VOLVO-CLUB.BY

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины».

К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик.
Говорит:
— Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
— Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.

Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
— А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился.
Офигевший директор:
— Вы и на прошлой работе так... ?
— Да, но еще кое-что добавляла.
— Что же?
— ... седьмой "Б"...

Сначала думал бред, а потом получилось прочитать 94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
— Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
— Ну как у тебя дела? Не отъе$али?
— Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить…
— И что?
— Ну что, жарили — жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать… "

С малых лет ходил отцу за пивом. Конечно так просто мне его не продавали, поэтому отец писал записки продавцу. Вскоре продавщица начала меня узнавать и я исключил отца из этой цепочки.

Добавлено спустя 4 минуты 52 секунды:
Vladimir_L, это тончо .. наш раузм моежт мнгоое

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
— Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь.
Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах, соплях и к проводнице:
— Когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! Когда он начал бухать - я тоже промолчала! Когда он начал раздеваться - я молчала! Когда он меня начал раздевать - я опять ничего не сказала. Но когда он снял с меня очки, одел себе на член и сказал: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!

— Поиграем в тщетность бытия по телефону?
— Давай. Ты где?
— В депрессии и в шаге от алкоголизма.
— А что на тебе?
— Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет.
— О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу.
— Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной.
— Я расплакался и закурил.

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.

Ну всё, всё, можешь, засовывай язык назад, молодец.

Vladimir_L писал(а): — Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?

zahar, Поддерживаю!Vladimir_L, Nice!

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
— Дай разок пыхнуть!
— Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй — и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает — прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:
— Где взял?
— Да вон, на том берегу обезьяна курит — она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
— Выдыхай, бобер, выдыхай!

Добавлено спустя 1 минуту 40 секунд:
- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...

- Леха, как дочь-то назвал?
- Полина Викторовна.

Сидят две девочки в песочнице. Одна истерически смеется, другая плачет. Проходит мимо мужчина: - Девочка, ты что так смеешься? - (заливаясь смехом) Да, блин, щас чувак с 16-го этажа свалился - все мозги разлетелись, кровищи лужа - такая кора! - А ты, девочка, почему плачешь? - (в слезах) А я не видела-ааааааа!!!

Малец, особо актуально! У нас вчера главбух родила мальчика.... и у директора племянница родилась... тоже вчера)))

Как же сложно найти хорошего главбуха.....
Марью Ивановну ФСБ 5-ый год ищет.

— Хватит трахать мне мозг!
— Не мешай, я пытаюсь зачать разум.

Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулся в вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, чтобы клубнику не видно было. Тут какой-то мужичок (наверное увидел как я с ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать:
- Молодой человек! С черным ведром, да Вы! Вы на базар? Что у Вас в ведре, может я куплю?
Подробно объяснять что я еду к сестре, и везу ей клубнику, особого желания не было. И я решил пошутить:
- В больницу еду, анализы везу!
Мужичок:
- Что-то везете?
Отвечаю:
- Да на анализы в больницу КАЛ везу!
Вагон затих... Бабка стоящая рядом спросила:
- Не уж то полное ведро? Зачем так много?
Говорю:
- Сколько доктор сказал привести, столько и везу.
Мужичок стоящий рядом тыкнул пальцем в ведро:
- А не расхлюпаешь?
Говорю:
- Думаю нет. Я ж сверху крышкой накрыл, и тряпочкой завязал. Так что не должно пролиться.
Через пару секунд на расстоянии полтора метра, вокруг меня не было ни одного человека. Лишь бабулька чуть в стороне, качала головой и все повторяла:
- Не дай Бог так заболеть. Не дай Бог так заболеть.

Невзирая на дождь, непогоду,
Несмотря на желание спать и простуду,
Всё равно я приду на работу,
Я приду, но работать не буду!

Добавлено спустя 37 секунд:


Добавлено спустя 1 минуту 14 секунд:
Если спросят — Что дороже?
Любовь, родители, друзья?
Ты молча просто двинь по роже —
Такое спрашивать нельзя!


Долги я свои не отдам никому!
Такие деньжищи нужны самому!

- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Воодушевлённый успехом модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел"

– Я пристаю, когда пьяный… - сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.

Судя по состоянию украинского бюджета, Янукович ворует до сих пор...

Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом , а вслед за мной «классическая» блондинка.
Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые...
Из магазина я бежал до дома красный, периодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице вопрос:
- Извините, а у вас есть Срук?
Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила:
- Срук? Не уверена. А для какого вам животного?
- Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только срук...