ДАЁШЬ АНЕКДОТ !

[scorpio320]

говорят, если хочешь узнать человека- посмотри, как он ест. действительно, понаблюдайте... вежлив ли он с борщом? не еб@т ли мозги хлебушку?

[laguna1]

Несправедливо жизнь устроена: близкие люди - далеко: далекие - близко: А недалекие - сплошь и рядом!

[Vladimir_L]

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

[Vladimir_L]

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине. За городом в одном из поворотов он не справился с
управлением, машину занесло, она слетела с откоса, мягко перевернулась и удачно приземлилась на все четыре колеса.
– Господи, зачем так всё усложнять! – удивилась девушка. –Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

[Малец]

стырено с ЯПа:
Отмечали за городом день рождения друга. Подарили ему радиоуправляемый вертолет. С видеокамерой.

Он его запустил, вертолетик резко взмыл в небо и где-то пропал. Пошли всей компанией искать. Ходили по поселку, прислушивались, по звуку определили участок, на который он упал. И даже в щелку забора разглядели - лежит в траве вверх тормашками и жужжит. Стали стучать в ворота - никого дома нет. 

Тут на шум из соседнего дома выходит старушка - божий одуванчик. Кое-как объяснили ей ситуацию. И - о, счастье! - оказалось, что у нее есть ключи от калитки, но она должна позвонить хозяйке. Достала мобильник и звонит:

- Ольга Николаевна, это Марья Ивановна, ваша соседка по даче. Тут такое дело. На ваш участок вертолет упал. Нет, дом ваш цел. Вертолет? Нет, не взорвался. И не горит. Так я ребятам калитку открою?

[Vladimir_L]

Мужики гужбанят на квартире, хорошо так сидят, хозяин квартиры явно перебрал и его аккуратненько отнесли и положили в спальне, у компании через время заканчивается закуска, ну и соответственно посылают гонца на кухню к холодильнику, посыльный находит съестное, ну и попадается ему на глаза сырое индюшиное горло, берёт он эту находку и с недоброй улыбкой делает крюк в спальню, тихонько и аккуратно, расстегнув пару пуговиц на ширинке штанов "уставшего", который мирно посапывал на кровати, пристроил на новое место это индюшиное горло, ну и назад с закусью в кампанию, и опять — газ-квас, вскорости нарисовалась и хозяйка квартиры — где мой?
— та там отдыхает…
спустя пол-минуты, из-за воплей женщины, алкогольная компания забегает в спальню…
картина маслом — хозяйский котяра, расположившийся возле храпевшего хозяина, вцепился зубами в оный предмет, и когда ему дошло, что сейчас у него это отберут — стал интенсивнее работать челюстями…
занавес…

[Vladimir_L]

Парень культурный с девушкой встречается.Уже пару месяцев-и только за ручку.Девушке уже чувств маловато и видит что вариант-телок
Решила намеками помочь ситуации
Ну ты хотя бы что ли в шечку чмокнул-она ему.
Парень покрутил головой, нет никого и так по быстренькому -Чмок
Девушка уже порозовела, глаза осоловели и думает что масть пошла-Пошли в подьезд-она говорит ему.
Ну пошли-говорит телок.
Зашли в подьезд.
Выкручивай лампочку-она говорит парню.
Он выкрутил.
Девушка смущенно-хочешь в рот возьму?
Он ей -дура! Она же горячая!

[Vladimir_L]

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек"
и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их
вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький
Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли,
по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой
мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она
разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На
мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня
аргументом: "Даже защита днища оторвалась".

Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры"
"рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться,
никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита
днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной
автобезграмотности было просто недопустимо!

Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся"
сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо
любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне
"Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую
"тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это
был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла
называется именно
"защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и
предоставила заинтригованному мне возможность насладиться
видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано
буквально
следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку
наехала. Я — по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть,
лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им
пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине
самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли
погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км
в час, правый ряд, с "аварийкой".

Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и
моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из
автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая
руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что
мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали
более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину
он не может, так как в данный момент у него нет…
Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов
СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов
сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не
забыла, какие
именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка
сразу же и
направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил,
что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех
месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить
на машине ну никак нельзя!
Все! Дальше не помню, так как в этот момент у меня
"сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За
безответственное такое
поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом".
Видимо исключительно из женской солидарности.

