VOLVO-CLUB.BY

e-gorka писал(а):Малец, а ты как копировал про домового?

Вот с этим там засада попробуй скрин снять и вынуть программкой по вытягиванию текста с фото ..

Добавлено спустя 16 минут 57 секунд:

Малец писал(а):вынуть программкой по вытягиванию текста с фото ..

e-gorka, Я вот эту пользую

Ну для извращенцев можно по-другому оттуда копировать:
1. В интернет эксплорере нажмите F12 (developer tools).
2. Найдите там в элементах <div class="entry-content">. Это сделать проще всего выбрав в инструментах стрелку и нажав на фразу 10 июля (если у вас открыта 1я часть)
3. Правой кнопкой на элементе - копировать.
4. Вставляем в блокнот. Убираем все лишнее типа рекламы в конце
5. Сохраняем как html.
6. Открываем, читаем, копируем = профит.

ZloKriska, Чё за намёки ... Чё за дебри с кнопками да умными непонятными словами .. ну а так правда хрен я запомню

Малец, этж анекдоты!

maljr.ga писал(а):Малец, этж анекдоты!

Как..! там же с верху

Женская дружба:
Жена не ночевала дома,пришла под утро ....сказала,што ночевала у подруги...Муж обзвонил 10 её подруг....Все сказали,што её у них не было....
Мужская дружба:
Муж не ночевал дома,пришёл под утро ....сказал,што ночевал у друга...
Жена обзвонила 10 его друзей...Пятеро из них сказали,што он ночевал у них,ещё пятеро,што он у них до сих пор....

Добавлено спустя 1 минуту 20 секунд:
Дело происходило на обычной автобусной остановке. Народу было
достаточно много. Немного в стороне стоял сотрудник ГАИ , который
то ли тоже как все ожидал автобуса , то ли находился на посту ..
Вдруг неожиданно появился мотоцикл , по-моему "ВОСХОД" на котором
мчались поддатые ребята. Самое интересное , что их было трое и они
с трудом все на нем умещались. Посередине сидел здоровый, толстый
парень.
Гаишник, увидав такое дело, выбежал на дорогу и начал махать им жезлом,
чтобы они остановились...
И когда мотоцикл с ним поравнялся тот, который сидел посередине
(здоровый, толстый) вытаращил глаза и громко прокричал гаишнику : -
НЕЕКУУДААА !!!!! - и развел в стороны руками. Вся остановка спустя
мгновение покатывалась со смеху.

Песня:
А по белому снегу,
Уходил из детсада,
Человек без колготок,
Или просто Артем.

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведенного на женщину обнаженным мужчиной в носках!

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
— Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
— Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень… Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается…
Психолог:
— Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой — сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
— И что? Неужели это поможет?
Психолог:
— Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
— Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
— Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й: - Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали.
2-й: - Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился.
3-й: - Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать, ни свет включить..

Какая, нафиг, разница какие сиськи, главное — чтобы борщ умела готовить!
— Я умею готовить!
— И я умею!
— Я тоже умею!
—
Ну, б*яяяяять! Раз такое дело — показывайте сиськи, выбирать буду!

Мальчик Вася так громко пил через трубочку в кинотеатре, что теперь он через трубочку ещё и ест...

1. Март — это когда на одной остановке
может стоять женщина в шубе и парень в футболке.

2. Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.

3. Спортивные новости: на чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов!

4. Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить порядок в доме.

5. Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.

6. Смотрите в кинотеатрах страны: Боб Марли, Боб Дилан, Боб Фишер и Шерон Стоун в эротическом триллере "Принцесса на бобах"!

7. - Алло, как ты? Я тут места себе не нахожу…
- В метро, что ли?
- Да.

8. Фильмы подразделяются по таким бюджетам:
1. В кадре взрывается "Мерседес".
2. В кадре заезжает за угол "Мерседес", из-за угла взрыв и пламя.
3. В кадре два чувака, где-то раздаётся ба-бах! Один другому говорит: "Слышал, "Мерседес" взорвали!?"

9. Два вора пробрались ночью в квартиру Билла Гейтса.
- Давай сначала возьмем драгоценности, – шепчет один. - Идиот! – возмущается другой, – сначала Linuх ему поставим!

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает,
как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!

Вся греческая мифология построена на блядстве Зевса

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама со мной поругалась - и из ванной я вышел разведенным человеком.

Добавлено спустя 42 секунды:
Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении — как это так, для секса?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй…
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое… очень большое… очень, очень большое…
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и … Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!

[emoji3] блин))) аж до слез

Tapatalk

Vladimir_L, ну тебя...

)))))))))))))) это типа похоже на: у хонды руль справа))))