VOLVO-CLUB.BY

вопрос в чате:
-Ребят, подскажите, где нарыть инфу, как в домашних условиях разделать труп?
-Тебе чё, заняться нечем?!?!?!?
-...Да.... уже есть чем...

Добавлено спустя 1 минуту 32 секунды:
деревня, бабка с дедом на лавочке. Дед бабке:
-Слушай старая, а как меня зовут?
бабка... после паузы:
-А тебе срочно?

Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.

Шел февраль 1944 года, кровопролитные бои в Будапеште перемешали линию
фронта так, что неясно было, где свои, а где чужие. Лейтенант Парамонов
20 лет от роду страдал больше чем товарищи по оружию - у него был
жестокий приступ дизентерии плюс легкая контузия неразорвавшимся
снарядом о лафет пушки. В помещении винного магазинчика они торчали уже
вторые сутки - кинжальный огонь пулеметов не давал высунуть носа ни на
метр вперед, вторые же сутки они требовали танк - расчистить сектор для
прохождения пушек. Было 6 часов утра, когда лейтенант Парамонов
почувствовал, что ему пора срочно идти "до-ветру" - прихватив вещмешок и
винтовку, он выбрал полуразрушенное здание неподалеку и широкими
скачками "полетел на крыльях дизентерии". Прислонил винтовку к стене,
положил вещмешок рядышком, спустил штаны и, прикрыв глаза, задумался о
мирной жизни. Слышать он вторые сутки уже ничего не слышал - только
постоянный волнообразный гул, поэтому, когда он открыл глаза, то увидел
перед собой танк, который аккуратно разрушил часть стены и стоял метрах
в 5 отдавая жаром. Сначала Парамонов сильно обрадовался, решив, что танк
наш и пришел на помощь, потом он, разглядев в танке "Тигр" сильно
расстроился. В 6 часов утра, когда тебе 20 лет, а женщин ты почитай и не
щупал, так не хочется умирать, да еще и "засранцем" со спущенными
штанами. Следующий момент стал звездным часом лейтенанта Парамонова -
он, скорее из отчаяния, чем из осмысленного героизма, потянулся за
вещмешком, достал бутылку с зажигательной смесью и прикрученными
спичками, чиркнул, трясущимися руками накинув, бросил пониже башни (как
учили). Дальнейшее можно объяснить только двумя вещами - либо экипаж
тигра состоял из гитлерюгенда, то ли они не ожидали, что находятся в
советском секторе. Пламя было для них неожиданностью, и...... экипаж
повалил из танка, все 5 человек, очень удобно - ведь в винтовке
лейтенанта Парамонова было именно 5 патронов и ни одним больше - так
решили товарищи Мосин и Наган. Сказать чтоб раньше Парамонов стрелял из
положения, сидя со спущенными штанами нельзя, снайпером он не был, да и
после контузии правым глазом видел неважно, но факт остается фактом -
заведенный танк с почти потухшей броней и пять скрюченных тел вокруг.
P.S. Прошли годы, привычку майора Парамонова читать журнал, сидя в
туалете, знали все в части, поэтому, когда молодой боец, обращаясь в
сторону бревенчатого домика, прокричал:
- Товарищ майор, к вам председатель колхоза "Победа" прибыл - велел
доложить, - ответ никого не удивил.
- "Мне "Тигр" посрать не мешал - подождет и председатель колхоза.

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын обосрался на уроке мужества!"

Амаяк Акопян, брея свои лясьски-масяськи, чуть не сбрил свой ахалай-махалай.


Эдвард Радзинский озвучивает миномёты в кино про войну.



Если вам девушка во время секса прошепчет "Я кончаю...", то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!!!"


Рост Александра Друзя 178см... но в эрудированном состоянии 193...


Воронежскому ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.


В детском садике "Яблочко" гнилой директор.


Скакалка — это проверенный и быстрый метод похудения, если бить ею человека, который много жрёт.


- Жан, зачем ты ямку в земле копаешь?
- Горбатенькую Марию собираюсь "пекануть"

У врача:
- Вам надо полоскать горло.
- Надо? Ласкайте!

Повезло, так повезло!.. Оксана была уже в наручниках, когда полиция закрывала сауну.

На олимпиаде узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться.

Малец, спасибо поржал

Добавлено спустя 3 минуты 19 секунд:

Щорс писал(а):Запись в школьном дневнике: "Ваш сын обосрался на уроке мужества!"

Героически обосрался

Господь всё видит, он наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно.

