VOLVO-CLUB.BY

Крайний повеселил[emoji3]

Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного...

Мальчик, занимающийся дзюдо и оригами, сделал из хулигана журавлика.

- Мам, я страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!?


– Да ты же на ногах не стоишь, браток!
– Отстань от ребёнка, ему всего четыре месяца!




— Я не знаю что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать.
— Я сказал дыхните в трубочку!

Добавлено спустя 12 минут 19 секунд:
Этот неловкий момент,когда хочешь пернуть в маршрутке,а она все не приезжает.

Счастливые в ладошку не кончают.

- Где мой пивас?
- Но у нас же романтический ужин, милая!
- ГДЕ. МОЙ. ПИВАС?


Маша очень любит петь. Её личный рекорд 40 Петь в месяц.


Она каждую ночь ложилась на краю, чтобы пришел волчок и откусил ненавистные бока!!!


- Можно собачку погладить?
- Погладь.
- А она не укусит?
- Укусит.



— Доктор, я могу купаться, если у меня понос?
— Да, только его должно быть достаточно много.

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.
Уплыло все на х@@ в море.




В каждом маленьком ребенке —
И в мальчишке, и в девчонке,
Есть по 200 грамм какашек или даже полкило!
А вот в дяде или в тете —
Там уже какашек больше,
И порой вообще бывает целый человек гавно.



оксана локтем варит кашу
губами штопает носки
лицом закатывает банки
чтоб не испортить маникюр



придешь к хорошим добрым людям
займешь три тысячи рублей
а отдавать придётся жадным
бесчеловечным мудакам

У китайцев «бросить пару палок» означает «психануть и отказаться от ужина»

— Ух ты, голая жопа!
— А вы, точно, проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз...

Добавлено спустя 22 минуты 27 секунд:
Однажды мой дядя выбежал из сауны, крикнул "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Там были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

Добавлено спустя 48 минут 31 секунду:
Удивительно: дать по морде и дать в морду - практически, одно и тоже, а вот дать по жопе и дать в ...

Аптека.
Девушка придирчиво выбирает презервативы, потом обращается к продавцу:
-А что Вы посоветуете?

Из очереди мужской голос:
-Зима скоро. Бери шипованные!

Всё бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.

Блондинка прибегает к доктору:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчас намажем мазью.
— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
— А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
— Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Какой именно?
— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.



Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев…

Сентябрь это — когда ты носишь куртку в руках весь день, потому что утром было холодно.


Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

Добавлено спустя 37 минут 57 секунд:
Какая же ошибка каждое утро слепо надеяться, что если потерпеть, то ccать перехочется, и ты сможешь дальше спать как ни в чём не бывало.



Ох уж этот микроинфаркт, когда ты суёшь руку в карман, а телефона нет.



В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой.


Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы.

Сегодня лег спать пораньше, в 22: 00.
Уже 3:10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег рано спать...

— Ты чихнуть хочешь?
— Нет, я всегда такой.


- В спортивной обуви нельзя!
- Слушай, ты, деревня! Платье с кедами - это тренд!
- Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.

Сейчас на Украине трудно всем: правительству врать, народу верить.
(написано товарищем из Киева)

— Смотри, я единорог!
— О боже, придурок, одень трусы!



Не хочешь, чтобы твоя девушка залетела? Шпарь другую!

Еду в метро. Возле дверей стоит парень,с коробкой от iPhone 6. И тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренёк выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "Сука!!!!!... хомяка украл".

боян с коробкой идет наверное еще с 4го ипхона...

Ну как то так:

502alexei писал(а):боян с коробкой идет наверное еще с 4го ипхона...

и будет актуален до выхода 147 айфуна.

Ну тады такой.
Алло, здравствуйте! Это "Лукойл"?
-Да, это мы. Вы по какому вопросу?
-Вы знаете, я хочу нефти купить.
-Отлично, Вы какую компанию представляете?
-Нуу... Понимаете, я физлицо представляю...
-Не понял? Какое физлицо?
-Свое физлицо. Меня. Мне нефти надо.
-Ну ок, а о каком количестве идет речь?
-Ну, баррелей сто.
-СТО БАРРЕЛЕЙ? Вы хотите купить 16 тонн нефти?
-Ну, у меня пока на больше не хватит.
-Простите, можно вопрос? А зачем вам сто баррелей нефти?
-Закопать.
-Где закопать???
-Ну, под Припятью.
-Господитыбожемой... Но ЗАЧЕМ???
-Чтоб найти. Ай, вы, похоже, ничего не понимаете. Ладно, до свиданья, позвоню в "Роснефть".

В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!" Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"

Добавлено спустя 1 минуту 44 секунды:
— Че долго не отвечал?
— Курил на балконе...
— 40 минут?
— Ну я еще драку смотрел...
— Опа, че за драка?
— Да двое сцепились, орут, дерутся...
— А че орут?
— Мяу, мяяяяяу!

- Сарочка, и шо ты такая грустная?
— Фима, ты должен знать, шо я бываю грустная или от длительного отсутствия секса, или от отсутствия денег!
— Таки шо раньше расстегивать? Кошелек или брюки?

в части генерал с проверкой заходит в солдатскую столовую
- ну что бойцы, еды хватает?
- хвата-ает, тов. генерал, даже остается
- хмм, остается? и что-ж вы с ней делаете?
- доедаем, тов. генерал, даже не хватает...