VOLVO-CLUB.BY

Купил мужик 6-й айфон, рассмотрел, положил в задний карман брюк и прыгнул в машину. Раздался хруст...
-Бли-и-и-н, хоть бы позвоночник...

На приёме у кардиолога: - Сидоров, сколько пива Вы выпиваете в день ? - четыре бутылки. - Как четыре ?! Я же только две разрешил ! - Ещё две разрешил терапевт.

- Муж звонит домой: — Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Марика в карты играем! Жена, усмехнувшись, тихонько говорит: — Марик, ты слышал? Он у тебя в карты играет...
И тут Марик начал быстро собираться домой.
- А шо так рано, ты же сказал жене, шо ты в командировке?
- Я то в командировке, но я таки знаю с кем он играет... в карты!

Квартиру не купил еще?
— Не, снимаю.
— Не женился еще?
— Не, снимаю.

Вчера отмечала Масленицу в клубе. Привезла домой чучело.
С утра проснулась, а он ничего так, даже хозяйственный.
Оставлю пока. Если что, сожгу позже!)))

- Да мне пох.. что про меня думают.
- Да никто про тебя не думает.
- Вот это ты сейчас обидно сказал.

Каждому мужчине, купившему на 8 Марта сковородку, - каска в подарок!

- Сема, надо встретиться.
- Зачем?
- Есть проблемы.
- Я не хочу есть проблемы.

Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет
любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство.
Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны!
Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку: - Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий.
Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману...
Боцман, пыхтя трубкой иприговаривая: "Старый морской обычай .....",
спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана.
Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит -
боиться подойти к разорваному окровавленному заду боцмана.
Капитан подходит к боцману:
- Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится.
Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
- Юнга! Если тебе это, конечно, поможет... Я люблю тебя, юнга!!!


– Любимая, посмотри, снежок выпал под Восьмое марта. Прямо как ты и хотела.
– Но я хотела айфон.
– Снежинка к снежинке. Очень красиво.



- Я сейчас танцпол взорву.
- Абдулахмед, успокойся.




Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».




Часто слышу от своей девушки просьбу, чтобы я отпустил усы. Люблю её за усы подержать.

Отправлено спустя 6 минут 25 секунд:
Помню, я как-то прыгал с дивана на диван, пытаясь не упасть в воображаемую лаву, и меня выгнали с собеседования.




Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.


Уменьшительно-ласкательные суффиксы - мой конёчек.

Отправлено спустя 21 минуту 48 секунд:
- алё. это Фэйскбук?
- да
- гэта ты купил белорусское прылажение?
- да
- купи трахтор
- а кто это?
- ня важна

— Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
— Ну тогда можно сходить в кино.
— Я с торрентов качаю.
— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
— "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
— Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю cекc, но вас, похоже, он мало интересует.

Старенький ..

Помню, был старый советский анекдот про то, как компания «Мерседес» купила завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер – но на выходе «жигули»! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают... снова «жигули»! Увольняют весь персонал завода, привозят рабочих из Германии, налаживают, проверяют, запускают: на выходе все те же «жигули»! Около завода холм, на нем сидят главный инженер и директор завода (оба с приставкой экс), смотрят на все это, и главный инженер говорит директору:
— А я тебе говорил: место проклятое! А то все: «руки кривые, руки кривые!»

Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".

На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.
Петя:
- Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Маша:
- А мы собирали крышечки из-под газировки и выиграли футболку с логотипом.
Вовочка:
- А мой папа угадал шесть цифр из шести!
Учительница и дети хором:
- И сколько он выиграл?
- Семь лет с конфискацией имущества!
Учительница:
- Почему?
- Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...

Малец, когда уже очно выпьем?
Ай да на РеВольвацию!!!

e-gorka, Да я не прочь Дожить надо а там поглянем по ситуации (палатка с матрасом всегда в багажнике на боевом посту )

А вот в Испании и Латинской америке существует древняя традиция: когда в семье рождается мальчик, то выливают из окна ведро кипятку и слушают, что скажут прохожие. Что скажут - так мальчика и назовут.

поэтому и зовут-то их всех то Пэдро, то Гомес, то Хулио...

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.
Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?

Слушай, я кроссворд разгадываю — "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
— Раб.
— Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

Просто старенький:
Приходит Мойша к раввину:
М: Рабе, помогите, у меня куры дохнут...
Р: А какой формы у тебя курятник?
М: Прямоугольный, как и у всех...
Р: Сделай круглый...

Ч/з день
М: Рабе, куры продолжают дохнуть...
Р: Сделай треугольным...

Ещё ч/з день...
М: Рабе,...дохнут...
Р: Делай 6-угольный, как звезда Давида...

На след день
М: Рабе, все куры таки сдохли...
Р: Эх... А у меня ещё столько идей было...