Добавлено: 15.10.2010 09:46
Задача:
Из пункта А в пункт Б выехала "Ока".Навстречу ей попался бампер "БМВ".
Вопрос:
Придётся ли владельцу "Оки" продавать свой пункт А ?
У мужика был сын
девственник . Папаша решил
сделать ему на 16-летие
крутой подарок-сюрприз -
девушку-девственницу.
Звонит сыну, на мобилу,
типа езжай сынок на дачу,
что дальше делать -
подскажу. Сын приезжает,
заходит на второй этаж и
видит в центре комнаты
постель на которой лежит
соблазнительная девушка в
пеньюаре . В это время
звонит отец:
- Ты телку видишь?
- Вижу
- "Елка" стоит?
(Сын в непонятках про елку.
Выглядывает в окошко и,
видит за окном елку.):
- Да.
- Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и
прыгает на елку . Через
некоторое время отец
звонит сыну :
- Ну, как? Кровь была?
- Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
- Ну, ты и садист!!!
Бабушка с дедушкой застукали внуа за просмотром @орн@хи. Досмотрев эпизод, дед овешивает бабуле нехилую плюху.
- За что?!
- я те говорил, что так можно, а ты чё?
- чё?
- Чё, чё? - сдохну, сдохну!
В солнечном парке, на скамейке под берёзами, парочка занималась сексом. Проходящие мамаши с колясками ускоряли шаг, пьющие пиво парни издалека одобрительно смеялись и снимали на телефон, вокруг скамейки ходили голуби и клевали хлебные крошки. Птички чирикали в шелестящей ветерком листве, поблизости не было ни ментов, ни старух, ни прочих уродов, так что секс прошёл без эксцессов.
Парень вытер **й салфеткой и кинул её в урну, девушка застегнулась, оба закурили, мечтательно покачиваясь на скамейке в такт секс-нирване мыслей.
Неуверенной походкой к ним приблизился высокий юноша в очках и с ноутбуком подмышкой.
- Прошу прощения, конечно...ээ.. я... Меня зовут Роланд, я журналист, ну это неважно... в общем, я был невольным свидетелем вашей...эээ...вашего отдыха...
- Присаживайся, Роланд, - откликнулся парень, - меня Дима зовут. А это Лида. (девушка кивнула, равнодушно скользнув взглядом по фигуре гостя)
Юноша присел, неловко поджимая рукой ноутбук. Он помялся несколько секунд и начал:
- Я, знаете ли, статью пишу. Даже не статью, а эссе. На тему...ээ...комфортного сосуществования людей в социуме. Словом, исследование различных моделей поведения, границ дозволенного, свободы личности и всё такое...
- Вроде как про отличия между тварями дрожащими и теми, кто право имеет?
- Не совсем. Хотя...Вот, например, городской житель, интегрированный в инфраструктуру цивилизованного поселения, пользуется благами урбанизации, но также имеет некоторые общие обязанности. Скажем, он не должен ущемлять свободу и чувства других жителей города. Цивилизованный, я имею в виду.
- Цивилизация у каждого своя, Роланд, - наставительно сказал Дима, почёсывая яйца, - так как окружающий мир - это лишь картина перед глазами, а глаза у каждого свои. Цивилизация ведь тоже является частью окружающего мира? Поэтому цивилизация для слесаря дяди Васи - автобус до заводской проходной, шоссе к шести соткам за городом и непонятный айпод сына-школьника. Для черножопого дикаря - молочная река с кисельными берегами, где ходят добрые безоружные бараны, настолько устроившие свой быт в отличие от его засранного аула, что грех не постричь их и не притащить сюда весь свой дикий кишлак, попутно ненавидя и презирая местные порядки за толерантность и недостаточное мракобесие. Для злобной старухи - бессонная ночь, длинная улица, фонарь, освещающий надпись "Аптека", пенсия, скамейка у подъезда. Для жирного чиновника - возможность иметь особняк с трёхметровым забором, чёрный гелик, кучу льгот, высокую стабильную зарплату, при этом ни хрена полезного не делать, а только получать взятки за то, что он не будет слишком сильно мешать кому-то работать. Для пубертатного мальчика - это компьютер, неистовая дрочка на прон, на халфлайф и на ламборгини галлардо, сиськи одноклассниц и до**яскоростной лисапет или скутер. Как видишь, поведение, возможности и потребности - самые разные. Ну и какие у них у всех общие обязанности, Роланд?