[Малец]

Пришли овцы к председателю колхоза: — Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
— Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
— Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеем, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни молока...
— Да нате, нате, умалишенные...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель.
Размахивая у носа председателя бумажкой: — Ты эту бумажку подписывал?!
— Так вынудили же...
— Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!

[Малец]

На вопрос "Куда пойти учиться", Яндекс даёт 2 миллиона ответов, Гугл - 666 тысяч. А у Михайло Ломоносова не было интернета, и пошёл он туда, куда обоз с рыбой шёл.

[Vladimir_L]

Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс… Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться — никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, поссать на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась еще год… Ну, решился, поссал… Ничего подобнго! В итоге: я замерзший, приклеенный и обоссаный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю все, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот.
Ходите в тапочках, господа и дамы!

Был такой многообещающий парень…
Но потом он бросил пить и покатился по наклонной: нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 27 у него уже жена, дети и карьера.
А мог бы еще жить да жить

Я уже начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю плавки, чтобы летом они на меня налезли.

Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:
— товарищь капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен.
Он говорит, что ему уделяют мало внимания.
Капитан:
— Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.

Мамма миа, итальяно писуаро! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли…

Если вы проснетесь в 2-3 часа ночи без причины, в 85% случаях есть вероятность, что на вас кто-то смотрит. Спокойной ночи.

Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: Несите тазик сейчас буду рыгать! Домашние засуетились, принесли тазик. Папик: Все. Концепция изменилась, Я обосрался, —

— Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
— Да?! И на какую?
— На лошадь Дартаньяна…

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме… Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
— Да хотя бы доллар и марка.
— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову.
— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и еб@и — никаких интересов!

Василиса Прекрасная перестает к Илье Муромцу:
— Илюша, а ты смог бы для меня дубочек срубить?
— Смог бы.
— А если березку?
— И березку смог бы.
— А если сосну?
— А если соснешь, то я для тебя весь лес по срубаю.

Купили американцы наш истребитель, ну и нашего специалиста. Собрали самолет пошел на взлет — крыло отвалилось. Собрали опять…на взлете отваливается другое крыло… Они бегом к нашему спецу, а тот с бодуна…
— Ваня, выручай!
Наш берет дрель и давай дыры в истpебке делать… Пилот как увидел … хватается за голову — как лететь? но ничего взлетел, приземлился довольный и бегом к нашему спецу:
— Ваня, по какому закону или принципу сверлил?
Наш и отвечает:
— Какой к черту закон, по принципу туалетной бумаги… рвется где угодно, только не по отверстиям…

[Малец]

В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.

[Малец]

1. Бабушке Саре очень понравился скайп:
- Нет, вы таки посмотрите какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо!

[alexiks]

Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

Иногда нужно дать себе волю и провести день так, как будто он последний: собрать родственников, лечь в постель, кашлять, чихать, обделаться....

[maljr.ga]

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
— Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
— Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
— ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!

[marik]

maljr.ga,

[alexiks]

Оказывается название озера Титикака аборигены переводят как очень некрасивый бюст

[alexiks]

не анекдот... но ржали и плакали... смотреть со звуком обязательно!!!
http://coub.com/view/5d21q

[Малец]

Инструктор выталкивает парашютиста из самолёта, тот орёт:
- Неееее!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
- Вася! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу, очень замкнутое пространство!

Добавлено спустя 2 минуты 9 секунд:
alexiks, я знал что он ни такой как его выставляли в свете

[Vladimir_L]

Попадает мужик за мелкое хулиганство в тюрьму. да ещё в первый раз . Провели его в камеру . закрыли дверь . а в камере народу битком в три яруса и все на него смотрят. Тут шестерка подскакивает с ножичком перед лицом машет и говорит .Ну чо… Пикой в глаз или в ж%пу раз? … Мужик обратно и в двери стучать … Спасите . Помогите … Вы меня в камеру с ( 314) дорасами посадили . Шестерка офигел … Ты чо ты где их тут увидел ? … Тут нормальные люди сидят . Где нормальные ? Я тут не одного одноглазого не вижу …