VOLVO-CLUB.BY

Мне нужен шампунь для уставших и даже в чём-то разочаровавшихся волос

Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.


– Я ломал стекло как шоколад в руке, я резал эти пальцы за то, что они не могут прикоснуться к тебе…
– Мы с таким опытом на работу не берём.


— Мое кунг-фу сильнее твоего кунг-фу!
— Я так понимаю, кредит Вы погашать не собираетесь?


— Вы кредитные карты принимаете?
— Да, конечно.
— Вот, возьмите.
— Но это вафля…
— Мммммм, заметила, стерва.



– Как же всё запарило, сука. Каждый день, одно и то же. Одно и то же, сука.
– Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь.



- Да вы все е*анулись!
- Мужчина, потише! Тут же дети...
- Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии

Добавлено спустя 26 минут 12 секунд:
— Почему ты мне изменил?!!!
— Ты моя маленькая почемучка

Даааа...сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!!

30% несчастных случаев происходят после фразы: "Смотри как я могу"Остальные 70 % после слов: "Херня! Смотри как надо"

В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»

Сексом сыт конечно не будешь! Но и борщом увы не натрахаешься...

Купил успокоительный чай... не могу его пить... бесит сука... и цвет, и запах!

Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", Что вы делаете с кучей освободившегося времени?

Щорс писал(а):- Слушай, а это зачем? - Ну не знаю… Это как-то сближает.

Морковкой какает зайчишка,
Орешком какает енот,
А заблудившейся Оксаной
У речки какает медведь.

maljr.ga писал(а):А заблудившейся Оксаной
У речки какает медведь.

Легко художника обидеть
Поэта мудаком назвать,
А вот боксёра трудновато,
Боксёры, сука, молодцы.

Все что сказано после пятого стакана, это утечка информации.

В магазине:
— У вас водка свежая?
-А что?
— Да вот купил вчера три бутылочки, cкушал…
Так тошнило, так тошнило.

Я на неё так громко орал матом на всю улицу, что ко мне даже рабочие подошли, спросили куда щебень разгружать — решили, я прораб.

Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно.
Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего.

Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели… но уже и рассчиталась за гостеприимство…

— Любимая, мне кажется, или ты сегодня не в настроении?
— ХАВАЛЬНИК ЗАВАЛИ СВОЙ, ЛОШАРА!

Добавлено спустя 1 минуту 20 секунд:
Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за шлангом-бензонасосом:
— Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. . .

alexiks писал(а): — Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. . .

Лентяйка

Никогда не говорите девушке комплимент по поводу её усов, даже если они действительно чертовски красивы.

Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи "Спасибо за дочку", действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты?

Дамы!!
-Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек или нет? Проведите с ним вечер. По возвращении домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку.... Прилипли?.....значит, нравится
(С) Раневская Ф.Г.


— Пап, во что ты был одет, когда вы в лофте познакомились?
— В свитшот.
— А ты, пап?

Причина плохого настроения - встал не с той ...

Малец писал(а):Причина плохого настроения - встал не с той ...

как вариант:
Причина плохого настроения -с той, но не встал ...

Коктейль "Спящий засранец": 50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного...

- Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...

— Не знаю как тебе сказать, но уже не могу держать это в себе.
— Говори как есть, ну же...
— Еб...ть, ты страшная. О, сразу легче стало.

Учитель рисования просто обожал свой предмет, поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет.

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращённо даже читать не прилично.

Как я мою посуду:
- я в воде
- вся кухня в воде
- мимо проплывает кот на лодке

А еще девочка

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

Добавлено спустя 9 минут 7 секунд:
Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

Добавлено спустя 3 минуты 26 секунд:
Пожилая пара в постели. Она:
— А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она:
— А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она:
— А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она:
— Ты куда?
Он:
— Жа жубами пошел...

Добавлено спустя 2 минуты 34 секунды:
В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
— А это Моня-дурачек. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
— Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
— Конечно понимаю.
— Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
— Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

alexiks писал(а):Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

- Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но на х...

Путин прокомментировал возможность переноса ЧМ-2018:
- Во-первых: мы ФИФА не подкупали; во-вторых: они сами потребовали взятку; а в-третьих: если надо, то мы доплатим!.

в 19 веке студенты учили французский-наваляли наполеону
в 20 веке немецкий-германия оценила
сейчас учат английский....

Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении...