ДАЁШЬ АНЕКДОТ !

[maljr.ga]

Малец, боян, причём лютый.

[builder]

Малец уже не тот..

[Шуренберг]

Люди, покупающие Шкоду, думают, что
ловко всех обвели вокруг пальца, потому
что купили Фольцваген, не переплатив за
брэнд;
Люди, покупающие б/у Мерседесы,
думают, что на дворе по прежнему 90-е, и
все бабы тут же ринутся к ним в машину
теряя трусы на бегу;
Люди, покупающие б/у БМВ — любят
говорить "у меня БМВ", но не любят
говорить о годе его выпуска;
Люди, покупающие новые БМВ считают,
что только у них автомобиль у других г@
вно;
Люди, покупающие за ovеr 10000 у. е. ТАЗ
— должны лечиться у психиатра;
Люди, покупающие Опель, обязаны
носить светоотражающие полосы на
одежде и табличку "Унизьте меня! ";
Люди, покупающие фольксваген, думают,
что ловко всех обвели вокруг пальца,
потому что купили ауди, не переплатив за
брэнд;
Люди, покупающие шкоду, думают, что
два раза всех обвели вокруг пальца,
потому что купили ауди, не переплатив за
брэнд;
Люди, купившие тойоту уверены, что она
не ломается;
Люди, покупающие правый руль, думают,
что ловко поимели Систему;
Люди, покупающие киа рио/хюндай
аксент, думают что купили новый
автомобиль японского качества по цене
чуть-чуть дороже таза;
Владельцы шкоды рапид, тайно дрочат на
октавию, и всегда ищут схожие черты с
ней;
Владельцы б/у мерседесов, даже не
поездив на современных автомобилях,
считают, что комфортнее старого
Мерседеса только еще более старый
Мерседес;
Владельцы тазов знают, что не бывают не
ломающихся машин, но не знают что
такое частота поломок;
Люди, купившие Приору, не хотят
признавать, что купили «десятку» модели
1996 года только с новыми фарами и
бамперами;
Люди, покупающие матиз, думают что
купили авто;
Люди, покупающие китаез, считают, что
китай в целом конечно г@вно, но вот их
модель получилась почти не хуже японцев
и они ловко поимели Систему;
Владельцы японских авто считают
немецкое авто гавном, т. к. в нем нет
настоящего японского качества;
Владельцы немецких авто считают
японское авто гавном, т. к. в нем нет
настоящего немецкого качества;
Камазоводы думают, что только они
настоящие водилы, а остальные все –
ничтожество;
Люди, покупающие джип — носители
маленьких писюнов;
Бывший владелец субару, покупая другой
автомобиль, сначала узнает, где
расположены свечи;
Владельцы 2-х годовалых тазов, мечтают
продать свой таз, чтобы купить новый
таз;
Люди, купившие киа рио/хюндай аксент/
полуседан считают себя в тренде и чтут
традиции офиса, чтобы в курилке, при
обсуждении дорожных ситуаций, не
чувствовать себя ущербным или наоборот,
не прыгать выше коллектива, купив такой
авто не в кредит;
Владельцы белых приор думают, что
будут выглядеть еще круче, установив
номерную рамку белого цвета;
Среднестатистический автомобилист
считает водителя автомобиля дешевле,
чем у него — сраным нищебродом!
Среднестатистический автомобилист
считает водителя автомобиля дороже,
чем у него — коррупционером / ворюгой /
пр@ституткой!
Владелец нового автомобиля думает, что
завистливые соседи так и мечтают
исцарапать его единственный во дворе
новенький аппарат;
Люди, купившие старую Вольво, любят
утверждать, что купили, потому как он
самый безопасный;
Все тазоводы на форумах брызжут
слюной, что покупать иномарку —
лоховство и расточительство, а если с
автоматом, то это верх лоховства, потому
что с толкача не заведешь;
Люди, покупающие Ягуар/Крайслер/, еще
не знают, что такое ждать запчасть 3
месяца;
Людям, водящим Урал, осталось служить
полгода;
Люди, покупающие машины старше 10
лет, думают, что на них не
распространяются законы физики и
экономики;
Люди, покупающие новые Приоры,
вообще не думают;
Люди, покупающие калину 2, в общем-то
нормальные люди;
Люди, покупающие китайские джипы
думают, что мы думаем, что они купили
не китайский джип;
Люди купившие Каен, думают что они
купили Порше;
Человек купивший себе Ламбу Ревентон,
скорее всего Рамзан Кадыров;
Люди, покупающие Бентли, — нищеброды,
которым не хватило на Роллс-Ройс;
Люди купившие роллс-ройс думают что он
круче чем Т-34;
Люди, купившие пикап, почему-то думают,
что они купили джип;
Владелец кредитной помойки крут только
в том случае, если кредит оформлен не на
него;
Каждый владелец Лансера мечтает,
чтобы все думали, что у него эволюшн.
Владельцы полноприводных пузотерок
думают что купили джип;
Люди, которые стоя помещаются в мерин
часто руководят целыми государствами;
Владельцы Ниссан «Альмеры» срут
кирпичами, когда их пассажир узнает в
«альмере» салон «логана»;
Владельцы полных приводов любят
утверждать, что им шиповка
необязательно, но, почему-то, всегда в
нее обувают.

