Страница 250 из 458
Добавлено: 12.08.2015 20:58
e-gorka
В марте в театре Куклачёва идут только представления для взрослых....
Добавлено спустя 10 минут 58 секунд:
Когда поварихе предложили руку и сердце, то в её голове поневоле промелькнуло около десяти рецептов.
Добавлено: 15.08.2015 14:02
e-gorka
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
- Что случилось?
- Да, напали телефон хотели отобрать.
- Ты их опознать сможешь?
- А чё я-то? Пускай их родственники опознают.
Добавлено: 15.08.2015 23:29
Щорс
Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо..
Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя»
В русском кунг-фу главное, чтобы оглобля сразу не сломалась.
Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.
Недавно после cекca моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул.
У нее двойка по русскому!
Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит — барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, — в общем, можно поговорить. Спрашивает:
— Ты, барин, кем будешь?
— А я, братец, литературный критик.
— А это, к примеру, что ж такое?
— Ну вот писатель напишет книжку, а я ее ругаю…
Извозчик чешет бороду, кряхтит:
— Ишь, говна какая…
Добавлено: 17.08.2015 23:27
e-gorka
В купе одного из вагонов поезда Москва-Одесса довольно долго, молча, едут два пассажира.
Наконец, один говорит:
-Послушайте, мы едем уже два часа и еще словом не обмолвились. Давайте хоть познакомимся.
Я Иванов. А вы?
- А я нет.
Добавлено: 18.08.2015 08:24
agentos
e-gorka,
Добавлено: 18.08.2015 09:44
e-gorka
Врачам часто приходится писать диагнозы с высокой степенью неопределенности. Но термин "неведомая еб...ная ху...ня" употреблять как-то совестно. Он сугубо технический.
Добавлено: 18.08.2015 11:19
e-gorka
Сатанисты зашили два баяна, чтобы воскресить тещу.
Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.
Добавлено: 18.08.2015 14:00
ВитаМин
e-gorka писал(а):Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.
как зашел в ждановичский дорорс, сразу вспомнил анекдот
Добавлено: 19.08.2015 14:31
marik
- Люблю тебя.
- И я тебя.
- Как сильно?
- Я люблю тебя так же сильно как пожрать.
- Годится.
Она вбежала в комнату со слезами: "Мама, мамочка! Что это?" Мама улыбнулась: "Вот теперь ты стала взрослой, девочка моя. Не бойся, это усы".
Все бабы одинаковые… если у тебя зрение минус 8.
Добавлено: 19.08.2015 20:37
e-gorka
Разговаривают две ягодицы. Одна другой: «Между нами - все кончено!».
Добавлено: 21.08.2015 11:15
Бapkac
-жена призналась мужу что по пьяни изменила ему пока он был на рыбалке и он ушел....
-неделю она его не видела....
-потом еле-еле стала замечать его правым глазом
Добавлено: 21.08.2015 15:55
e-gorka
Купил однажды в Америке мужик для своего аквариума осьминога.
Наутро видит - осьминог вылез из аквариума и присосался к стене.
Мужик и так, и сяк его оторвать пытался, не получается, здорово присосался.
Что делать?
Наконец решил позвонить по 911. Позвонил.
Через 10 минут приезжает микроавтобус, разрисованный рыбками, водорослями, кораллами с надписью на всех бортах "Служба по отрыванию осьминогов от стен".
Из него выходит симпатичный молодой человек в фирменной униформе с фирменным кейсом, спрашивает, где находится осьминог и проходит в помещение.
Надевает резиновые перчатки, защитные очки, открывает кейс, достает из него кувалду и со всей силы е*aшит осьминога по голове.
Осьминог со стоном "Ой, бля-а-а!" всеми щупальцами хватается за голову и падает на пол.
- С Вас 500 долларов, сэр.
Добавлено: 22.08.2015 11:50
Малец
- При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть.
Добавлено: 23.08.2015 16:30
ШМЭЛ
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Твою мать, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
— Я буду ласкать твою киску, пока она не потечет...
— Петрович, бл*, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!
— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— Твою мать, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током прибило?!
-Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...
-Твою мать, Петрович, да мне похрен, давай работать уже!
- Терпи при жизни и после смерти тебе воздастся.
- Твою мать, Петрович, достал, помой ноги иди!
—М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охренел, не трогай мою лысину!
Добавлено: 23.08.2015 23:09
Vladimir_L
ШМЭЛ писал(а):— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.— Твою мать, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!— Я буду ласкать твою киску, пока она не потечет...— Петрович, бл*, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!— А засунь в обе дырочки по пальчику...— Твою мать, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током прибило?!-Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...-Твою мать, Петрович, да мне похрен, давай работать уже!- Терпи при жизни и после смерти тебе воздастся.- Твою мать, Петрович, достал, помой ноги иди!—М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?— Петрович, ты охренел, не трогай мою лысину!
Баян, блин.
Добавлено: 24.08.2015 08:34
e-gorka
- Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
- А здесь есть другой уролог?
- Мне нужен наполнитель для кота.
- Это магазин для таксидермистов.
- Я в курсе..
Добавлено: 24.08.2015 10:09
victor.M
- А мы тоже организовали свой автомобильный клуб любителей Матиес
- Ну и о чем вы там разговариваете, чем живете?
- Мы собираемся и плачем.
Добавлено: 24.08.2015 10:35
Щорс
А знаете, почему Ленин до сих пор лежит в мавзолее?.. Он ждет своего принца.
Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо...
Но Аррlе подала на меня в суд.
У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.
Очень глупый преступник спрятал труп в тенёк.
– А,давайте вызовем проститутку?
– Давайте...
– Сидорова, к доске!
Подойдя к зеркалу, она с ужасом поняла, что ходила с соплей под носом. Но, вглядевшись, успокоилась: сопля подходила цветом под сумочку.
Мужик по деревне навоз возит, продаёт.
Подходит бабка, спрашивает, -
- Милок, а навоз то хороший?
- Гавно не возим!
— Че ты такой грустный? х,.. сосал невкусный?
— Честно говоря, детский психолог вы так себе.
Пара в постели:
- Дорогая давай раком, я сзади, а ты наклонишься?...
- Нет дорогой, давай-ка ты сверху!
- Ну дорогая, давай раком!!!
- Нет и нет, не уговаривай! Ты сверху!!!
Он покорно располагается сверху, аккуратно входит, как вдруг с улицы
раздается жуткий грохот, и случается, то что случается... ее от испуга
заклинивает!!!
Целый час они пытаются рассоединится, страшно нервничая и ругаясь, но
ничего не помогает, все тщетно, не остается ничего другого как
обернувшись простыней и ударяясь коленками друг об друга двинутся в
сторону больницы, короткими шажечками под ухмыляющиеся взгляды
многочисленных прохожих, они семенят по тротуару.
То она его несет, то он ее, идти остается еще очень и очень далеко и тут
вконец озверев он орет на всю улицу:
- Ну просил же тебя, давай раком, ну просил же! Щас бы мигом галопом
домчались!
Добавлено: 25.08.2015 22:41
e-gorka
Пособие по складыванию парашюта
На прилавках московских книжных магазинов появилась новая книга:
"На этот раз уж точно, как правильно сложить парашют перед прыжком. Издание 2-е, исправленное и дополненное".
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.
Добавлено спустя 5 минут 9 секунд:
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что он подсознательно считает, что у нее есть спирт
Добавлено: 26.08.2015 10:17
alexiks
-Какая послушная у вас баба, такая покладистая...
-Это всё от зв...дюлей.
-О! Надо своей дать. Как вы говорите называется... зв...дюлей?