VOLVO-CLUB.BY

W@dim,

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
- В аварию попали?
- Нет... чихнул в шкафу...

Пожилой АДМИРАЛ познакомился с молоденькой девушкой.
Пригласил, накормил, напоил, подарил цветы, привел домой.
Вечер... А адмирал пожилой. Полчаса миньета ситуацию не спасают. 40 минут, 1 час, 1,5 часа.
Взмокшая девушка, откидывая слипшуюся челку со лба в сердцах произносит: "Иван Петрович, ну он не СТОИТ!!!".
Адмирал: "А он и не должен СТОЯТЬ, ОН ДОЛЖЕН БЛЕСТЕТЬ!!!!!!"

Бизнесмен решил отдохнуть, поехал в элитный публичный дом. Только начал выбирать себе женщину, а тут влaмывaется "маски-шоу"....
- Ты кто? проститутка?
- Нет, я мaссaжисткa!
- А ты?
- А я делaю педикюр!
- А ты кто?
- Я парикмахер...
Бизнесмен в ауте, не выдерживaет:
- Ох...еть!!!!! Это шо теперь получается, я проститутка?

жена мужу:
-Ну ты и живот отрастил!
-А что? У хорошего хозяина конь должен стоять под навесом!

alexiks писал(а):жена мужу:
-Ну ты и живот отрастил!
-А что? У хорошего хозяина конь должен стоять под навесом!

alexiks, а формулу случаем не знаешь , вылета навеса относительно высоты и среднестатистическим скакуном

Малец, не знаю... из меня никудышный хозяин. хорошо, хоть костями не гремлю

Маша теперь по шоссе не ходит,
Сушки закончились, годы прошли.
Зато Порш Кайен уверенно водит-
Уроки детства на пользу пошли.

Малец писал(а):alexiks, а формулу случаем не знаешь , вылета навеса относительно высоты и среднестатистическим скакуном

Формулы нет, но есть общепризнанные мировые стандарты

Степени ожирения у мужчин:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто делает минет.

VolvoDC писал(а):Степени ожирения у мужчин:

А по женщинам есть ?

Слово "двадцатичетырёхбуквенное" - двадцатичетырёхбуквенное.

Пикабушники)))

Tapatalk

Забегает муж домой, хватает жену за руку.., несется в спальню, бросает на кровать...Жена в шоке.., за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает одеялом с головой и говорит...: - Смотри! Часы купил...светятся.

- Я напился, потому что оказался в плохой компании. У меня была водка, а остальные пить не стали.

Перенёс в "Картинки"

Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и...
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали...

Стареем... Взяли с женой диск с порнографией... Посмотрели... Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.

Звонок учителю в три часа ночи. 
Алло, Тамара Ивановна!Это папа Вашего ученика.Вы спите? 
Да!!!
А ,мы ***** учим!!!