ДАЁШЬ АНЕКДОТ !

[marik]

КАЛЯН, ЧОТА ТУПАВАТЫЯ АНИКИ У ТЯ В ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ

[Griffon]

РОБОТ.

Робот, робот, не грусти,-
Вот тебе маслёнка
Капни масла - не хрусти
Больше шестерёнкой

Робот, робот, не грусти,-
Вот тебе розетка
Зарядись-ка от сети
Сладкой, как конфетка

Робот, робот, не грусти,-
Вот тебе паяльник
Ты улыбку припаяй
На стальной хлебальник !

[Blade]

- Официант, яйцо!
- Вам варёное или жареное?
- Почесать!

Добавлено спустя 1 минуту 14 секунд:
о, старый, но зачетный
Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу: - Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала - Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить. Звонит Кощею: - Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала - Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру. Звонит Лешему: - Леший, приходи, я самого выгнала - Бегу. Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает.
Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает.... и так всю дорогу.
Прибежал, а она его и спрашивает: - Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь? - Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом трахать надо - сознание теряю

Добавлено спустя 10 минут 54 секунды:
Муж и жена лежат в постели.
Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
Да.
Вот просто да, и все?
Да, ты красивая.
Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
Нет, ты не кобыла!
Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи

[marik]

вот такие бабы

[СчастьеЕсть]

На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"

[Петрович]

Так,немного про женщин.Куда же без них.

У каждой женщины в шкафу живёт забавное существо по имени "Нечего одеть".


У каждой женщины должно быть пять мужчин. Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают. Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают. Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают. Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все рассказывают и все показывают. Пятый мужчина - это начальник, который как сказал,так и будет.

[СчастьеЕсть]

У нас на форусе модеры и админы настолько суровые, что за мат в ветке они не банят, а приходят лично чтоб е@ало расколоть...

[Петрович]

У нас на форусе модеры и админы настолько суровые, что за мат в ветке они не банят, а приходят лично чтоб е@ало расколоть...

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют урановыми ломами
Челябинские школьники настолько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы настолько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские комары настолько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские зоофилы настолько суровы, что имеют даже плюшевых мишек
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают жопу наждачной бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настолько суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинское быдло настолько суровое, что покупает семки вёдрами
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские дети настолько суровы, что их боятся все педофилы!
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
Челябинские рэперы настолько суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклуксклана
Челябинская водка настолько сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи
Челябинские почтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход
Челябинские сатанисты настолько суровые, что Сатана боится приходить на их вызовы.
Челябинские порно режиссеры настолько суровые, что одной рукой снимают порнуху, а другой ничего не делают.
Челябинские мухи настолько суровы, что пердят "дихлофосом"
Челябинские защитники настолько суровы, что нападают на свои ворота.
Челябинские басисты настолько суровы, что рвут струны картонными медиаторами.
Челябинские мужики настолько суровы, что ковыряясь в ухе стилусом, ломают его, а потом покупают новый... телефон.
Челябинские заправщики на АЗС настолько суровы, что втыкают заправочный пистолет в бак не открывая лючка.
Челябинские дети настолько суровы, что едят конфеты вместе с фантиками.
Челябинские скинхеды настолько суровы, что не бреют голову, а снимают ссебя скальп.
Челябинские учителя настолько суровы, что задают на дом тригонометрические уравнения уже в первом классе.
Челябинские военные настолько суровы, что дедовщина прописана в Уставе.
Челябинский гламур настолько суров, что ходит в телогрейках и пьет самогон.
Ну и так далее...........

[СчастьеЕсть]

боян но пять


Утро. Жена пpотиpает глаза и начинает стаскивать одеяло с мужа.
-Что? Опять? - испуганно восклицает он.
- Да нет, на pаботу поpа.
- Уpа! На pаботу, на работу, на любимую pаботу!

[Blade]

Решили как-то раз волк с зайцем выпить, бутылка водки есть, а закуски нет. Тут влк вспомнил, что на дубу сидит ворона, у которой всегда есть сыр. Приходят, волк спрашивает:
- Ворона, пить будешь?
- Да.
Сыр выпал, они довольные подобрали и пошли пить.
На следующий день приходят опять к вороне:
- Ворона, пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан водки:
- Столько хватит?
- Да.
Сыр естественно, выпадает, и они убегают.
На следующий день решили похмелиться, а закуски снова нет, пошли опять к вороне:
- Ворона, пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан:
- Столько хватит?
Молчит.
- Ворона, ты что думаешь мы тебя наипать хотим?
- Да!!!

Добавлено спустя 2 минуты 32 секунды:
Купили звери как-то ящик водки, а закусить нечем. Смотрят - на поляне дуб, на дубе ворона, у вороны в клюве - сыр.