- Да, сейчас, - юноша защёлкал клавишами в раскрытом ноутбуке, - я запишу. Так..."...объективное восприятие обществом своей среды обитания сводится на нет разнородностью субъектов общества и различной, зачастую диаметрально противоположной субъективностью их взглядов на одни и те же вещи, в силу чего является невозможным достижение общего консенсуса по причине его утопичности". - Но ведь есть же общие положения, всё-таки обусловленные совместным проживанием в социуме? Я имею в виду, не ущемлять права других людей...ну, не обворовывать, не избивать, не грабить...имущество не уничтожать...словом, чтобы без социопатии. Так?
- Формально так. А практически всё опять у каждого по-своему, - Дима обвёл рукой вокруг, - вот ты, Роланд, подошёл к нам, чтоб узнать, кто ж это такие о**евшие, которые средь бела дня прилюдно **утся на скамейке, и что они себе там думают, и какую нишу в обществе занимают. Что, не так?
- Ну, в общем...да.
- Вот. А чем же мы о**евшие? Только не говори мне про нормы морали и всю эту **йню, которая вообще непонятно что из себя представляет, вроде контрреволюции для профессора Преображенского. Ты про социопатию сам говорил, ну и вот: если кого-то избили, обворовали, ограбили и так далее, то имеется пострадавший и преступник, сделавший ему скверную **йню. А мы с Лидой по взаимному согласию делаем друг дружке приятно. Где здесь преступник и жертва?
- Да, но не при всех же...Люди вокруг, опять же дети могут увидеть...
- Давай, продолжай! Дети могут увидеть, как дядя с тётей делают друг другу хорошо, никого не задевая и не используя противозаконных способов получения удовольствия. И это зрелище нанесёт детям вред. Какой?
- Ээээ...развратятся...ну...даже не знаю...
- Это как? Сразу развратятся, вот прям щас, и мутантами станут? Или когда вырастут, е**ться начнут? Ужас-то какой! Кстати, что такое разврат? Хотя пох**... Мы тут что, развратом занимались? Нормальный секс. Никаких золотых дождей, огурцов в жопу и копрофагии. Кстати, детям не запрещается смотреть психическую атаку на мозг в виде новостей и кровавых фильмов. Если на экране дядя тётю поцеловал и приласкал, поглаживая ей сиськи, то это разврат и детям смотреть нельзя, а если дядя тётю распилил бензопилой и расфасовал её сиськи по холодильнику, то смотрите на здоровье. За**ись? Ты своему сыну какую модель поведения порекомендовал бы - первую или вторую?
- Не поспоришь...
- Ессно. А теперь скажи, когда мы тут трахаемся и мне и девушке приятно, тут социопатия присутствует?
- Нее, вроде неет, просто прилюдность! Как-то не принято при всех...То есть социопатия заключается в выставлении напоказ...эээ..
- ...Получения взаимного удовольствия?- продолжил Дима, - Ок. А когда два чувака друг друга **ярят кулаками со всей дури по **лу, они социопаты?
- Пожалуй, да. Ведь вряд ли им нравится получать по морде, - Роланд потёр переносицу.
- А теперь сравни: чемпионат по боксу, транслируемый на весь мир, где разбивают **альники и откусывают уши, почему-то никого не притесняет морально, а вот представь себе трансляцию половой **ли, где лишь сладострастные вздохи и взаимные нежные ласки и никакого мордобоя! Социопатия поощряется обществом, а проявление взаимной любви и природного влечения объявляется социопатией!
- Действительно...И что делать?
- Ну, лично мы с Лидой трахаемся безо всяких буржуазных предрассудков. Ты со своей девушкой этим занимаешься? – Дима бросил взгляд на часы.
- Не-а. Недавно вот расстались, - Роланд поскучнел.
- А как же ты...
- Ну, как...так вот пока...у меня в ноуте полтора гига, хентай там, «русская школьница», немцы... – Роланд смущённо улыбнулся.
