VOLVO-CLUB.BY

@drunktwi: То есть, ради денег ты каждый день просыпаешься в 7 утра и идёшь работать с людьми? У тебя что, совсем гордости нет?


Отправлено с моего iPad используя Tapatalk

@babayanist: Два доллара, которые лет 10 лежат в моём кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.


Отправлено с моего iPad используя Tapatalk

Когда папа во второй раз прислал мне с орбиты на днюху чётки и нарды-я начал немного подозревать, что них.я он не космонавт.

kritik,

Улыбнуло, в свете Французских событий:

- Куда попадает джихадист-смертник после смерти?
- Да куда угодно попадает: на стены, на пол, на фонарный столб вон кусок попал.

— В 2016 году накопительную часть пенсии снова заморозят.
— У вас девять опечаток в слове "сп...здят".


Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из
холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг
страшный стук в дверь:
— Змей, с@ка, выходи, это я — Иван, биться с тобой буду!
— Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел,
водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим...
Через пару минут опять страшный стук.
— Выходи, сволочь, буду тебя рубить,
Иван на водочку не покупается!
— Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу,
поболтаем...
Через некоторое время из-за двери отвечают:
— Ну ладно, давай уж по рюмахе...
Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему —
хрясть топором по голове!
Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Ну не пид@р, а? "

Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
— Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
— А в чем разница?
— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала

e-gorka, про гарыныча!

да, горыныч, зачёт!

В школе дочери нет денег на туалетную бумагу. Всем нужно принести по 2 рулона.
Ну вот как? Как эта обезьяна пиндосовская такое вытворяет?


Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?


Мужик читает газету объявлений. Видит: Продается говорящая собака! Дай думаю брякну. Звонит:
— У вас продается говорящая собака?
— Да.
— Че правда говорящая?
— Ну да, приезжай сам посмотришь!
Приезжает, подъезд убитый, 5 этаж... Открывает дверь мужик:
— Это я вам звонил по поводу говорящей собаки?
— Ну да, вы проходите, я пока на кухню, а вот она как раз она идет, сама и расскажет...
Собака подходит и говорит:
— Ну давайте чтобы время не тратить, коротко расскажу: в 80-х были научные исследования, некоторые из моего помета научились говорить по немецки. Началась карьера... Нас послали служить в немецкое посольство... Мы же понимали все, передавали информацию... В общем все было хорошо. Патом перестройка... Работал в охране... И вот судьба занесла сюда...
Тут мужик возвращается с кухни...
— За сколько продаешь то?
— Да сколько не жалко...
— Ну как так то?! Эта же говорящая собака! Ей цены нет! Она такое рассказывает.
Мужик:
— Да мне кажется она все п*здит!

Щорс писал(а):Ну как так то?! Эта же говорящая собака! Ей цены нет! Она такое рассказывает.
Мужик:
— Да мне кажется она все п*здит!

Щорс, доставило. Причём всё!

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: "Будешь варить пельмени, обязательно бросай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!"

Когда супруга вернулась, злой и угрюмый муж варил седьмой пельмень...

Romilda писал(а):Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: "Будешь варить пельмени, обязательно бросай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!"

Когда супруга вернулась, злой и угрюмый муж варил седьмой пельмень...

жаль мужика. есть хотел ..... наверное ...

Игра «Что? Где? Когда?»
Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!

"Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских."

scorpio320 писал(а):"Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских."

[emoji106]

Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
— Дядя, дай закурить!
— Нет с собой, ребята.
— А в морду?
— Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
— Дядя, а за что?
— Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!

Малец,

Малец,
Надо ссабой в карман положить, пусть будет