VOLVO-CLUB.BY

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет.

С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдает немного назад. За рулем сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:

— Do you speak English?

Мужик с глубоким вздохом:

— Yes I do. А хули толку?!

Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижет клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И все–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
—? . Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так хреново постриг? ”

Жена вдруг заявила, что у неё очень мало лифчиков. Честно говоря, я удивлен - у неё и сисек-то немного...

Добавлено спустя 55 секунд:
— Самое главное в отношениях — уважение. Без уважения ничего не получится, понимаешь?
— Мгмм
— Хули ты мычишь. Нормально разговаривай

Не анекдот. Ну не знал куда излить.

Надо было щяс денег человеку на карту закинуть. Подошел к терминалу, сзади очередь заняло тупое безсисечное. Лет 23-х.
Терминал, не то чтобы шустрый. А оно сзади сопит, языком цокает и лабутеном керамогранит роет..
- мужчина, ну скорей уже, вы то, то и то неправильно делаете!
- хули ты лезешь?
- я не лезу я совет даю!
- я просил совет?
- нет, но я ж даю!
- только советы, или коитусы тоже?

Всё, звисли и дева и аппарат.

Господи, спаси мир от идиотов

maljr.ga писал(а): коитусы тоже

maljr.ga писал(а):Господи, спаси мир от идиотов

Я один тут идиот получаюсь?
(если не гуглить)

e-gorka, Получается не один ..

Малец писал(а):e-gorka, Получается не один ..

Ну, я-то - давнишний, со мной всё понятно, посему молчал. Оказывается тут коллективчик собирается

Добавлено спустя 1 минуту 45 секунд:
Погуглил

Егор, Илья. Жжоте посоны!

Д.И. писал(а):Погуглил

Ты меня пугаешь .. чо тама ?

я с вами

Малец писал(а):

Д.И. писал(а):Погуглил

Ты меня пугаешь .. чо тама ?

Не надо, не спрашивай... Вечер не задалсИ... Раньше думал, что ЭТО по другому называется... Ошибался, годы прошли под другими словами, я что-то пропустил в жизни?

Д.И. писал(а):я что-то пропустил в жизни?

Может оно и к лучшему и вечерок ничего ..

1943г. Два бойца в окопе после атаки:
-Ну мля счас залетел в блиндаж, а та немецкая радистка. Симпатичная. Я ее давай ....и так, и так, по всякому.
-За щеку дал??
-Была б голова и за щеку дал бы.

Ну что такое.... Иван Борисыч....

Элвис показал людям, что рок-н-ролл может быть сексуальным.
Энштейн показал людям, что Вселенная сложнее, чем кажется.
Олег напился на свадьбе своей бывшей и показал людям писю

блиааа

"Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!" - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...


Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой: — Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается. Продавец: — Ну давайте посмотрим, И включает бензопилу. Мужик: — Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!?! anekdotov.net

Это про чукчу боян.