- Бывает, - улыбнулся Дима. Ладно, мы пошли. Приятно было пообщаться.
Роланд остался на скамейке один. Взор его был задумчив, лицо напряжено, а рука машинально поглаживала глянцевую поверхность ноутбука. Птички чирикали, солнечные лучи пробивались сквозь листву, ветерок шелестел ничем и ни о чём.
Роланд затравленно огляделся, смущаясь и сердясь одновременно. «Да **ись оно всё конём» - подумал он, раскрыл в ноуте полуторагиговую папку и расстегнул ширинку. «Пошли вы все нах**, социопаты **учие, с вашими буржуазными предрассудками, - мысленно обратился Роланд к социуму, - **ярьте себя хоть кулаками, хоть топорами, хоть атомными бомбами. Не вам меня морали учить, пафосное быдло».
Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть!
Вовочка (В) подходит к Папе(П) и спрашивает:
В: Папа, а что такое государство?
П: Ну это как наша семья!
В: Папа, а кто такой президент?
П: Ну это самый главный в государстве, как я в нашей семье!
В: Папа, а что такое правительство?
П: Ну это как наша мама везде метается всем обеспечивает!
В: Папа, а что такое КГБ?
П: А это Вовочка самый страшный орган в государстве за всеми смотрит, вырыскивает , где на кого компромат нарыть. Как наш дед с бабкой!
В: Папа, а народ это кто?
П: А народ это ты , вечно пи*дишь и нечего не решаешь!
Папа уехал в командировку. Через месяц возвращается и видит , Вовочка ходит по дому и держится за голову.
П: Вовочка, что случилось?
В: Понимаешь папа, пришел новый президент, е*ет правительство, КГБ спит, народ волнуется!!!
Жена с любовником, и слышит как заходит муж:
-Господи, сделай так, чтоб всё было хорошо, муж вышел, любовник ушел, накажи меня потом, только не сейчас
Все обошлось, прошло три года. Предлагают ей на работе бесплатный круиз на теплоходе. В разгаре веселья начинается шторм, волны, скалы. Она выбежала на палубу и молится6
-Господи, ну ладно я грешница, люди причём?
Раскрылись небеса и трубный голос:
-Я вас, бл@дей, три года на этот теплоход собирал!!!
Она дрожала от возбуждения, на лице проступило напряжение, припухшая, в вожделении закушенная губа и капельки пота свидетельствовали о страсти, закипавшей где-то под одеждой. Она обхватила его обеими руками, сильные пальцы нащупали то, единственное положение. Он упруго лёг в её ладони, выгибаясь и дрожа от возбуждения. Она уловила нужное мгновение и начала движение, убыстряясь и подстраиваясь под его ритм, но не давая ему выскользнуть из рук, контролируя и уверенно направляя его намерения. С каждым мгновением приближающейся кульминации её лицо становилось всё решительней:"Да, да, ну ещё, ещё раз..." И в тот единственный, нужный момент она сумела совладать с ним - уверенным движением направив в предназначенное для него место. Он, охваченный сильными руками, надёжно зафиксировался и, упруго поддавшись, принял на себя её взлетевшее, выгибающееся тело. Оба на долю мгновения застыли в высшей точке траектории их совместного полёта. И она, использовав его, получив всё, что могла взять, отпустила его, всё ещё напряжённого, не закончившего полностью своего движения, но уже не нужного, бесполезного, ставшего обузой. И, почувствовав свою свободу, он распрямился, отдав ей всего себя без остатка, смиренно принял свалившееся внезапно на него одиночество, и опал, медленно, но неотвратимо.
Она, всё ещё оставаясь под его влиянием, продолжила движение, но уже расслабившись, сбросив чудовищное напряжение прелюдии и только что закончившегося с ним соития. В таком состоянии и приняло ложе её тело, и всё в ней говорило о величайшем наслаждении от только что произошедшего.
Женский рекорд по прыжкам с шестом был побит.
Вот недавно рассказали историю, и я глубинно переосмыслил для себя выражение «с вами закуришь!»
Произошло все на сборах, куда в партизаны согнали со всех необъятных просторов БССРа
мужиков, оторвав от повседневных дел водка-футбол-машина, отдать предпоследний долг Родине.