Из протокола: Я сидел на вокзале ничего не делал. Ко мне подошел неизвестный и сказал, что угадает под каким из стаканчиков у меня шарик. Не угадал, дал мне 500 рублей и ушел. Кто такой - не знаю.

- К столу, любимые, вас чудо ждет!
- Что за хрень ты приготовила?
- Заткнулись и жрем!

Гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника

Муж, у которого жена отбирает зарплату - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина...

Добавлено спустя 2 минуты 47 секунд:
Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

Добавлено спустя 1 минуту 37 секунд:
Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты дурак?

Добавлено спустя 3 минуты 55 секунд:
... Шел со своим лаптем (чинить), задумался, ничего не замечаю вокруг. Тут нападают на меня промоутеры б*лайна
- "дешевый тариф", все дела, возьмите буклет
я на автомате
- А вы знаете, что Христос вас любит?
и лезу в пакет,
- щас, говорю, я вам буклеты дам...
они в затупе смотрят на меня....
я говорю:
- да шучу, шучу... никто вас, бл**ь, не любит ...

alexiks писал(а):никто вас, бл**ь, не любит ...

- Скажите, а в карманы этой куртки влезут 2 кило короткоплодных огурцов?
- Я не знаю, молодой человек.
- Понабирают,......., по объявлению.



Сантехник Петров не любит менять "памперсы" своему трёхмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не решение проблемы.


— Бать, скажешь херню?
— Не-а.
(пьеса "Батя херни не скажет")

Добавлено спустя 9 минут 26 секунд:
— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное-оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр


Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж , давайте машинкой!



Умер мужик, попал в рай. Подходит к нему архангел и говорит:
- Как тебе тут?
- Да нормально, но слишком все хорошо здесь, на земле мне было лучше, - грит мужик.
- Ну я ничего не могу поделать.
- Верни меня обратно, если можешь, хоть кем, хоть курицей.
- Ну курицей могу, - грит архангел и хлопает в ладоши.
Очнулся мужик на земле и смотрит весь в перьях. Ходит он весь день по двору, пшеницу клюет .
Настал вечер, мужик-курица заходит в сарай и садится на насест. И что-то стало ему мешать в заднице. Он поднатужился и ... снес яйцо.
И так хорошо ему стало, приятно, такое ощущение чего-то неземного блаженства, что сделал что-то хорошее. И подумал: "Снесу я еще одно яйцо, и будет снова приятно". И попытался еще раз, поднатужился...
Очнулся он лежа в темноте, кто-то его бъет. Он стал отмахиваться и слышит крики своей жены:
- Мало того что нажрался как скотина Так еще и обосрал всю кровать!!!



В районе Казанского вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.


- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было нах послать


Катился колобок по лесу,
Пел песню как от всех ушел,
За делом этим не заметил,
Как ртом проехал по говну!




Просто расписывая ручку, можно подделать подпись человека по фамилии Ишишин.



Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира на синоптической карте показал не только антициклон, но и где служил.

Щорс писал(а): Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж , давайте машинкой!

токре понравится

Щорс писал(а): В районе Казанского вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.

Кризис дошёл и до меня - вино пью старое, сыр ем с плесенью, езжу на машине без крыши...

Малец писал(а):Кризис дошёл и до меня -

мне одному показалось, что сейчас 2007 год?

"Морж" Валентин Петрович Морозов случайно вошел летом в реку и получил глубокие ожоги...

Добавлено спустя 16 минут 36 секунд:
"От нашего стола - вашему столу!" - игриво значилось в записке от хирурга патологоанатому.

Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.


В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

Щорс, повторяешься

e-gorka писал(а):Щорс, повторяешься

ты следишь за мной?

Щорс писал(а):"
Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.

И на бутылках кока-колы - напишут наши имена.

Собрали в лесу ОМОН, оперов УР и участковых. Поставили перед ними 
задачу найти и доставить лося. Омоновцы вернулись через полчаса со 
связанным, избитым лосем. Опера через день привели ежа и зайца, каждый 
из которых говорит, что он лось. Участковые через неделю принесли 
объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и т.п., о том, что в данном лесу
лось не проживает.

Пьяный нефтяник по неосторожности заломал медведя
На Варьеганском месторождении Тюменской области нетрезвый нефтяник раскопал медвежью берлогу для того, чтобы сфотографироваться со спящим медведям. При попытке вытянуть зверя на открытое пространство, его позвоночник сломался и животное умерло.
http://roissya24.d3.ru/comments/621313/

BooK-Keeper, это ни фига не анекдот,ошибся темой ,но медведя жалко...

Мне понравился