VOLVO-CLUB.BY

Morion, похоже на то, что как есть учебные парикмахерские, так это - учебное СТО

Notzeal писал(а): с такими мастерами?

Походу Morion нынче там мастер, иначе что несколько часов на СТО можно делать

builder писал(а): что несколько часов на СТО можно делать

Радиатор помыть - 2.5-3 часа

Пьяный мужик в разорванной
рубашке, на помятом лице которого
следы губной помады, в кармане —
пустая бутылка, заходит в автобус и
садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там
читает.
Потом поворачивается к попу и
спрашивает:
— А вы не знаете, батюшка, от чего
бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех
людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и
злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе…
Мужик надолго замолкает, и смотрит
задумчивым взглядом в пол. Поп
пожалел о том, что высказался так
резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у
тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита!
Тут в газете пишут, что артрит у
патриарха Кирилла.

Муж: Моя жена пропала. Она уехала вчера в магазин и до сих пор не вернулась.

Инспектор: Назовите, пожалуйста, ее рост.

Муж: Я никогда не измерял.

Инспектор: Худая или полная?

Муж: Не очень худая, но не полненькая.

Инспектор: Цвет глаз?

Муж: Не обращал внимания.

Инспектор: Цвет волос?

Муж: Меняется каждую неделю. Даже не припомню какой сейчас.

Инспектор: Что на ней было надето?

Муж: Не обратил внимания, то ли платье, то ли брюки.

Инспектор: Она уехала на машине?

Муж: Да.

Инспектор: Марка автомобиля?

Муж:*Синий Ауди А8 с турбированным двигателем V6 объемом 3.0 литра, мощностью 333 лошадиных силы, оснащенная восьмискоростной автоматической коробкой передач типа типтроник с возможностью ручного режима. Оптика с LED лампами пониженного энергопотребления. И еще там былая маленькая царапинка на левой передней двери…

… на это месте мужчина начал плакать.

Инспектор: Не волнуйтесь,… мы найдем вашу машину!

Мнение китайца о Москве: "Хороший городок. Тихо, людей немного".

builder писал(а):что несколько часов на СТО можно делать

Заскочить потрындеть со знакомым и зависнуть... потом посмотреть на часы — и сходить за разливным темным... потом — продолжать трындеть, делая при этом вид, что у тебя вовсе даже не пиво, а квас...

... или оформлять рекламацию, обещая показать кузькину мать...

... или проводить внеплановую ревизию...

... или обследовать станцию перед тем, как начинать переговоры о ее покупке...

Развивайте креативность, граждане

...или сверло обратное выпрашивать

Notzeal писал(а): и где это сказочное СТО?

Morion, ты не ответил

Тост для женской компании.

Идёт путник по пустыне.
Лежит человек, просит воды.
Путник посмотрел, остались последние капли. Оставил воду себе.
Через пару километров проснулась совесть, вернулся, но человек уже умер.
- Так выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не тогда, когда хочется дать, но некому!

Отправлено спустя 2 минуты 50 секунд:
- Девушка, дайте мне номер вашего телефона?
- Не дам.
- Хотите, я перед вами на колени встану?
- Сумасшедший, кровать сломаешь.

- И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, - Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал…
- Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:
- Космонавтом!...

Везет лошадь телегу.
На телеге сено.
На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички! ...
Ваня:
- Какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал.

Отправлено спустя 1 минуту 24 секунды:
У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии, потому что его в детстве сбил Опель.

Отправлено спустя 49 секунд:
Народная мудрость: девочку, у которой рот до ушей, нельзя поцеловать в щёчку.

Отправлено спустя 2 минуты 6 секунд:
Решил я девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в г...но!

Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)

e-gorka писал(а): Везет лошадь телегу.

И казалось бы, при чем тут лошадь...

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

— Гарри, ты что, говоришь на змеином языке?
— Это польский.

В настольном теннисе китаец запутал игрока и продал ему пуховик.

Отправлено спустя 4 минуты 26 секунд:
Знаете ли вы, что...
... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

Отправлено спустя 2 минуты 54 секунды:
Эй ты, пeдиk на мотороллере!
- Сам ты на мотороллере. Это гироскутер.

Отправлено спустя 21 минуту 47 секунд:
Все думали, что Настя горбатая, а у неё просто был короткий провод у наушников.

Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают:
- Почему это произошло?
- Не понимаю! Все в баню - я в баню, все пиво пить - я пиво пить, все в карты играть - я тоже, все по бабам - я тоже. Все сессию сдали, а я нет!

Отправлено спустя 2 минуты 51 секунду:
боянчик попался .. ;

Разговаривают подруги:
— Девочки, я вчера такую позу узнала, "Родео" называется!
— Это как?
— Кладешь мужика на спину, садишься на него сверху, говоришь ему, что у тебя сифилис... ой, бабоньки,... главное удержаться!

Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой.
Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!