Сержант кое как построив всю курящее-жующе-трындящую попахивающую тройником и водярой компанию начал вводное. Сержант надо сказать личность весьма колоритная, рыже-лопоухая колхозная заточка, не обремененная малейшими признаками интеллигентности, одноклеточный мозг готовый исполнить любой приказ начальства, которым сам никогда не станет, короче яркий образчик советской бездумной военной машины, начал обычное прогонялово. Коверкая падежи, междометия, с трудом собирая буквы в слова, так как связующие физиоматические выражения, на которых строилась вся его речь, он решил пока приберечь, разглагольствовал о вещах о которых не имел малейшего понятия, вплетя походу даже такое понятие как экзистенциализм. Перейдя от международной обстановки и дальности полета крылатых ракет Першинг, на личности подопечных и прогуливаясь пружинистой походкой вдоль строя, он чувствовал себя греческим божеством ну никак не ниже Аполлона. Им были отмечены и неподобающая пельменеобразная физическая форма и умственные способности отдельных индивидов, оцененные им по внешнему виду. Посему, незамедлительно и не откладывая, было решено начать лепить из желеобразной массы людей с большой буквы, всех как один похожих на сержанта. Пример, во всем он предложил брать с себя как с личности гармонично развитой как духовно, так и физически, некурящее-пьющей-только румочку для аппетита по праздникам.
Так как анализами по ушам он ездил уже часа два, при слове «некурящем» строеподобная конструкция заметно оживилась. Вспомнив о давно мучившем пороке, по лицам пробежало блаженство, а по строю начались колыхания типа неплохобылобы. После чего, яркий представитель злоупотребления всяческими нехорошими излишествами, на подобие кишкоблудия, курения и лежания с пивом на диване, осмелился выразить общее стадное чувство, что пора бы кончать всю эту не приносящую им бодягу с целью предаться никотиновому забвению.
Сержант давно сканирующий полуфабрикатов с целью определить жертву и начать физические упражнения не отходя от кассы, вцепился в бунтаря как матрос в портовую шлюху. В его коварном мозге, а точнее его недоразвитой творческой половине, зрели варианты пыток. Оценив физическое состояние жертвы, возможности облома перекладины 120 кг тушей а также, возможно другие разрушения, он не найдя ничего лучшего предложил исполнить свободную вариацию на тему «оружие к ноге - на плечо» блестяще продемонстрированную им в пример.
Предвкушая фиаско толстожопого, и рисуя себе возможные перспективы того что он сделает со всеми остальными, а все остальные потом сделают с неудачником он не скрывая улыбки с довольной шуфлятки принялся наблюдать.
Не то что сержант, такого не видел даже Леня Брежнев стоя на трибуне мавзолея. Чувак вертел калаш как пропеллер, крутил чуть ли не на х…ю, подкидывал как гимнастки булавы, и вообще извращался как мог, придумывая новые доселе не виданные даже немецким порнодокументалистам комбинации, квинтэссенцией и на бис стало использование автомата на подобие гитары с копированием движений гитариста AC/DC Ангуса Янга, чего конечно же в кремлевском полку, где служил в юности наш вундеркинг, не одобрили бы. Никто бы наверное и не удивился, если б он начал вертеть калаш удерживая его штыком в низ на одном пальце как КаримАбдулЖабар баскетбольный мяч.
Почувствовав забытое со времен молодости такое чувство как кураж, жертва сама того не сознавая глумилась над психическим здоровьем палача. На сержанта на протяжение всего происходящего больно было смотреть, человек наблюдая экзерсисы низшего существа, с предметом его обожания, идиотски погрустнел, поник, и в один момент потерял смысл жизни и интерес ко всему происходящему. Красное как сигнал семафора в ночи табло, с еще более лопоухими ушами, могло служить иллюстрацией обложки к книге «психические заболевания не поддающееся лечению».
Выдавив из себя, наверное самое не любимое словосочетание, «отбой-разойтись», он на полусогнутых и попердывая подкатил к образовавшейся и теребящей спасителя кучке, с просьбой выдать ему сигарету-1шт. на что сразу был уколот фразой – Так выж тов.Сержант не курите! Ответом на которую прозвучало то самое сакраментальное.
Из пункта А в пункт Б выехала "Ока".Навстречу ей попался бампер "БМВ".
Вопрос:
Придётся ли владельцу "Оки" продавать свой пункт А ?
У мужика был сын
девственник . Папаша решил
сделать ему на 16-летие
крутой подарок-сюрприз -
девушку-девственницу.
Звонит сыну, на мобилу,
типа езжай сынок на дачу,
что дальше делать -
подскажу. Сын приезжает,
заходит на второй этаж и
видит в центре комнаты
постель на которой лежит
соблазнительная девушка в
пеньюаре . В это время
звонит отец:
- Ты телку видишь?
- Вижу
- "Елка" стоит?
(Сын в непонятках про елку.
Выглядывает в окошко и,
видит за окном елку.):
- Да.
- Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и
прыгает на елку . Через
некоторое время отец
звонит сыну :
- Ну, как? Кровь была?
- Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
- Ну, ты и садист!!!
Бабушка с дедушкой застукали внуа за просмотром @орн@хи. Досмотрев эпизод, дед овешивает бабуле нехилую плюху.
- За что?!
- я те говорил, что так можно, а ты чё?
- чё?
- Чё, чё? - сдохну, сдохну!
В солнечном парке, на скамейке под берёзами, парочка занималась сексом. Проходящие мамаши с колясками ускоряли шаг, пьющие пиво парни издалека одобрительно смеялись и снимали на телефон, вокруг скамейки ходили голуби и клевали хлебные крошки. Птички чирикали в шелестящей ветерком листве, поблизости не было ни ментов, ни старух, ни прочих уродов, так что секс прошёл без эксцессов.
Парень вытер **й салфеткой и кинул её в урну, девушка застегнулась, оба закурили, мечтательно покачиваясь на скамейке в такт секс-нирване мыслей.
Неуверенной походкой к ним приблизился высокий юноша в очках и с ноутбуком подмышкой.
- Прошу прощения, конечно...ээ.. я... Меня зовут Роланд, я журналист, ну это неважно... в общем, я был невольным свидетелем вашей...эээ...вашего отдыха...
- Присаживайся, Роланд, - откликнулся парень, - меня Дима зовут. А это Лида. (девушка кивнула, равнодушно скользнув взглядом по фигуре гостя)
Юноша присел, неловко поджимая рукой ноутбук. Он помялся несколько секунд и начал:
- Я, знаете ли, статью пишу. Даже не статью, а эссе. На тему...ээ...комфортного сосуществования людей в социуме. Словом, исследование различных моделей поведения, границ дозволенного, свободы личности и всё такое...
- Вроде как про отличия между тварями дрожащими и теми, кто право имеет?
- Не совсем. Хотя...Вот, например, городской житель, интегрированный в инфраструктуру цивилизованного поселения, пользуется благами урбанизации, но также имеет некоторые общие обязанности. Скажем, он не должен ущемлять свободу и чувства других жителей города. Цивилизованный, я имею в виду.
- Цивилизация у каждого своя, Роланд, - наставительно сказал Дима, почёсывая яйца, - так как окружающий мир - это лишь картина перед глазами, а глаза у каждого свои. Цивилизация ведь тоже является частью окружающего мира? Поэтому цивилизация для слесаря дяди Васи - автобус до заводской проходной, шоссе к шести соткам за городом и непонятный айпод сына-школьника. Для черножопого дикаря - молочная река с кисельными берегами, где ходят добрые безоружные бараны, настолько устроившие свой быт в отличие от его засранного аула, что грех не постричь их и не притащить сюда весь свой дикий кишлак, попутно ненавидя и презирая местные порядки за толерантность и недостаточное мракобесие. Для злобной старухи - бессонная ночь, длинная улица, фонарь, освещающий надпись "Аптека", пенсия, скамейка у подъезда. Для жирного чиновника - возможность иметь особняк с трёхметровым забором, чёрный гелик, кучу льгот, высокую стабильную зарплату, при этом ни хрена полезного не делать, а только получать взятки за то, что он не будет слишком сильно мешать кому-то работать. Для пубертатного мальчика - это компьютер, неистовая дрочка на прон, на халфлайф и на ламборгини галлардо, сиськи одноклассниц и до**яскоростной лисапет или скутер. Как видишь, поведение, возможности и потребности - самые разные. Ну и какие у них у всех общие обязанности, Роланд?
