VOLVO-CLUB.BY

В России фермеры разводят поросят и кроликов.
В Украине порося и кролик разводят всю Украину.

Хирург-шутник до усрачки пугал больных, перед подготовкой к операции зловеще-вкрадчиво спрашивая мнение пациентов о нынешней ситуации на востоке Украины.

А Иосифу Виссарионовичу, наверное, понравилось бы слово "гиперссылка".

Сложный русский язык. Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику «вертикальный–горизонтальный», то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

Иван очень сильно хотел наладить отношения с тёщей и помириться, для чего, решил купить ей офигенно красивое платье.... но тёща проснулась как раз в тот момент, когда он её спящую измерял рулеткой

- У меня собачка умерла!
- Не утрируйте вы так, это всего лишь молния. Заменим и опять будете в своём пуховичке бегать.

Карлики-гиганты практически не выделяются из толпы.


Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза.Темно, правда?

ЗАДНИЦА — многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через нее принимают решения и выполняется большинство работ, на нее ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!

Если вы думаете что лук - единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

У дочки в учебнике есть задачка..."У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?

Многие мужчины очень романтичные и любят, когда девушка прикасается к ним внутренней стороной щеки.

Сегодня я поклялся на могиле своего хомяка, что никогда больше не буду прыгать с разбега на диван.

Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными
пистолетами. Я просто пишу это сообщение, пока
закипает вода в кастрюле.

Зевни в метро - устрой флешмоб.

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.

Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, не беси уже маму и папу!

- Ты чего хромаешь?
- Представляешь! Три часа ночи! И вдруг сосед в дверь тарабанит! Я с испугу перфоратор на ногу и уронил!

Ты чего весь в синяках?
Да вот бумеранг нашел, от него и сняки!
Так выкинь ты его !
На, б...ть, сам его выкини!

Hе гуляй – ворьё не спит
Hе греши – получишь СПИД
Hе грызи – сотрёшь эмаль
Hе беги – коленку жаль
Hе сиди, а то тобой
Завладеет геморрой
Hе лежи – протрёшь бедро
Hе рожай – порвёшь нутро
Не целуй – зараза в рот
Изо рта переползёт
Hе гоняй – аварий тьма
Hе люби – сойдёшь с ума
Hе танцуй – мозоль натрёшь
Hе плыви – ко дну пойдёшь
Hе дыши – задушит смог
Hе женись – подарят рог
Hе работай – плата пшик
Hе рядись – недёшев шик
И не ешь – кишка тонка
И не пей – дадут пинка
Hе читай – ослабишь глаз
Hе помри – забудут враз
Hе прельщайся бытием:
Hе родись – и нет проблем!

Добавлено спустя 33 секунд:
Водка не бензин — за городом расход выше.

Добавлено спустя 33 секунд:
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

- Люби себя, чихай на всех и в жизни ждет тебя успех !
- Извините, а вы точно семейный психолог?

Читаю «15 основных признаков сексуального возбуждения женщины». Пока не дочитал до пункта 9 - думал, что про инсульт.

Из дневника блондинки:
«Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?»

- Как же бесят люди, которым не нравится, что я кормлю грудью у всех на виду! Кормление грудью — естественно и помогает установить эмоциональный контакт между мной и собакой!

хреново когда ты себя считаеш красивой и сексапильной , а все тебя зовут Виктор

Смотрю чемпионат мира по водным видам спорта, прыжки в воду. И думаю, как сделать, чтобы сидя на унитазе брызг было меньше...

- Ты давно сексом занимался?
- Месяц назад.
- Так давно?
- Да все как-то руки не доходили...

Ситуация из жизни:
Значит еду я по кольцевой, смотрю по полосе съезда стоит Вольво 60 на аварийке, а возле девушка ну красивая как машина. Помогаю заменить колесо и тут она говорит: может я вас пивом угощу за помощь, я отвечаю, что спиртное не пью, т.к. занимаюсь футболом. Она в ответ: ну извините, пригласила бы вас на кофе, но я замужем. Улыбнулись и разъехались. Наверно каждый подумал о своем.

У одной моей знакомой есть татуировка на внутренней стороне бедра в виде красивой ракушки... Говорят, если приложить к этой ракушке ухо, то можно услышать запах моря.

Добавлено спустя 12 минут 17 секунд:
ШМЭЛ, поржали всем офисом