VOLVO-CLUB.BY

Вообще-то про Шварцнеггера.
6-й класс или 5-й.

Я его ваще с садика помню. Тогда про шварцнегероф са сталонами слыхом не слыхивали. Про чукчу это. С тех пор как чукча бился тыквой об вагоны поезда, ища мягкий.

— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

Добавлено спустя 1 минуту 31 секунду:
Целоваться с девушкой, курящей электронные сигареты, всё равно что пароварку облизывать.

- А ты был в Крыму?
- Был, но очень-очень давно, не помню ничего, очень маленький был.
- Насколько маленький?
- Ну туда ехал в папе, а назад в маме.


Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя - Каролина. Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?


Пчела или оса? Как их отличить:
Пчела:
1. Опыляет цветы.
2. Делает мед.
3. Улучшает окружающую среду.
4. Жалит неохотно.
Оса:
1. Просто мyдилa.

Добавлено спустя 5 минут 48 секунд:
При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец...
"За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".



Неполиткорректный термин "чёрная дыра", предлагается заменить на "афроотверстие".


не вздумай член совать в розетку
ударит током ты умрешь
хотя раз член туда пролазит
пожалуй лучше умереть

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.

Добавлено спустя 13 минут 51 секунду:
- Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...
- Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.



Учёные выяснили, что на Урюпинских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.


- Мама, я всё съел!
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.



Начальник колонии относится к заключенным, как к детям. Потому что всем по пять, ну, максимум по семь лет.

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед…
ну там типа на чугуниевой раме…
и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу подонок-Волг.
Хватаит вел бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед: -Превед, кросавчег!
Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил на! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо.
Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед.
А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил …ну там и дальше по списку!
Опять сварка — извинения — настройка тармазоф — замена пиреднева переклюка на диорофский.
Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко, втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу.
Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:

-Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сварки, сцуко!

Зачотны олбаниш!

Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: "Вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся — ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони — в докторов-психиатров". Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету — тут часы и пробили. Открывает она глаза — а кругом психиатрическая палата, да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало — вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый — Петр Петрович Иванько. С его слов и была записана эта правдивая история...

В купе едут мужчина и женщина. Она просит поменяться с ней местами-
Она на нижнюю, а мужик на верхнюю полку. Тот любезно соглашается.
Ночью женщина просыпается от того, что мужик на нее срет..
Она орет:”Мужчина,мужчина, вы во сне обосрались!!!”
А мужик отвечает:”А я и не спал..”

- Ох,доктор, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
- С удовольствием!
- Это шутка,доктор.
- Ватку посильней прижмите.




Тест: можете ли вы быть депутатом.
Ситуация: утром в машине вы слышите по радио музыку, которая вам не нравится.

Первое решение, которое приходит в голову:
а. Запретить радио.
б. Запретить музыку.
в. Запретить машины.
г. Запретить утро.




Россвязьнадзор может запретить все, кроме самого россвязьнадзора.
Два россвязьнадзора могут запретить вообще все.

(Прод)- Здравствуйте, что Вы хотели?
(Пок)- Мне свечи.
(Прод)- Какие?
(Пок)- Третью и четвертую.
(Прод)- (с легкой улыбкой) Девушка, я спрашиваю марку свечей, с длинной юбкой или короткой, а так не имеет значения на какой цилиндр, они одинаковые.
(Пок)- (Уверенным голосом) Муж сказал, третью и четвертую.
Я попытался что-то сказать, но мужик из очереди за мной остановил меня. Сказал, что это бесполезно.
Продавец ушел в подсобку, несет две свечи, подает покупательнице.
(Пок)- А какая из них третья и четвертая?
(Прод)- (сдерживая смех) Вы сами будете менять?
(Пок)- Нет, муж.
(Прод)- Он поймет, там указано на свечах.
Покупательница с важным видом уходит, мы в веселом настроении вместе с продавцом, но молчим, еще одна женщина все таки впереди. Далее вторая покупательница:
(Пок)- Здравствуйте, мне покрышку.
(Прод)- (Уже еле сдерживая смех) Какую, нашу или импортную, R13, R14?
(Пок)- (Недоуменно, и с самым серьезным видом) Нет, мне заднюю правую.

Малец, я в слезах)))))))

Я немножко по-бояню... но просто на глаза попалось, улыбнуло)
Сборная солянка из школьных сочинений:
Папа Карло вырубил Буратино.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами .
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты хIх века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.
В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
А на груди у него была белая мошонка.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
По площади чеканя шаг, прошли танки.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...
Я бросился спать и на меня напала мысль.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из сочинения: Живописца поразила поза ее лица.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
Нравится180

Добавлено спустя 22 минуты 59 секунд:
– Как измерить силушку богатырскую?
– Надо умножить массушку на ускореньице…

Добавлено спустя 8 минут 3 секунды: Добавлено спустя 2 минуты 48 секунд:
Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок
— Папа, меня бабушка укусила !
Папа, спокойно закуривая сигарету
— А кто тебя просил палец в клетку совать?

