VOLVO-CLUB.BY

Добавлено: **27.08.2015 13:06**

Катя уснула между двух Андреев, но желание исполнилось только у ребят.

Добавлено: **30.08.2015 23:36**

Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны. Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать.

Добавлено спустя 37 секунд:
Обязан жизнью Стасу Михайлову . В 2013 году попал в аварию , год пролежал в коме . Медсестра ставила каждый день "Без тебя" Стаса Михайлова . Я встал и выключил .

Добавлено: **01.09.2015 20:23**

Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там всё пошло-поехало… Нагнул я её над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим — открывается входная дверь.
"Ох, блин, это мой парень!" — говорит она. — "Быстро, давай в чёрный ход!"
И тут бы мне уже, наверное, пора убегать… но такое предложение бывает не каждый день!

Добавлено спустя 4 минуты 1 секунду:
*************************************
— Василий, как вы добились такой гармонии в семье?
— Ну, бил, бил и добился!
*************************************
— Все мужчины — ужасные бабники!
— Так уж и все?
— Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?

Добавлено: **01.09.2015 22:16**

Vladimir_L,

Vladimir_L писал(а):но такое предложение бывает не каждый день!

Добавлено: **02.09.2015 15:44**

Смска от жены:
- Забери ребенка с улицы, искупай, накорми и уложи спать.
Ответ мужа:
- Четверых отмыл, пока нашего нашел.

Добавлено: **02.09.2015 16:05**

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын папе:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок.
— Лебедей много. Наверное, весь двор в говне...

Бесит, когда не можешь превращать воду в вино.

- Здравствуйте! С вами говорит капитан вашего самолёта. Я только что выпал из кабины. Такие вот дела. Просто офигеть, какой у этой гарнитуры Bluetooth диапазон действия !!..

Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы —
Обычный фитнес-клуб.

Как только моя жена родила,я спросил у доктора:"Когда мы сможем заняться сексом?"
Подмигнув мне ,он ответил :через 10 минут у меня заканчивается дежурство, увидимся на парковке"

Добавлено спустя 6 минут 58 секунд:
- Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края - они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился - там и сгодился!
- Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?

олег придумал новый танец
в нём разрешается сидеть
спиной к танцующей партнёрше
и с анатолием бухать

В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть...

- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

Добавлено: **02.09.2015 17:22**

Щорс писал(а):Бесит, когда не можешь превращать воду в вино.

Олег,

Добавлено: **02.09.2015 20:48**

Сидят трое командировочных в гостиничном номере. Один из них уже лег отдыхать, а двое шумят, рассказывают анекдоты, хохочут и мешают ему спать. Ему это надоело, он вышел в коридор, дал горничной рубль и попросил ровно через пять минут принести три стакана чаю. Затем заходит и говорит приятелям:
— вот вы тут анекдоты политические травите, а у КГБ повсюду подслушивающие устройства!
— да ладно сказки нам рассказывать!
— это не сказки
Подходит к электророзетке и говорит в нее: «Товарищ майор, три стакана чаю нам в номер, пожалуйста»
Через минуту открывается дверь, вносят три стакана чаю. Друзья сразу приумолкли и быстро в кровать.
Утром просыпается, смотрит, его приятелей нет. Спрашивает у администратора, куда они подевались. Тот отвечает:
— их ночью КГБ забрало за политические анекдоты
— а меня почему не взяли?
— товарищу майору ваша шутка с чаем понравилась.

Добавлено: **02.09.2015 21:10**

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трёхлавый...

Добавлено: **03.09.2015 08:23**

Приходит азербайджанец, владелец гаражного сервиса, и просит выжимной подшипник. Продаем, возвращается через пару часов:
— Мы купили выжимной, а у него ступичный гудит, который у колеса. Кароч мы ему зазря разобрали коробку. Сможешь вину на себя взять?

Добавлено: **03.09.2015 08:45**

Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами одной деревней.
Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он служает их ругательства, как музыку.
Тут что-то не так.
Один из них обратился к Будде:
- В чем дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим?
- Именно при моем понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил им Будда. - Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас.
Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело - решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет - в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят.

А СЕЙЧАС МОИ УЧЕНИКИ ВАС ОТПИЗДЯТ!..

Добавлено: **04.09.2015 21:26**

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Серёжа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего.

Добавлено: **05.09.2015 12:31**

Во время падения звезды 8-миклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

Добавлено: **05.09.2015 13:17**

- Чот ты какой-то зеленый, усталый... Давай, бросай все, возьмем девок, поедем в баню, потрахаемся!
-Что, прям при девках??