Лиса подходит и спрашивает: "ворона, а ты пить с нами будешь?".
Ворона отвечает: "ДААА!". Сыр падает, звери его забирают и уходят.

Следующий день. Снова купили звери ящик водки, закусить нечем. Пошли на поляну, там снова сидит ворона, у вороны в клюве - сыр.

Лиса спрашивает: "ворона, ты пить-то будешь?".
Ворона молчит.
Лиса спрашивает: "А тебе какой стакан наливать - большой или маленький?".
Ворона кричит "БОЛЬШОЙ!". Сыр падает, звери забирают его и уходят.

Следующий день. Та же ситуация. Лиса спрашивает: "ворона, ты пить будешь?".
Ворона молчит.
"Тебе какой стакан наливать, большой или маленький?".
Ворона молчит.

Тогда лиса говорит "да что с ней разговаривать, она уже пьяная в дым!".
Ворона не выдерживает: "Да какая же я пьяная, если вы мне ни разу не налили?!"

Добавлено спустя 5 минут 21 секунду:
Лиса с волком надыбали бухла , а закуся -облом . Глядят - ворона на суку и сыр держит. Критили , вертели её - всё без толку. Спрашивает лиса тогда - " Ворона ! Пить будешь ? "
Ворона - "угу"
Лиса берёт стакан и капает пару капель .
Сморит на ворону и спрашивает : " Ышо ? "
Ворона - " угу "
Капает ещё паро капель , и спрашивает : " Ышо ?"
Ворона - "угу "

Лиса : " да сколько -же тебе ?"
Ворона : " ПООООЛНУЮ наливай!!!"

[СчастьеЕсть]

анектодот
[img]https://s3-ap-northeast-1.amazonaws.com/volvoclu/thumb_279_f7233c662e3c8c582ea3e146ef08fa1b[/img]

[Lexa]

Polojil detskuyu soosky radom s plitoy. Ona oplavilas' i prilipla k stoly. Nabral v Yandex 'kak otodrat' sosky'... Zabil chto iskal


Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.


- Смотрю картинки из мультиков, не понимаю - почему у Карлсона 4 пальца?
- А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то чешется!


Муж пошел купать ребенка, жена через некоторое время заглядывает в ванну, муж держа ребенка за уши!
водит по до краев наполненной ванне.
Жена - Ты с ума сошел, уши оторвешь!
Муж - Уши, уши, тут бы пальцы не ошпарить.



Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет...
- Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!


Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потехоньку съ*бываешься?


Урок физики.учитель показывает опыт: Возьмите ибанитовую палочку, положите в ибанитовый стакан... ВОВОЧКА:А не ибанет?


Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране
появляется УЖАС.
Жена:
-Ой мама...
Муж:
-Ну да, немного похожа...


Мужика трое суток не было дома. Появляется - с щетиной, с перегаром и в губной помаде.
Жена:
-- Где был?
Муж:
-- Ты не поверишь! Прихожу три дня назад на работу, а там письмо от Бен Ладена. Открываю - а там ...
Жена:
-- Ах! Сибирская язва?!!!
-- Хуже! Триппер!

[MozG]

В целях уменьшения пенсионной нагрузки на бюджет, с первого июля пенсионерам разрешается переходить дорогу на красный свет .

[СчастьеЕсть]

этокакойто ужас макс , ты страшный и жестокий человек

[Simak]

В целях уменьшения пенсионной нагрузки на бюджет, с первого июля пенсионерам разрешается переходить дорогу на красный свет .

[СчастьеЕсть]

- что делаешь?
- игрушку качаю
- и как,засыпает?

[Griffon]

ххх:сегодня на сто ездил. масло в машине поменял)))
ууу:что еще посоветовали поменять?
ххх:машину =(

[СчастьеЕсть]

Гаишник останавливает машину. Открывается окно и гаец протягивает руку за документами. Вдруг водитель клацает зубами в сантиметре от руки.
Гаишник в ужасе отдергивает руку и с испугом смотрит на водителя. Не ссы я пристегнут, слышит из машины.

[SergiuS]

1. Дети - наше будущее! И все в нашей стране могут с уверенностью назвать имя будущего президента ....
2. На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело. Но и оно не завелось ...

[СчастьеЕсть]

старый но пять

мерседес выкупил автоваз чтоб производить мерины, запустили линию немецкую, перваяж машина вылазит с конвеера ваз вместо мерина, ну тут паника поднялась как так в результате всё оборудование поменяли ещё раз опять включают выходит ваз, ёпт што такое всех рабочих руссских увалили завезли из германии немцев чистокровных и опять запускают опять ваз выходит вместо мерседеса!! а на горке рядом с заводам сидят бывший директор и главный инженер завода, инженер и говорит директору - вот видиш, я ж те грил проклятое место а ты руки из жопы растут, руки из жопы растут ))