VOLVO-CLUB.BY

Если захотите в сексе, жизни яркой,
И в кровати не рыдать от скуки,
Мой совет:
- женитесь на доярках. У девчонок, золотые руки!

Так вот в чём секрет счастья, всё в третий раз точно женюсь на доярке. ))))))

sergey-1717 писал(а):в третий раз

лучше может уже и не жениться?

Добавлено спустя 1 минуту 42 секунды:
чему учит народная мудрость: "Первый раз - случайность, второй - совпадение, третий - закономерность"

Только в России, чихающему человеку первые 2 раза говорят "Будь здоров", а на 3 раз : "Да ты зае...ал!"

ВитаМин,

Разминка для жэнщын:
Встали, начинаем придумывать себе. Глаза закатили. И ойкаем. Ой-всё-три-четыре, хорошо, делаем выводы. Цокать не забываем.

Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она — к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то.
Мужики, у кого такое было, что делать?


С Вами случалось такое, что Вы заходите в комнату, а потом стоите не можете вспомнить, зачем зашли?
Так вот скорее всего, в этот момент Вы увидели в комнате инопланетянина, а потом пришли люди в черном и стерли Вам память.


Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС.



- Настя, правда, со мной интересно?
- Вадик, развяжи меня!

Старый и уже был. но все равно ржу:
Женщина-астронавт на Луне:
— Хьюстон, у нас проблемы...
— Говорите!
— А.. нет, ничего!
— Что случилось?
— Неважно...
— Какие проблемы?
— Ой, всё!

Щорс писал(а):Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она — к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то.
Мужики, у кого такое было, что делать?

Со мной, правда, такого ещё не было, но буду иметь ввиду.

Женщина-астронавт на Луне:
— Хьюстон, у нас проблемы...
— Говорите!
— А.. нет, ничего!
— Что случилось?
— Неважно...
— Какие проблемы?
— Ой, всё!

Они, даже находясь на луне так делают

Приходит к доктору мужик, его беднягу колотит и выворачивает.
Доктор даёт направление на анализы, потом смотрит в них и спрашивает:
Д. Вы женаты?
П. Да.
Д. Какова частота соитий в неделю?
П. Как у всех нормальных людей, три- четыре раза.
Д. Угу. А любовницу имеете?
П. Ну да.
Д. И сколько с ней?
П. Как и все, 3-4 раза в неделю.
Д. Угу. Связи на стороне имеются?
П. Ну да, как у всех нормальных людей. Так же 3-4 раза в неделю.
Д. Ну ваш случай понятен. Связи на стороне и любовницу отложить на месяц, и все нормализуется.
П. Спасибо доктор, а то я подумал что это у меня от онанизма началось....

Малец, я пол Цталом и в сЛИзах

Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива - чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!

den_man, жизненно!

den_man,

За 37 лет своей жизни, я понял самое главное - тарелку после гречки нужно мыть сразу.

Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь, как бы невзначай, ударил именинницу стулом.

— Роза Исааковна, у меня стоит вопрос...
— Ой, Моня у меня уже чешется ответ..

Добавлено спустя 56 секунд:
Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом это процесс, когда муж узнает, что никакой он не « Любимый»,
« Дорогой» и « Зая», а « Хер безрукий».

alexiks писал(а):Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом это процесс, когда муж узнает, что никакой он не « Любимый»,
« Дорогой» и « Зая», а « Хер безрукий».

Саша , я под цталом!!!

Идет грузин по улице, видит двух девушек и спрашивает:
— Девушки тр@хаться будем?
— Мы? Нет. — отвечают девушки
Грузин:
— Ну мынет, так мынет.

Сидят два немца в пабе:
- Поздравь меня, у меня сын родился
- Поздравляю, а как назвал?
- Майбахом!
- Ты что, совсем дурак? Как такое имя можно было дать ребенку?!
- Ну, дурак не дурак, зато у меня есть Майбах!

Порвалась резинка. Дело невеселое, но эт как посмотреть. Скаталась она, значит в колечко, ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось. Тут моя подруга посмотрела на это и выдает:
- Мда, на обручальное похоже...

Добавлено спустя 1 минуту 32 секунды:
Никогда не задумывались что слово СЕКС в другой раскладке: CTR+С ?

– Ты самая милая и красивая, за это я тебя и люблю. Давай встречаться?
– Ну, ёптыть, а хули.

Добавлено спустя 34 минуты 47 секунд:
-Что тебе нравится в девушках?
-Я люблю грудь и попу...
-А на лицо, насрать?
-Не надо!