VOLVO-CLUB.BY

e-gorka писал(а): А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем?

Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои..

Он садится за столик, открывает меню и видит, что ни у одного блюда нет цены. Подзывает официанта и спрашивает " Сколько стоит это блюдо? "
Официант говорит: "ни копейки ".
Мужчина восклицает " ни копейки ?? Сколько за бифштекс? "
Официант говорит: " ни сколько"
Мужчина удивляется , " Вы это серьезно ?? Где хозяин этого заведения ? Я хотел бы пожать ему руку! "
Официант отвечает: " Он наверху с моей женой "
Мужчина смущенно спрашивает: " Что он делает наверху с вашей женой ? "
Официант улыбается и говорит: " То же самое , что я делаю с его бизнесом "

Жил был дед — приколист по жизни. То есть не мог жить без шуток, приколов и подколок. И видимо, захотел он сохранить эту свою репутацию и после смерти.
Умер дед. На его похороны съехалась вся многочисленная родня. Вскрывают завещание. Кроме дележа дедового имущества, там было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале процессии. Итак, в автобусе сын вскрывает письмо и читает:"Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим долбаным магнитофоном? Здесь лежит касета, и вруби ее, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтешь это письмо".
Сын удивился этой просьбе, но воля умершего — закон... Раздобыл мощный магнитофон, вставил касету, врубил на всю катушку, и раздалась известная композиция группы "Звери".
А теперь представьте ситуацию: похоронная процессия, впереди катафалк с гробом, за ним — автобус, и из автобуса гремит песня:"Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво..."

ПС.. у них есть еще трек "до скорой встречи" ..

— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от любви!
— А тебя, б..дь, от резонанса не разорвет?

Отправлено спустя 9 минут 37 секунд:
Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

Свитер, который колется, начал по ночам выносить из дома ценные вещи.


— Прости, но я взрослый мужчина, и понимаю что мне нужно от женщины. Я не хочу серьезных отношений.
— Почему?
— Потому что я великий нехочуха!

Пpиходит мужик к cекcопатологу и говоpит:
— Моя жена не хочет, я хочу...
— Понятно, сейчас таблетку пpопишем...
Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает,
дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет.
Вечеp.
Спальня.
Оба воpочаются в кpовати:
Жена:
— Доpогой, вставь мне!
Муж:
— Кто бы мне вставил!.

— Ты довольно хорошо и раскрепощённо танцуешь. Кто тебя учил?
— Джек.
— А фамилия?
— Дэниелс.

- А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть?
- Можно мне другого официанта?


- Ты че, на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нахерачимся по-божески!
- Бабушка, прекрати

Робинзон Крузо начал строить хижину в четверг, а кончил в Пятницу.


Чтобы хоть как-то разрядить обстановку, трудовик стал жонглировать отрубленными пальцами.


Парочка в парке целуется.
- Ой! я кажется твою жвачку забрала"
- Да ни чё,у меня таких жевачек полный нос".


Ты, случайно, не вампирша?
Ну так... посасываю иногда.

Отправлено спустя 4 минуты 51 секунду:
- Если долго вглядываться в бездну - бездна начнет вглядываться в тебя.
- Честно говоря, гинеколог вы так себе.

Гонщик Даниил Квят в первую брачную ночь пришел к жене пятым

Отправлено спустя 11 минут 42 секунды:
Ты не представляешь как я опозорился у уролога! Он прощупывал мне яйца, а я инстинктивно начал гладить его руками по волосам

Щорс, Олег повеселил!

Особняк на Рублёвке. В прихожую заходит мадам(старая клюшка) и говорит служанке: Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке дома и говорит : Госпожа, Хулия пришла.
Хозяйка некоторое время недоуменно смотрит на служанку: А я откуда знаю, х@ли ты пришла?!

Не пойму, шутка это или нет, но... хз,... если не шутка, то БРЕЕЕД!!!
https://aftershock.news/?q=node/419388

Д.И., Если так, то ну их с их Европой, законами, беженцами и прочей ересью

Simak, я уже полгода на них так говорю... понабрали хер знает кого... революцию трудовую блйа совершить хотели. тока подзабыл... толи мерса толи фольса директор так сказал. что мол 1 млн беженцев нам даст прирост трудовой силы... дал блйа... "урост" местного населения

Simak писал(а): Д.И., Если так, то ну их с их Европой, законами, беженцами и прочей ересью

По их законам он должен был встретить троих с битами "ХлебомСолью" да ещё и задом со спущенными штанами?

главное нам свой лыч не совать туда!

kritik писал(а): главное нам свой лыч не совать туда!

Куда "туда", в хлеб-соль или... ?

теперь уже в или....

— Вчера мы с другом бросили пить. Сегодня отмечаем.

Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны

Если у одной девушки большая грудь, а у другой — маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст.