VOLVO-CLUB.BY

Marshall писал(а):и ложил на муравейник

вообще-то КЛАЛ, но ты видимо ложил

Marshall писал(а):палочку облизывал и ложил

Может наоборот?

maljr.ga именно так. на мокрую палочку мураши толпами бежали. а потом облизываешь палочку:) но только сначала ессесно кору снимали с палки

Кору снимеш, уже мокрая.

Бабу снимешь - уже мокрая

Это толко если можешь брови облизать

У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она получила оргазм от каждого слова...

На свадьбе, все уже выпившие, проходит конкурс среди молодых.
Тамада:- Дарю невесте ПРОБКУ, чтоб муж целовал в попку.
Крик из зала пьяного мужика: - Что уж мелочиться, дари уже ЗВЕЗДУ!

Подслушено в одноклассниках... улыбнуло.
Муж жене:
-Не ори на меня, а то заболеешь!
-Чем это я вдруг заболею?!?!?!
-Переломом челюсти и сотрясением мозга!

Мужик узнал, что ему жена изменяет, едет в печали, на своей волне и тут -бац, мента сбивает... что делать? Мента в багажник, проезжает мимо кладбища, видит мужик сидит, курит... ну он к нему обращается :
-Выручай, где нибудь здесь его прикопай, а я тебе 100$(последние )
-Хорошо
Ну мужик только выехал с кладбища (такой шок, мента убил, жена ушла ) и тут снова какой то мента под колеса попадает (всё, полный аут, )он обратно на кладбище (копач был занят и он ему втихаря снова подбрасывает мента). И смывается...
Копач приходит, видит труп, думает"Что за *****? "(с бодуна ),но делать нечего, пошел снова закапывать...
А рядом с кладбищем был пост дпс, литеха видит машина туда сюда на кладбище ездит, думает-Что-то не то, надо разобраться...
Заходит на кладбище и видит возвращающегося мужика-копача, спрашивает у него
-Что у вас тут происходит?
Мужик ему не долго думая лопатой между глаз -ХРЯСЬ:
-ДА ТЫ *****,СЕГОДНЯ УЛЯЖЕШЬСЯ ИЛИ НЕТ?

Сидит мужик в сортире,мучается запором-стоны,охи-ахи... Жена ходила-ходила мимо-и свет ему выключила!
Мужик-"А-А-А-А!!!! Ты свет выключила?"
-Да!
-Уф! А уж подумал-глаза лопнули!

— Что вам принести?
— Я буду латте макиато
— А мне махито со льдом
— Мне яблочный смузи
— А мне пиво и трёх б%&ть новых друзей, пожалуйста..

Vio,

-Алло! Скорая! Приезжайте! У нас бабушка 98 лет онемела, вообще не может разговаривать!
доктор, заходит, сидит на кухне бабушка, курит...
-Бабушка как себя чувствуете? Можете что нибудь сказать?
-Могу конечно....
-О! А ваши родные говорят, что вы не можете разговаривать.
-ДА с какого х... и перепуга с ними тупорылыми разговаривать!!!

Добавлено спустя 55 секунд:
чтобы высосать всю кровь у человека нужно 1 000 000 комаров, а вот чтобы задолбать - всего один!

Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:
— Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
— Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
— Да-а-а.
— Тот кто пернул, тоже взялся?
— Да.

Мужик пришел поздно домой. Лег в постель к жене, обнимает её и говорит:
- даже не смотришь кто лег, а вдруг чужой?
Жена:
- У чужого сразу бы встал!

Vladimir_L писал(а):— Тот кто пернул, тоже взялся?
— Да.

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят — бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест — изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я — точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг естественно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
— Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит — куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно — вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
— Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
— Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
— Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

Добавлено спустя 11 минут 23 секунды:
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
— Это что такое?
— А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы — это на твою зарплату?
— Я спрашиваю: Что это такое?
— А квартира, машина — на твою зарплату?
— Это что такое?
— А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
— Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

Деревенский кузнец учит нового подмастерье: — Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.

Однажды ученик спросил у мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
— А мне почем знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя, — ответил мастер.