Добавлено: 24.04.2015 22:54
Страница 239 из 458
Добавлено: 24.04.2015 23:38
alexiks, 
Добавлено спустя 3 минуты 24 секунды:
Ха, http://coub.com/view/5fg2p
Добавлено спустя 8 минут 24 секунды:
Ха-ха http://coub.com/view/15mgy
Добавлено спустя 5 минут 56 секунд:
Что же вы головой об стенку бьётесь!?
Бейтесь об угол - это эффективнее!
http://coub.com/view/1tne7
Добавлено спустя 3 минуты 24 секунды:
Ха, http://coub.com/view/5fg2p
Добавлено спустя 8 минут 24 секунды:
Ха-ха http://coub.com/view/15mgy
Добавлено спустя 5 минут 56 секунд:
Что же вы головой об стенку бьётесь!?
Бейтесь об угол - это эффективнее!
http://coub.com/view/1tne7
Добавлено: 25.04.2015 22:12
Стадия взросления : боится фильмов с Фреди Крюгером ,
смеётся над фильмами с Фреди Крюгером ,
полностью согласен с Фреди Крюгером .
смеётся над фильмами с Фреди Крюгером ,
полностью согласен с Фреди Крюгером .
Добавлено: 27.04.2015 10:56
-Мама! Я покакал!
-Молодец, на работу не опоздай.
Добавлено спустя 9 минут 30 секунд:
-Расскажи о себе.
-Ну я ленив и люблю поесть. Всё. Дальше лень рассказывать, пойду поем.
Добавлено спустя 2 минуты 50 секунд:
ни один мускул не дрогнул на лице жены, когда муж признался в измене... а вот нога дрогнула... больше он не изменяет, не чем.
Добавлено спустя 9 минут 16 секунд:
мужчину настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе и добрая тихая жена.
-Молодец, на работу не опоздай.
Добавлено спустя 9 минут 30 секунд:
-Расскажи о себе.
-Ну я ленив и люблю поесть. Всё. Дальше лень рассказывать, пойду поем.
Добавлено спустя 2 минуты 50 секунд:
ни один мускул не дрогнул на лице жены, когда муж признался в измене... а вот нога дрогнула... больше он не изменяет, не чем.
Добавлено спустя 9 минут 16 секунд:
мужчину настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе и добрая тихая жена.
Добавлено: 27.04.2015 11:47
Солнечный круг, небо вокруг
— это рисунок мальчишки…
Голая баба, водка, мангал
— это отец ему помогал.
наверное баян
Сын спрашивает у отца: — Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
— Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
— Хорошо.
— Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
— Вот, а теперь спроси это у сестры.
— Она то же согласна.
— А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
— Дед тоже согласен.
— Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две пpocтитутки и пи%орас.
— это рисунок мальчишки…
Голая баба, водка, мангал
— это отец ему помогал.
наверное баян
Сын спрашивает у отца: — Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
— Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
— Хорошо.
— Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
— Вот, а теперь спроси это у сестры.
— Она то же согласна.
— А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
— Дед тоже согласен.
— Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две пpocтитутки и пи%орас.
Добавлено: 27.04.2015 12:51
Переписка:
-Всё! Прощай и забудь всё что было между нами!
-Ты чё, ахринела! А как же тот кредит что я взял на себя для тебя?
-Просто забудь!
-Всё! Прощай и забудь всё что было между нами!
-Ты чё, ахринела! А как же тот кредит что я взял на себя для тебя?
-Просто забудь!
Добавлено: 27.04.2015 15:21
Добавлено: 27.04.2015 16:12
— Ты белье повесил?
— Нет. Я его помиловал.
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
У Элтона Джона большая коллекция очков. Но пользуется он только одним.
— Доктор, я очень быстро привыкаю к людям.
— Ну, это не болезнь. Выйдите и пригласите следующего пациента.
— Не бросай меня...
— Не получилось, не срослось...
— Честно сказать, травматолог вы так себе
У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котенком.
— С вас 250 рублей. Пакет нужен?
— Я к вам больше рожать не приду.
— Нет. Я его помиловал.
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
У Элтона Джона большая коллекция очков. Но пользуется он только одним.
— Доктор, я очень быстро привыкаю к людям.
— Ну, это не болезнь. Выйдите и пригласите следующего пациента.
— Не бросай меня...
— Не получилось, не срослось...
— Честно сказать, травматолог вы так себе
У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котенком.
— С вас 250 рублей. Пакет нужен?
— Я к вам больше рожать не приду.
Добавлено: 27.04.2015 23:31
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: — бл@дский "Запорожец"! Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только: — Ну, бл@дский "Запорожец"! Чуть не плачет. Все: — Ну ты объясни. — Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю: "Ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила?" Он: "Нет, запросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с места сдвинет, я у него отсосу. — И что? — Ну, бл@дский "Запорожец"! …
Добавлено: 28.04.2015 01:08
— Дорогой, так все надоело, так хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я продавщица, а ты покупатель?
— Ну давай, попробую. Девушка, у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!
— Милая, давай займёмсясексом?
-Сын не спит.
-Да спит.
-Нет, не спит.
-Ну, смотри: сынок, принеси воды. (тишина) Вот видишь!
Дикий секс, бурный оргазм. Оба в экстазе откидываются на постель. Голос из темноты: "И долго я тут с кружкой стоять буду?"
Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван…
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут… Сунул – согнулись, высунул – разогнулись…
Муж спрашивает:
— Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
— Придурок, дай хоть колготки снять!