Добавлено спустя 16 минут 12 секунд:
- сынок, я положила тебе в рюкзак батон, масло и гвозди
- зачем?
- ну захочешь ты на перемене покушать: возьмешь батон, намажешь маслом
- а гвозди?
- я ж положила

1 сентября. В этот день ребята встали раньше обычного, надели отглаженную форму, надели ранцы и напали на Польшу

— Ваша дочь на уроках "съедает" окончания слов.
— Знам. Ругам.

Ничего не поделаешь. Немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

Добавлено спустя 10 минут 14 секунд:
Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

друзья называли меня грампластинкой, но я не винил их за это.

- А жёваной морковкой тебе в рот не плюнуть?
- Можно мне другого официанта?

- Вовочка иди домой, обедать пора
- Сейчас папа
- Я не папа, я мама
- Да фиг вас 3.14д@расасов разберёшь

Добавлено: **05.09.2015 19:47**

Представление о том, как должен выглядеть АД для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией. Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти. Все готично и технологично. Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не за что. Так — минуту. Через минуту прямо в глаза ему — ксеноновый дальний! На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза. Закрыть их, или отвернуть голову — нельзя. И так во веки веков.
А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить "Господи, за что мне это мучение?!", громкий глас с неба отвечал:
"Сын мой заблудший! Не кипишуй! Я проверял — НИЧО не слепит!"

Добавлено: **05.09.2015 21:17**

Приходит актёр в провинциальный театр устраиваться на работу. А там ему говорят:
— Мест нет, ролей нет, ничего нет…
— Да мне хоть бабу Ягу для начала!
— Ничего нет. Ну, разве что роль оруженосца Волобуева… но это ж бред, Вы ж понимаете. Вы не возьметесь играть!
— А что за роль?
— Да бросьте. Заслуженные пробовались, не потянули… или Вы не слыхали про "Волобуева"?
— Не слыхал.
— Роль это эпизодическая. В финальной сцене нужно выйти на сцену, протянуть главному герою меч и сказать: "Волобуев! Вот Ваш меч!" Но над ролью висит тяжкое проклятие. Впервые в нашем театре "Волобуева" ставили в 1896 году в бытность в городе августейших особ. Подлец-гимназист, которому доверили вынести меч, то ли из шалости, то ли случайно, возопил: "ВолоХ"ЕВ! Вот ваш меч!" Ну, случился скандал. Режиссера в Сибирь сослали, труппу разогнали…
Другой раз уже при Советской России пьесу эту ставили. Актёр, игравший оруженосца, очень волновался, и конечно, тоже брякнул: "Волох"ев!" Режиссера расстреляли, труппу в лагеря. И при Брежневе ещё ставили, тоже ничего хорошего не вышло… Сейчас вот молодой главреж пришёл, хочет ставить… его отговаривают все, и за роль оруженосца не берется никто!
— Я согласен! — говорит новоприбывший актёр.
Репетиции идут — все хорошо, прогоны — все хорошо… с трепетом город ждёт премьеры. Зал полон. Второй акт, все как на иголках. Финальная сцена. Выходит Оруженосец Волобуева с мечом. В зале тишина…
Оруженосец собирается с мыслями… сам трепещет… в зале тишина… Оруженосец, отчетливо артикулируя, произносит:
— Волобуев!..
ПЯТИМИНУТНАЯ ОВАЦИЯ! ЗАЛ ВСТАЕТ! НА СЦЕНУ ЛЕТЯТ ЦВЕТЫ! Актёр чинно наслаждается своим триумфом, жизнь удалась, актёр расслабился… овация стихает… оруженосец продолжает:
— Волобуев! Вот Ваш Х#Й!"

Добавлено: **05.09.2015 21:45**

Vladimir_L писал(а):"Сын мой заблудший! Не кипишуй! Я проверял — НИЧО не слепит!"

хахаха

Добавлено: **05.09.2015 21:59**

Олега,про гвозди повеселил![emoji106]

Добавлено: **05.09.2015 23:35**

— Какие у тебя планы на осень?
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством

Добавлено спустя 10 минут 58 секунд:
Грузин смотрит на своего ребенка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает
жену:
— Тамара, слушай, ты его родила или связала?

Директор новому водителю:
— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Андрей!
— Че фамилия такая?
— Нет имя.
— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
— Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
— Ну, Любимый моя фамилия!
— Поехали, Андрей...

Добавлено: **06.09.2015 10:46**

Мужик остановился около продуктового магазина, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.
Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь".
— … . и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
— Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в в БМВ и уехал.

VOLVO-CLUB.BY

ДАЁШЬ АНЕКДОТ !

Re: ДАЁШЬ АНЕКДОТ !