VOLVO-CLUB.BY

e-gorka писал(а):Петрович, привет!!!
Давно не заходил, как сам, как клуб?

Привет. Фазенда и работа. Между ними ещё надо успеть отдохнуть с клубом. Пришла осень. Дал печени отпуск и заглянул сюда на огонёк.
Ну и анекдот:
К директору школы пришёл отец с сыном лет 13-ти. Сын весь в ссадинах и синяках.
Отец и спрашивает: Что тут у вас в школе творится.
Директор: Что вы хотите, ваш сын Вова известный в школе драчун.
Отец: Знаете, я тоже в его годы дрочил, но ведь не до синяков же.

Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.


Лег просто полежать - уснул.
Лег почитать книгу - уснул.
Лег посмотреть фильм - уснул.
Лег поспать - энергия долбит как из атомной станции.

Утро. Жена — мужу:
— Вася, вставай, на работу пора… вставай… ну, Вася… нет, Вася, весь вставай…

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная… ну все в общем нормально,
но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А Вы ее не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как Вы догадались?
— У меня жена оттуда.

Мне жена сказала что если я еще раз зайду на этот сайт, она размажет мое лицо по клавиатуре, но я не лыком шитдюляцыркажфдрджлряы76долий2рк02гсьжфлцпуадолфрцпжтщдормпомиыспеанголо7868т ьо

Vladimir_L, scorpio320, мляяяя!!! Чуть вискарь не расплескал!

Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.

— Я люблю тебя!
— Я не знаю что и сказать...
— Скажи как есть.
— Как есть.


- Народ, кто может рассказать о газовых плитах ГЕФЕСТ?
- У меня стоит.
- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о плитах.


Не надо говорить правду в глаза, они ничего не слышат.

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживает, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу, я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все! официанты таскают в кармане рубашки ложку.
— Для чего ложка? — спросил я подошедшего, в очередной раз, официанта.
— Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму "Linden Consalting" для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза за час, за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену…
"Хитро!", подумал я, и продолжил трапезу. По мере насыщения, внимание мое обострялось и я заметил, что у всех! официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
— Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? — спросил я того же официанта.
Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
— Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть, высушить руки… Так вот, привязав шнурок к … хм… сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит — нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым экономя 75% рабочего времени.
— Да, но как же Вы., простите., засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще сильнее и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал :
— Я не знаю, как остальные, но, я пользуюсь — ложкой…

Чёрт возьми. О боги! В городе завёлся новый маньяк! Он подбегает к тебе и набухивает до беспамятства!
— Накатилло вернулся!


Нам в школьном буфете дают кофе без кофеина. И какао без кокаина

Добавлено спустя 9 минут 4 секунды:
Тяжело быть демонической женщиной, когда с тебя сползают колготки.

На викторине "Поле чудес" Роза Сигизмундовна так сильно крутанула барабан, что банка с опятами открыла первые три буквы.


Александр Друзь не смог ответить на вопрос: "Кто ты по жизни в натуре?!" и все деньги ушли неизвестному жителю Махачкалы


вот вы все пишите что Путин может все,опять нагнул пендосов,порвал правду матку и так далее...но если бы он был таким всемогущим как тут пишут он бы просто пришел и уе*ал меня головой об клавефозщпрфщптфтмогиржщшгфр\жшщишг\иргшщ\ишг\пргщупршгиыпшгип шыипгшипимлоыраю.уврыуыр


– Дорогой, ужин на столе.
– А в тарелку слабо было положить?


15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку.

Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.

-Мама! Что то вы перестали редко у нас бывать!

Добавлено спустя 25 минут 21 секунду:
к отопительной теме:
Сегодня заходила соседка потрогать мой горячий стояк.

за столом корпоратива.
- Давайте договоримся сразу. Я буду говорить, что мне уже хватит, что меня уже тошнит, что меня ждёт муж под дверью, что вы нахал, но вы не обращайте внимание: наливайте как всегда, по поясок!

Доктор я после операции смогу заниматься сексом.
- можете, но только анальным.
Да моя жена как-то не очень с анальным-то.
- а жена-то Ваша тут причем?

marik, про доктора

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
— Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя тра...ся — это просто супер!
Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
— Да нет, жена его так себе. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

Добавлено спустя 11 минут 44 секунды:
В службе поддержки Виагры раздается телефонный звонок.
Оператор:
— Да, я слушаю Вас?
Мужик:
— Что мне делать?
— Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку — и Вы будете отлично знать Что делать!
— Я купил Виагру. Мы решили с женой днем заняться сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.
— И что, он не подействовал?
— Еще как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!

Добавлено спустя 12 минут 18 секунд:
Сидим с мужем на лавочке в парке,никого не трогаем. Подходят к нам свидетели Иеговы и задают вопрос:
— Скажите, а Вы молитесь перед едой?
— Да нет, у меня жена нормально готовит...

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи.
Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты задолбал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил.

e-gorka писал(а):олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил.

Я в слезах

Любимая бабская игра: "Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю".

Добавлено спустя 7 минут 22 секунды:
В цеpкви.
- Гpешила, дочь моя?
- Ох, гpешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Hу, целуй pаспятие… да без языка!


— Арамис, у моей жены скоро начнутся месячные.
— Я задержу их, ничего!

Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения «тешить себя Надеждой».