[Малец]

Малец, боян, причём лютый.

Видно с запада до нас шел .. Санкции ..
.....

[Щорс]

Очень люблю делать комплименты. Например: "Эй, классные бока. Мне нравится" или "Твой локоть похож на жопу гуся. Очень красивого гуся".

- Я хотела бы кремировать своего мужа.
- Когда он умер?
- Он не умер...


— Привет, Света, я самый счастливый человек! Можно, я на тебя залезу?
— Залезай.
— Я самый счастливый человек на Свете.


Настоящие веганы делают татуировки борщевиком.





Алло!! Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос!!
-Вас плохо слышно!
- Ясен пень, плохо! Я звоню из мешка для пыли!!!




— Диман, смотри, Танька идет.
— Давай крикнем ей, что она шлюха?
— Твоя жена, ты и кричи

[Щорс]

— Ты очень сложный человек.
— Дверь там.

[waldemar]

– Когда ты захотел изменить свою жизнь, что ты сделал?
– Не заплатил за интернет.

[Малец]

waldemar,

[waldemar]

Жена:
- Мне нужны внимание и уход!
Муж:
- Внимание... я ухожу.

Отправлено спустя 10 минут 30 секунд:
Звоню оператору сотовой связи:
- Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз...

Отправлено спустя 1 минуту 55 секунд:
- Девушка, девушка, вы почему такая не загорелая?
- Я из Сибири.
- А что у вас там лета нет?
- Есть, но я в этот день была на работе.

[waldemar]

По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети.

Отправлено спустя 3 минуты 59 секунд:
Фригидные — они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.

Живём, как в Китае: в школе – дань, чиновнику – сунь, гаишнику – кинь, врачу – вынь, а зарплаты – хунь.

Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать — никогда!

[Малец]

про депутатов : - ещё синоптиков добавь , им тоже ошибаться можно..

[Щорс]

Гулял я на детской площадке с младшим братом, а рядом играли две девочки лет 5-7 и я услышал обрывок их разговора. "А ты знаешь, что такое аборт?" - Стало уже интересно.
Вторая сказала, что не знает, а первая ей отвечает: "Это собаке говорят, чтобы она что-нибудь принесла"

Осень - это такое время года, когда тебя в офисном коридоре вылавливает главбух с грозным вопросом:
- Тебе кабачки не нужны?

люди становятся очень подозрительными, когда ищут пульт от телевизора :
- ты сидишь на пульте?
- нет.
- встань!

[Малец]

Муж дома полку пытается повесить:
(М) — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
(Ж) — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три!
(М) — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

[ШМЭЛ]

люди становятся очень подозрительными, когда ищут пульт от телевизора :
- ты сидишь на пульте?
- нет.
- встань!

Супер!

[waldemar]

Хватит жаловаться на жизнь! Вас жить никто не заставляет.

Отправлено спустя 5 минут 5 секунд:
- Кошелек или жизнь!
- Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.

[sergey-1717]

Малец, хоть и баян, но всё равно актуально всегда

[waldemar]

Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как например "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом"

[e-gorka]

waldemar, ну вот не согласен...

[waldemar]

- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его... замучила эта тупая иллюзия того,
что ты уезжаешь и никак не уедешь...

[maljr.ga]

В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили истории, а потому что об этом сказал кот Матроскин в известном мультфильме.