VOLVO-CLUB.BY

Зима, N-ская область, загородная дорога, уже темнеет. Выпало немного снега и присыпало все ледяные участки на асфальте, соответственно ехать стремно и все ползут потихоньку.
Ползем и мы с коллегой на УАЗике и видим такую картину: с дороги выскочила десятка, укатилась в кювет и воткнулась мордой в сугроб. Вокруг в хлам тонированной машины пританцовывают на снегу две одиозные личности в спортивных костюмах, кожаных куртках и кепках.
Решаем помочь, тормозим на обочине, выходим, окликиваем личностей:
-Эй, мужики, помощь нужна? Сзади есть куда трос прицепить?
Одна из личностей смотрит на нас из кювета с прищуром, что-то соображает, а потом выдает в ответ:
- Слышь, епта, ты кого сейчас мужиком назвал? Мы вообще-то пацаны!
Пожимаем плечами, садимся в УАЗик и едем дальше. Позади нас в кювете одиозная личность что-то орет и пинает ногами второго, который с нами и "поговорил".

-Дорогая, а что у нас перед раком?
-??? А! 69, а что?
-Ну я вообщето про знак зодиака, но твоя мысль мне нравиться больше!

— Пошли в бар?
— Нельзя в бар.
— Пошли на рыбалку?
— Нельзя на рыбалку. 
— Ты не жалеешь, что женился?
— Нельзя жалеть

Малец писал(а):ты кого сейчас мужиком назвал?

за базар ответишь?

Сижу короче просматриваю сайт перехвата нашего) И что я вижу. В середине видео свою машину обгоняющую самого регика)) Очень много раз пересматривал, но всё же это был я))
На 01:44 я обгоняю, а на 0:45 выезжаю на встречке со стоянки своей

https://www.youtube.com/watch?v=sp2Xbo6sa3g

А где видео с перехвата?

Raptirius писал(а):А где видео с перехвата?

Это видео, которые только на этой недели выкидывают. Они будут проходить отбор и в конце недели будут уже по ТВ.

Будем ждать

volvo_s60_5556 писал(а):На 01:44 я обгоняю, а на 0:45 выезжаю на встречке со стоянки своей

Монтаж! Я протестую!!!

Igrtea писал(а):

Малец писал(а):ты кого сейчас мужиком назвал?

за базар ответишь?

Тетрис учит нас, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают, и что длинная палка -это хорошо!

Все началось когда мне было 13 лет и сестра случайно увидела как я занимаюсь онанизмом в душе. Она зашла и попросила показать, как я это делаю. Я попросил ее раздеться. Потом мы с сестрой занялись сексом. Мы прятались от всех всех и занимались сексом каждую свободную минуту. Так продолжалось год за годом.
Но когда сестре исполнилось 18 лет я решил признаться и рассказать все родителям. Я сказал, что мы с сестрой любим друг друга и нам все равно что подумают люди. Что мы уедем в другой город, она возьмет другую фамилию и мы поженимся. Если родители решат от нас отказаться мы поймем и все равно не перестанем их любить.
Отец застыл. Мать была на грани обморока. И тут отец сказал:
- Ты че нах..й мелешь, у тебя нет никакой сестры. Ты единственный ребенок в семье!

Berkoot, откровенно!

Berkoot, представляю что ты пережил в тот момент...

- Ты у меня такая ненасытная в постели, так редко говоришь "хватит".
- Хватит пиздеть! В койку!

Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в недоумении:
- Чем?
Мужик:
- Е@Yт её сейчас!

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

В день крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают "в каком храме служил?!" и разбивают кадила об голову.

Добавлено спустя 5 минут 28 секунд:
У очень толстой белки перезимовала только голова.


Гаишник выбегал из кустов в два раза реже, потому что очень любил смородину.


Около 90% людей намеренно пишут слово 'шалаш' наоборот.

Ужин был бы хорош, если суп был бы теплый, как вино, вино, такое же старое, как гусь, а гусь, такой же жирный, как вы.


Юрий Куклачёв по утрам вылизывается.


У маленького Никитки обнаружилась Джигурда.


Немногие знают, но если гладить кошку против шерсти, она будет говорить «УЯМ, УЯМ».


- Официант, я хотел бы три яйца!
- Эх, а кто не хотел бы.



Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство.


Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.


Если приложить раскаленную морскую ракушку к уху, можно услышать собственный крик


Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у меня чл@н пропал!
Доктор:
- Как пропал?
Мужик:
- Ну вот так, взял и пропал.
- Снимай штаны.
Мужик снял.
- Как же "пропал"? Вот же он висит.
- А вы понюхайте.



А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
- Хороший тамада. И конкурсы интересные!



Мальчик с двумя пальцами чертовски предсказуем в игре «камень, ножницы, бумага».


Тяжело быть женственной, когда ты сорокалетний тракторист.


Как говорил наш учитель по половому воспитанию, а теперь выйди и войди как положено!

Добавлено спустя 1 минуту 13 секунд:
Плохой танцор считает, что ему мешают что-то в чай.


Бобслеист Иван прежде чем залезть в ванну, толкает ее по квартире 20 метров.


Как говорили в 14 веке: чума - это чума 14-го века.



Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.
- А где вы будете содержать ребенка?
- Вот смотрите, - ответили артисты, протягивая фото их огромного "дома на колесах" последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.
- Хмм... А как насчет образования?
- Мы наймем частного учителя.
- Хорошо. А как со здравоохранением?
- Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.
- Справка о доходах?
- Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.
В конце концов социальный работник согласился с доводами.
- Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?
- О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.

Продаю диски авто, комплект, звонят уже несколько человек
- А продадите два из четырёх?
Я им и отвечаю - так купите четыре, а потом два продадите
- Не, ну как я потом продам два....?
- Ну, а я как потом продам ДВА!?


Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.


- Видел, как вчера наши шведов отымели?!
- Нет, я после матча сразу телевизор выключил.


- Мама... Меня все холодильником называют...
- Не обращай внимания, Аристон.


Опытная гадалка, когда посетители звонят ей в дверь, не задает вопрос "кто там?", а сразу же говорит "ну, вот и вы!"


— Отойдите-ка все от стола, я ему сейчас дубиной по башке пере%бу!
— Да, Петров, вы, на моей памяти, самый целеустремленный анестезиолог...




Внук, который провел все лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача


— Свадьба без драки — не свадьба! — cказала невеста, и влупила свекрови по морде!


- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.


Монголия - единственная страна, где можно застрелить и съесть общественный транспорт

В автосервисе:
- В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт! !
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а с таким в порядке общей очереди.....

Собираясь на утреннюю прогулку и надев свои новые сапоги, сэр Генри внезапно понял, что легенда об ужасной кошке Баскервилей была правдой!

Отчисленный студет Петров каждый день пишет письма своему декану из армии, о что он попал в спецназ, и о том, что его учат убивать.