— Ну давай, попробую. Девушка, у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!
— Милая, давай займёмсясексом?
-Сын не спит.
-Да спит.
-Нет, не спит.
-Ну, смотри: сынок, принеси воды. (тишина) Вот видишь!
Дикий секс, бурный оргазм. Оба в экстазе откидываются на постель. Голос из темноты: "И долго я тут с кружкой стоять буду?"
Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван…
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут… Сунул – согнулись, высунул – разогнулись…
Муж спрашивает:
— Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
— Придурок, дай хоть колготки снять!
Добавлено: 29.04.2015 01:14
Спросил у деда: почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил: раньше целовали в губы, а трахали пизду. А сейчас наоборот.
Добавлено: 30.04.2015 23:05
Секс в Пятницу - это хорошо!!!
Подпись - Робинзон Крузо.
Потенция наоборот - это фигня какая-то... Вот мордобой наоборот - очень звучит!
Семён Маркович, вы женаты?
— Разведён.
— И сильно развели?
— Трусы таки оставили…
Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.
Подпись - Робинзон Крузо.
Потенция наоборот - это фигня какая-то... Вот мордобой наоборот - очень звучит!
Семён Маркович, вы женаты?
— Разведён.
— И сильно развели?
— Трусы таки оставили…
Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.
Добавлено: 01.05.2015 01:35
e-gorka писал(а):Потенция наоборот - это фигня какая-то... Вот мордобой наоборот - очень звучит!
Добавлено: 01.05.2015 18:38
В травматологию приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Врач, глядя на все это:
- Так вам не ко мне, вам в кукольный театр...
Врач, глядя на все это:
- Так вам не ко мне, вам в кукольный театр...
Добавлено: 01.05.2015 21:34
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через пол часа приняли ислам прямо у домофона.
Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:
-Дорогая! У меня совсем нет чистых трусов!
-Ну... надень носок!
Добавлено спустя 1 минуту 54 секунды:
Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трёшка в центре Москвы освободится ещё не скоро...
Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:
-Дорогая! У меня совсем нет чистых трусов!
-Ну... надень носок!
Добавлено спустя 1 минуту 54 секунды:
Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трёшка в центре Москвы освободится ещё не скоро...
Добавлено: 01.05.2015 21:53
Нехилый облом ..alexiks писал(а):Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трёшка в центре Москвы освободится ещё не скоро...
деду здоровьяДобавлено: 02.05.2015 10:41
Сталкиваются два мужика в супермаркете:
— Ой, извините, не заметил!
Я жену потерял, уже полчаса ищу!
— Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
— Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
— Это неважно, давайте искать вашу!
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины:
"Молчит…Не хочет разговаривать.Наверняка он уже разлюбил меня, у него
есть другая.Отношения закончены…"… Мысли мужчины:"Муха…Муха на
потолке.Как же она держится?
Добавлено спустя 2 минуты 7 секунд:
Есть тёти как тёти,
Есть дяди как дяди,
Есть люди как люди,
Есть бляди как бляди.
Но в жизни бывает порой по-другому:
Есть дяди как тёти,
Есть тёти как дяди,
Есть бляди как люди,
И люди как бляди!
Добавлено спустя 33 секунды:
— Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
— Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
— Кто?
— Хлебобулочный комбинат.
— Ой, извините, не заметил!
Я жену потерял, уже полчаса ищу!
— Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
— Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
— Это неважно, давайте искать вашу!
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины:
"Молчит…Не хочет разговаривать.Наверняка он уже разлюбил меня, у него
есть другая.Отношения закончены…"… Мысли мужчины:"Муха…Муха на
потолке.Как же она держится?
Препод в институте рассказывает о древнем РИМЕ.
— Среди легионеров поощерялись гомосексуальные связи. Так как считалось, что любовники бьются оберегая друг друга, защищают спину. И в случае гибели одного из них. Более рьяно начинают сражаюся и мстят.
С аудитории подымается рука. И студентка спрашивает:
— Так они были голубыми?
Препад снимает очки и говорит в аудиторию:
— Голубые — это Моисеев и Пенкин. А это настоящие боевые ПИД@РАСЫ!
— Среди легионеров поощерялись гомосексуальные связи. Так как считалось, что любовники бьются оберегая друг друга, защищают спину. И в случае гибели одного из них. Более рьяно начинают сражаюся и мстят.
С аудитории подымается рука. И студентка спрашивает:
— Так они были голубыми?
Препад снимает очки и говорит в аудиторию:
— Голубые — это Моисеев и Пенкин. А это настоящие боевые ПИД@РАСЫ!
Есть тёти как тёти,
Есть дяди как дяди,
Есть люди как люди,
Есть бляди как бляди.
Но в жизни бывает порой по-другому:
Есть дяди как тёти,
Есть тёти как дяди,
Есть бляди как люди,
И люди как бляди!
Добавлено спустя 33 секунды:
— Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
— Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
— Кто?
— Хлебобулочный комбинат.
Добавлено: 02.05.2015 23:51
Очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтобы получать подарки ещё и на 23 февраля.
Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого.
Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого.
Добавлено: 04.05.2015 21:15
Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для геев. Так что, если вам не нравится жить в России… Скорее всего, вы — гей.
Добавлено: 04.05.2015 21:55
- Завтра я вспорю тебе брюхо, и полюбуюсь на твои кишки, тварь.
- Простите???
- Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.
- Простите???
- Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.