- Да, сейчас, - юноша защёлкал клавишами в раскрытом ноутбуке, - я запишу. Так..."...объективное восприятие обществом своей среды обитания сводится на нет разнородностью субъектов общества и различной, зачастую диаметрально противоположной субъективностью их взглядов на одни и те же вещи, в силу чего является невозможным достижение общего консенсуса по причине его утопичности". - Но ведь есть же общие положения, всё-таки обусловленные совместным проживанием в социуме? Я имею в виду, не ущемлять права других людей...ну, не обворовывать, не избивать, не грабить...имущество не уничтожать...словом, чтобы без социопатии. Так?
- Формально так. А практически всё опять у каждого по-своему, - Дима обвёл рукой вокруг, - вот ты, Роланд, подошёл к нам, чтоб узнать, кто ж это такие о**евшие, которые средь бела дня прилюдно **утся на скамейке, и что они себе там думают, и какую нишу в обществе занимают. Что, не так?
- Ну, в общем...да.
- Вот. А чем же мы о**евшие? Только не говори мне про нормы морали и всю эту **йню, которая вообще непонятно что из себя представляет, вроде контрреволюции для профессора Преображенского. Ты про социопатию сам говорил, ну и вот: если кого-то избили, обворовали, ограбили и так далее, то имеется пострадавший и преступник, сделавший ему скверную **йню. А мы с Лидой по взаимному согласию делаем друг дружке приятно. Где здесь преступник и жертва?
- Да, но не при всех же...Люди вокруг, опять же дети могут увидеть...
- Давай, продолжай! Дети могут увидеть, как дядя с тётей делают друг другу хорошо, никого не задевая и не используя противозаконных способов получения удовольствия. И это зрелище нанесёт детям вред. Какой?
- Ээээ...развратятся...ну...даже не знаю...
- Это как? Сразу развратятся, вот прям щас, и мутантами станут? Или когда вырастут, е**ться начнут? Ужас-то какой! Кстати, что такое разврат? Хотя пох**... Мы тут что, развратом занимались? Нормальный секс. Никаких золотых дождей, огурцов в жопу и копрофагии. Кстати, детям не запрещается смотреть психическую атаку на мозг в виде новостей и кровавых фильмов. Если на экране дядя тётю поцеловал и приласкал, поглаживая ей сиськи, то это разврат и детям смотреть нельзя, а если дядя тётю распилил бензопилой и расфасовал её сиськи по холодильнику, то смотрите на здоровье. За**ись? Ты своему сыну какую модель поведения порекомендовал бы - первую или вторую?
- Не поспоришь...
- Ессно. А теперь скажи, когда мы тут трахаемся и мне и девушке приятно, тут социопатия присутствует?
- Нее, вроде неет, просто прилюдность! Как-то не принято при всех...То есть социопатия заключается в выставлении напоказ...эээ..
- ...Получения взаимного удовольствия?- продолжил Дима, - Ок. А когда два чувака друг друга **ярят кулаками со всей дури по **лу, они социопаты?
- Пожалуй, да. Ведь вряд ли им нравится получать по морде, - Роланд потёр переносицу.
- А теперь сравни: чемпионат по боксу, транслируемый на весь мир, где разбивают **альники и откусывают уши, почему-то никого не притесняет морально, а вот представь себе трансляцию половой **ли, где лишь сладострастные вздохи и взаимные нежные ласки и никакого мордобоя! Социопатия поощряется обществом, а проявление взаимной любви и природного влечения объявляется социопатией!
- Действительно...И что делать?
- Ну, лично мы с Лидой трахаемся безо всяких буржуазных предрассудков. Ты со своей девушкой этим занимаешься? – Дима бросил взгляд на часы.
- Не-а. Недавно вот расстались, - Роланд поскучнел.
- А как же ты...
- Ну, как...так вот пока...у меня в ноуте полтора гига, хентай там, «русская школьница», немцы... – Роланд смущённо улыбнулся.