Добавлено спустя 10 минут 12 секунд:
Раньше, когда у меня не было работы, у меня ничего не было…
Сейчас же у меня есть работа, и она дает мне многое: приступы агрессии, истеричный смех и нервный тик в придачу…

Добавлено спустя 1 минуту 22 секунды:
Звонок в дверь... Женщина открывает дверь, заходит ее муж и,
пошатываясь, подходит к ней.
Жена:
— Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?!..
Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку.
Жена:
— Ты, чтож хочешь помириться, тварь?..
Муж:
— Помоги фигу скрутить.

alexiks писал(а): Раньше, когда у меня не было работы, у меня ничего не было…
Сейчас же у меня есть работа, и она дает мне многое: приступы агрессии, истеричный смех и нервный тик в придачу…

точь в точь про меня

sergey-1717 писал(а):

alexiks писал(а): Раньше, когда у меня не было работы, у меня ничего не было…
Сейчас же у меня есть работа, и она дает мне многое: приступы агрессии, истеричный смех и нервный тик в придачу…

точь в точь про меня

Структурная система современного общества. Без этого никуда

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья.
Прибегает нянечка и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я играю в игру!
— В какую?
— "%б твою мать, где ключи от машины"!

Известный журналист ведущего издания исключительно демократического Запада, испросив разрешения в редакции, позвонил в Генштаб МО России с вопросом:
- При бомбежках в Сирии как вы отличаете обычных террористов от умеренных?
Девушка переключила журналиста на дежурного офицера, который очень вежливо объяснил:
- Еще до начала военной операции в Сирии, в Генштабе МО РФ было принято ответственное решение. Суть этого решения заключается в традиционном для России стремлении строго соблюдать принципы законности и справедливости. Поэтому теперь все наши боеприпасы делятся на две категории: обычные и умеренные. Против обычных террористов мы используем исключительно обычные боеприпасы. А против террористов умеренных мы используем боеприпасы исключительно умеренные. Так что можете не волноваться, умеренность некоторых из террористов мы учитываем и поступаем с ними по справедливости.
После этих слов журналисту стало значительно легче. Но он все-таки уточнил:
- Вы действительно используете против умеренных террористов исключительно умеренные боеприпасы, это правда?!
Собеседник ответил:
- Слово русского офицера!
Журналисту стало совсем хорошо. Чтобы внести окончательную ясность, он спросил:
- Скажите, а насколько ваши обычные боеприпасы отличаются от умеренных?
- Наши обычные боеприпасы отличаются от боеприпасов умеренных ровно настолько, насколько обычные сирийские террористы отличаются от террористов умеренных: они покрашены другой краской, в более светлые и более умеренные тона, — ответил офицер и повесил трубку.

maljr.ga, в Генштабе тоже вежливые люди

"А, может, ну их, эти шашлыки, пожаришь лучше меня? " и другие фразы в книге "Как стать для него единственной и неповторимой".


Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно писала в лифте



Гаишник Сидоров выбегал из кустов на трассу в два раза реже, потому что очень любил чёрную смородину.


Как говорят у нас в клубе таксидермистов, пойду и набью ему морду.


— Ты девственница?
— Ну, с одной стороны — да...


- Пациент, покашляйте, пожалуйста.
(кашляет)
- Ещё покашляйте.
(кашляет)
- Похоже, у вас кашель.



Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала: — Я побрила свою киску, пока принимала ванну… Знаешь что это значит?... Знаю… У нас теперь забит слив…



- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!



Взял бы да и женился на Машке! Ну подумаешь немножко косая…
- Немножко?! Да она когда плачет, у нее слезы крест на крест по спине текут

Добавлено спустя 3 минуты 50 секунд:
Однажды Наф-Наф и Ниф-Ниф нашли у себя в доме труп-труп...


Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
- Ваш брат тоже хирург?
- Нет, он флейтист и покажет вам, когда вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча в глаза не попадала...


Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии.

Добавлено спустя 3 минуты 28 секунд:
- Пойдём играть в МайнКампф.
- Ты хотел сказать, в Майнкрафт?
- Найн.

Добавлено спустя 7 минут 55 секунд:
- Александру Григорьевичу дали Нобелевскую премию!
- В какой области?
- В Могилевской.

Дорогая , если у нас на огороде в этом году неурожай , какие могут быть причины?
- Ну, погодные условия ....
- А ещё?
- Ну … забыла посадить!



Ветеран Петр Иванович Петров просит президента РФ подарить ему на 9 мая резиновую куклу Гитлера, так как он категорически не удовлетворен ни своей сексуальной жизнью, ни итогами ВОВ.



Мать жалуется врачу на сына-студента:
- От компьютера не отходит!
- Надо лечить.
- Доктор, а как?
- Есть только два средства: выпивка и женщины