VOLVO-CLUB.BY

Приходят девки на заутреннюю к батюшке, а тот тяжёл после вчерашнего.
Клава к нему:
-Батюшка, я ноноче ночью согрешила…
-Сколько раз, дощерь моя?
-Четыре раза, батюшка.
-Отбей четыре поклона, прочти два раза молитву, поставь свечку. Бог милостив, простит.
Дарья к нему:
-Батюшка, я ноноче ночью согрешила…
-Сколько раз, дщщерь моя?
-Восемь раз, батюшка.
-Отбей восемь поклонов, прочти четыре раза молитву, поставь две свечки.Бог милостив, простит.
Марфа к нему:
-Батюшка, я тоже ноноче ночью согрешила…
-Сколько раз, дщщерь моя?
-Одиннадцать раз, батюшка.
-Отбей одинадцать поклонов, прочти …(Закатывает глаза) Ой, Марфа, пойди дое%#сь, а то шой-то у меня сегодня с дробями неважно!

Тюрьма. В камере сидят зеки. Заварили чифирь. Тут открываются двери и к ним заводят старого-старого деда.
-Заходи отец. Располагайся, чифирни с нами.
— Спасибо, мужики, но чифирить я с вами не буду.
— Ты чего, отец, не уважаешь? Мы же от чистого сердца
— Да понимаете, тут такое дело-я п… лизал. Она сладкая.
— Чо ты дед гонишь, п… соленая…
— Вот поэтому я с вами чифирить и не буду !

**************************************

Посадили мужика в тюpьму, пpиводят в камеpу, а там зэки уже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое…
Hу, закpыли за ним двеpь, тут встает пахан и говоpит:
— В попу раз, или шилом в глаз?..
Мужик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает с диким воплем в двеpь ломиться:
— Выпустите, выпустите меня! Тут в камере одни 3,14даpасы!
Пахан ему: — "Мужик, ты чо, охренел нас к 3,14даpасам причислять?!"
Тот оборачивается, внимательно всех с прищуром осматривает и говорит:
— Да что-то я сpеди вас ни одного одноглазого не вижу!

Стоит мент на посту. Подбегает к нему пацан и говорит: "Слышь мент! Я тебя в пять часов выепу!" И бегом во дворы. Мент за ним. Пацан сквозанул в подъезд дома, по лестнице на этаж и в квартиру. Мент успевает за ним и видит в какую квартиру тот забежал. Тоже поднимается на этаж, звонит в квартиру. Дверь открывает отец. Мент возмущенно и запыхавшись говорит отцу: "Ваш сын! Сказал, что в пять часов меня выепет!" Батя спокойно посмотрев на часы, говорит: "А х.ли ты прибежал? Время только пол второго…"

— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: ”Сколько будет 7*9?”, я ей говорю: ”63”, она спрашивает:”А 9*7?”, я ей отвечаю: ”Какая, на хуй, разница?”.
— Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: ”Я то, на хую стоять должен?”
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования нахуй пришел?
— Я так и спросил!