- Бывает, - улыбнулся Дима. Ладно, мы пошли. Приятно было пообщаться.
Роланд остался на скамейке один. Взор его был задумчив, лицо напряжено, а рука машинально поглаживала глянцевую поверхность ноутбука. Птички чирикали, солнечные лучи пробивались сквозь листву, ветерок шелестел ничем и ни о чём.
Роланд затравленно огляделся, смущаясь и сердясь одновременно. «Да **ись оно всё конём» - подумал он, раскрыл в ноуте полуторагиговую папку и расстегнул ширинку. «Пошли вы все нах**, социопаты **учие, с вашими буржуазными предрассудками, - мысленно обратился Роланд к социуму, - **ярьте себя хоть кулаками, хоть топорами, хоть атомными бомбами. Не вам меня морали учить, пафосное быдло».
Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть!
Вовочка (В) подходит к Папе(П) и спрашивает:
В: Папа, а что такое государство?
П: Ну это как наша семья!
В: Папа, а кто такой президент?
П: Ну это самый главный в государстве, как я в нашей семье!
В: Папа, а что такое правительство?
П: Ну это как наша мама везде метается всем обеспечивает!
В: Папа, а что такое КГБ?
П: А это Вовочка самый страшный орган в государстве за всеми смотрит, вырыскивает , где на кого компромат нарыть. Как наш дед с бабкой!
В: Папа, а народ это кто?
П: А народ это ты , вечно пи*дишь и нечего не решаешь!
Папа уехал в командировку. Через месяц возвращается и видит , Вовочка ходит по дому и держится за голову.
П: Вовочка, что случилось?
В: Понимаешь папа, пришел новый президент, е*ет правительство, КГБ спит, народ волнуется!!!
Жена с любовником, и слышит как заходит муж:
-Господи, сделай так, чтоб всё было хорошо, муж вышел, любовник ушел, накажи меня потом, только не сейчас
Все обошлось, прошло три года. Предлагают ей на работе бесплатный круиз на теплоходе. В разгаре веселья начинается шторм, волны, скалы. Она выбежала на палубу и молится6
-Господи, ну ладно я грешница, люди причём?
Раскрылись небеса и трубный голос:
-Я вас, бл@дей, три года на этот теплоход собирал!!!
Она дрожала от возбуждения, на лице проступило напряжение, припухшая, в вожделении закушенная губа и капельки пота свидетельствовали о страсти, закипавшей где-то под одеждой. Она обхватила его обеими руками, сильные пальцы нащупали то, единственное положение. Он упруго лёг в её ладони, выгибаясь и дрожа от возбуждения. Она уловила нужное мгновение и начала движение, убыстряясь и подстраиваясь под его ритм, но не давая ему выскользнуть из рук, контролируя и уверенно направляя его намерения. С каждым мгновением приближающейся кульминации её лицо становилось всё решительней:"Да, да, ну ещё, ещё раз..." И в тот единственный, нужный момент она сумела совладать с ним - уверенным движением направив в предназначенное для него место. Он, охваченный сильными руками, надёжно зафиксировался и, упруго поддавшись, принял на себя её взлетевшее, выгибающееся тело. Оба на долю мгновения застыли в высшей точке траектории их совместного полёта. И она, использовав его, получив всё, что могла взять, отпустила его, всё ещё напряжённого, не закончившего полностью своего движения, но уже не нужного, бесполезного, ставшего обузой. И, почувствовав свою свободу, он распрямился, отдав ей всего себя без остатка, смиренно принял свалившееся внезапно на него одиночество, и опал, медленно, но неотвратимо.
Она, всё ещё оставаясь под его влиянием, продолжила движение, но уже расслабившись, сбросив чудовищное напряжение прелюдии и только что закончившегося с ним соития. В таком состоянии и приняло ложе её тело, и всё в ней говорило о величайшем наслаждении от только что произошедшего.
Женский рекорд по прыжкам с шестом был побит.
Вот недавно рассказали историю, и я глубинно переосмыслил для себя выражение «с вами закуришь!»
Произошло все на сборах, куда в партизаны согнали со всех необъятных просторов БССРа
мужиков, оторвав от повседневных дел водка-футбол-машина, отдать предпоследний долг Родине.
