VOLVO-CLUB.BY

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя!

...Вот то ли дело раньше мужчины подшучивали над женщинами. Без пошлостей, с задоринкой. То избу подожгут, то коней разгонят...

Стою я как — то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии… Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею… Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа, кейсик… Подходит он ко мне, весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился, и вот стою… Полчаса… час… полтора… Я уже не озверелый — я бешеный… Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци… Наконец дошли до описи содержимого кейса… Открываем… Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом… Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю… Но сержантик сжалился и говорит:
— Че стоишь, кормилец ты наш?! Себе набирай, что ж мы, совсем уже?!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки… набираю, набираю, набираю, набираю… Просыпаюсь — все одеяло в трусы заправлено…

[emoji106] [emoji106] [emoji106] [emoji106] [emoji1]

Vladimir_L, Красссава!!!

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
- скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
- что такое черепно-мозговая коробка?
- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
- скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка

Добавлено спустя 4 минуты 8 секунд:
В самолёте сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка - учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счёта. Она с готовностью затараторила:
- Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
- Замечательно, - похвалила её учительница. - Ты выучила это в детском саду?
- Нет. У микроволновой печи.

— Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— Ну у нас в семье не принято х@ярить меня сзади табуреткой по голове!

maljr.ga писал(а):как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:

-как найти у женщины пупок?
-третья дырка от затылка!)

баянец.. но вот продолжения я не слышал:
Мужик на приеме у врача.
Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину, сразу сознание теряю.
Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Доктор просит раздеться медсестру. У мужика встает член, бьет его по лбу и он теряет сознание. Доктор, приведя его в чувство:
Мужик, ты уворачиваться пробовал?
Пробовал, тогда ключицу ломает...

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
Оттуда (сдавленный шопот):
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- А че???
- Та е***сь я, будь оно неладно!!!

Marina: Максим в тебе?
Tanуa: Нет, он уже вынул.
Marina: Кого це вiн винув???
Tanуa: Ты что на украинском спрашивала?
Marina: Сучко.

В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень и падает.
- Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!!!

Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: - Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает?
Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет

Пришел как-то майор со службы домой, раздевается.
Жена:
– Да у тебя же на трусах помада!
– Да-а-а… на губе сидел.

Бобёр, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда...

Добавлено спустя 20 минут 19 секунд:
Женщина, восклицающая: «Я тебе нужна только для постели!», искренне заблуждается и напрасно возмущается. Ведь на самом деле она нужна не только для постели, а ещё для дивана, кресла, письменного стола, ванной, кухонной столешницы, коврового покрытия, заднего сиденья автомобиля и много ещё для чего…


-Дорогой, ты обещал на мне жениться!
-Hа тебе я много что обещал...

https://www.youtube.com/watch?v=tm0lxbW7j74

volvo_s60_5556,

ВОТ ОНА ВСЯ ГОЛАЯ ПРАВДА О МУЖЧИНАХ (Тема на женском форуме)

ВОТ ОНА ВСЯ ГОЛАЯ ПРАВДА О МУЖЧИНАХ, ЧИТАТЬ ДО КОНЦА!!! НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ!!! )
>Тема на женском форуме:
>Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне
всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда
завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?
>
>Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, «как триста тонн тротила»
>******
>Если еду не доест — ставит тарелки в раковину
прям с остатками пищи, когда посуду мою — ковыряюсь в этом (((

>А мой пердит в моем присутствии...
>
>крутит соски как будто радио настраивает, больно! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и
нажмёт посильнее пальцами — то я схвачу многочисленные оргазмы
>
>Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!
>******
>А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила
рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать… а саму бесит!
>******
>Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))
>******
>
>Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем, сука. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно.
>******
>Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители.
Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но
иногда забывает.
>******
>Мой постоянно подкараулит, когда я чуть
нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай половой акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!
>******
>Боже мой!!! ОНИ ЭТИ ДЕБИЛЫ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь — он тут как тут
>******
>А мой прячется за какой-нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим
достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры — довольный уходит
>******
>Похоже у нас общий муж! Бу-га-га всё, хана
ему вечером, (цензура)!
>******
>Мой жужмом бросает вещи после работы,
возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). Но самое
страшное — он лунатик! встает в туалет ночью — не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. Машину оставляет открытой во дворе,
пока зайдет поссать. В общем, тварина!!!!!
>******
>Господи, девченки,
сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...
>******
>Ой, девочки… У меня уже колики от смеха… Все
точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково… А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей
затопить… И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :«Сисюлички мои ма-а-а-аленькие»… И сзади пристраивается,
когда наклоняюсь… Ой!!!
>******
>Мой так помнет, помнет, протянет
умильно «тииитечки» и башку свою дурную на них пристраивает, калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две, я начинаю задыхаться и скидываю
башку с «тиииитечек» а он с видом обиженного теленка «вот всю ночь так бы спал».
>******
>Щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы
надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать — вдоль, потом поперек, потом
натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается.
Зрелищщщщеееее… цирк уехал, а клоун у меня дома....
>******
>мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда
проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь )))
>******
>А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое
достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами «пару слов о вашей работе», микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня
стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.
>******
>оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки
поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает сколько собралось на неделе. И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.
>******
>У меня сегодня весь рабочий день, девки,
пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить… Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо
издать — Оксана Робски нервно курит!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди — у него их семнадцать, все ждет, когда
восемнадцатый вырастит ))))
>******
>) а мой любит руку себе в штаны
засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала,
бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал
при всех так и спал умиротворенный )) ******
>женщины, это вы
специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне что теперь,
пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!
>******
>
пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам
добривает

В США на них можно было бы в суд подать...
Терпим мы же мужчины....

От же сучки,хватает же им времени это писать,[emoji1] надо как то и нам так про них.

RGC NEO писал(а):От же сучки,хватает же им времени это писать,[emoji1] надо как то и нам так про них.

Да-да-да! Фигню всякую сочиняет. Нормальные Мы, это не про н нас!

RGC NEO писал(а): надо как то и нам так про них.

Так начни же))))

Igrtea писал(а):

RGC NEO писал(а): надо как то и нам так про них.

Так начни же))))

Ну мы же своих женщин любим[emoji6] и каких то мелких недостатков(как ватные палочки испачканые тушью в ванной на столике - бесят) не замечаем[emoji6]

Иван два провода сжимая,
У трансформатора лежит,
И не встаёт, наверно просто,
Не зарядился до конца