Сержант кое как построив всю курящее-жующе-трындящую попахивающую тройником и водярой компанию начал вводное. Сержант надо сказать личность весьма колоритная, рыже-лопоухая колхозная заточка, не обремененная малейшими признаками интеллигентности, одноклеточный мозг готовый исполнить любой приказ начальства, которым сам никогда не станет, короче яркий образчик советской бездумной военной машины, начал обычное прогонялово. Коверкая падежи, междометия, с трудом собирая буквы в слова, так как связующие физиоматические выражения, на которых строилась вся его речь, он решил пока приберечь, разглагольствовал о вещах о которых не имел малейшего понятия, вплетя походу даже такое понятие как экзистенциализм. Перейдя от международной обстановки и дальности полета крылатых ракет Першинг, на личности подопечных и прогуливаясь пружинистой походкой вдоль строя, он чувствовал себя греческим божеством ну никак не ниже Аполлона. Им были отмечены и неподобающая пельменеобразная физическая форма и умственные способности отдельных индивидов, оцененные им по внешнему виду. Посему, незамедлительно и не откладывая, было решено начать лепить из желеобразной массы людей с большой буквы, всех как один похожих на сержанта. Пример, во всем он предложил брать с себя как с личности гармонично развитой как духовно, так и физически, некурящее-пьющей-только румочку для аппетита по праздникам.
Так как анализами по ушам он ездил уже часа два, при слове «некурящем» строеподобная конструкция заметно оживилась. Вспомнив о давно мучившем пороке, по лицам пробежало блаженство, а по строю начались колыхания типа неплохобылобы. После чего, яркий представитель злоупотребления всяческими нехорошими излишествами, на подобие кишкоблудия, курения и лежания с пивом на диване, осмелился выразить общее стадное чувство, что пора бы кончать всю эту не приносящую им бодягу с целью предаться никотиновому забвению.
Сержант давно сканирующий полуфабрикатов с целью определить жертву и начать физические упражнения не отходя от кассы, вцепился в бунтаря как матрос в портовую шлюху. В его коварном мозге, а точнее его недоразвитой творческой половине, зрели варианты пыток. Оценив физическое состояние жертвы, возможности облома перекладины 120 кг тушей а также, возможно другие разрушения, он не найдя ничего лучшего предложил исполнить свободную вариацию на тему «оружие к ноге - на плечо» блестяще продемонстрированную им в пример.
Предвкушая фиаско толстожопого, и рисуя себе возможные перспективы того что он сделает со всеми остальными, а все остальные потом сделают с неудачником он не скрывая улыбки с довольной шуфлятки принялся наблюдать.
Не то что сержант, такого не видел даже Леня Брежнев стоя на трибуне мавзолея. Чувак вертел калаш как пропеллер, крутил чуть ли не на х…ю, подкидывал как гимнастки булавы, и вообще извращался как мог, придумывая новые доселе не виданные даже немецким порнодокументалистам комбинации, квинтэссенцией и на бис стало использование автомата на подобие гитары с копированием движений гитариста AC/DC Ангуса Янга, чего конечно же в кремлевском полку, где служил в юности наш вундеркинг, не одобрили бы. Никто бы наверное и не удивился, если б он начал вертеть калаш удерживая его штыком в низ на одном пальце как КаримАбдулЖабар баскетбольный мяч.
Почувствовав забытое со времен молодости такое чувство как кураж, жертва сама того не сознавая глумилась над психическим здоровьем палача. На сержанта на протяжение всего происходящего больно было смотреть, человек наблюдая экзерсисы низшего существа, с предметом его обожания, идиотски погрустнел, поник, и в один момент потерял смысл жизни и интерес ко всему происходящему. Красное как сигнал семафора в ночи табло, с еще более лопоухими ушами, могло служить иллюстрацией обложки к книге «психические заболевания не поддающееся лечению».
Выдавив из себя, наверное самое не любимое словосочетание, «отбой-разойтись», он на полусогнутых и попердывая подкатил к образовавшейся и теребящей спасителя кучке, с просьбой выдать ему сигарету-1шт. на что сразу был уколот фразой – Так выж тов.Сержант не курите! Ответом на которую прозвучало то самое сакраментальное.
