VOLVO-CLUB.BY

Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально.
Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член,
забился в истерике от смеха.
Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух неимоверно...

Старенькое, но улыбнуло...

Врезается Тойота в Мерс. Вылазят братки, вытаскивают из Тойоты мужичка, кидают на капот и начинают пялить в задницу.
- Это же Тойота!!! - орет тот.
Братки заткнули ему глотку и еще сильнее. Когда устали, один браток спрашивает:
- Ну и че ты там про Тойоту загонял?
Мужичек тихим голосом и отвечает:
- Это же Тойота, водитель справа...

САС писал(а):Член распух неимоверно...

аааааааааааааааааааааааааааааааааааа

Детский рассказ в картинках
[img]https://s3-ap-northeast-1.amazonaws.com/volvoclu/thumb_230_029980f1594a85ebbc790e818de6c9d7[/img]


[img]https://s3-ap-northeast-1.amazonaws.com/volvoclu/thumb_230_4ec8b1b4695737e0721c32ae4c662641[/img]


[img]https://s3-ap-northeast-1.amazonaws.com/volvoclu/thumb_230_bf2bde633bfbcb722de3ecde5da5bbde[/img]


[img]https://s3-ap-northeast-1.amazonaws.com/volvoclu/thumb_230_cc903db510e56a6dae07dcc3acc93b88[/img]

Петрович, особенно кореша хорошо получились

Office для пятницы.
[img]https://s3-ap-northeast-1.amazonaws.com/volvoclu/thumb_230_f8e0130fa193779cd3e675647d0a1a57[/img]

Новый русский приходит в салон тату, и говорит:
- Мужики, нарисуйте мне на члене сто баксов!
- Зачем?!
- Ха! Ну, во первых, я люблю играть с деньгами, люблю смотреть как мои деньги растут, а когда придет ко мне жена и скажет дай денег, а я ей - Бери!

Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня седьмой женой
- Да пошел ты, я ещё только за х*ем в очереди не стояла!!!

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто перднул?!
Лев:
- Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Запах - Во!..

- Где это вас так, девушка?
- Что вы имеете ввиду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не приходят!
- Вы с ума сошли? Я новая медсестра!

Парень с девушкой:
- Вчера был у друзей, захотел есть, попросил корочку хлеба, дали буханку, захотел выпить, попросил рюмку водки, дали бутылку, захотел минета, дали твой номер.

- ты знаешь что такое ёптег?
- нет
- это кнопка Enter для юзверей которые по англ читать не умеют

Новости: Сегодня на полном ходу столкнулись "Жигули" 1-ой модели и "Бентли" стоимостью 280 тыс.евро. Водителю "Жигули" удалось скончаться на месте...

САС писал(а):- Запах - Во!.

САС писал(а):- Запах - Во!..

- ааааааа

боян

cheekerman писал(а):боян

Лишь бы народу нравилось...

Переговоры ЦУПа и МКС.

МКС: Земля! Сегодня сажаю морковь, как и положено по плану проведения исследовательских работ!
ЦУП: Подтверждаем.

Через 2 месяца

МКС: ЦУП! Морковка выросла загляденье! Можно одну съесть? А то эта жратва из тюбиков задолбала уже!!!
ЦУП: Отставить жрать морковь! Упакуйте её в герметичный контейнер. По прилёту сдадите биологам, они будут её изучать.
МКС: Эххх... Ну ладно. Приступаю к посадке огурцов, как и положено по плану проведения исследовательских работ!
ЦУП: Подтверждаем.

Через 2 месяца

МКС: ЦУП! Огурцы выросли загляденье! Можно один съесть? А то эта жратва из тюбиков задолбала уже так, что есть невозможно!!!
ЦУП: Отставить жрать огурцы! Упакуйте их в герметичный контейнер. По прилёту сдадите биологам, они будут их изучать.
МКС: Ну блииииин... Ну ладно . Приступаю к посадке конопли, как и положено по плану проведения исследовательских работ!
ЦУП: Подтверждаем.

Через месяц.

ЦУП: МКС! МКС! Ответьте! Почему не выходите на связь?
МКС: Хехе. ЫЫЫЫЫ. ЦУП? ЦУУУУУП! Как слышнооооаааааахахахаха!
ЦУП: Доложите обстановку на борту!
МКС: Борту-морту, хихи! Эта... Чё я там хотел... А во!
Вощем, не выросла конопля! Аааааще не выросла! Ыыы. Погибла вся!

- Добрый вечер, уважаемые любители выпить! С вами спортивный комментатор Венеамин Ерофеев.
Сегодня мы в прямом эфире транслируем для вас чемпионат мира по литроболу. В финале три участника: француз, американец и русский.
К столу подходит француз. Американец готовится, русский разминается красным вином.
Что же будет пить француз? Ну конечно же вино! Чем он будет его пить? Ну конечно же бокалами!
Первый бокал, второй бокал, третий, четвертый, пятый...
Сломался, сломался француз! Пока выносят француза, выходит американец. Русский разминается красным вином.
Что же будет пить американец? Ну конечно же виски! Чем он будет его пить? Ну конечно же стаканами!
Первый стакан, второй стакан, третий, четвертый, пятый...
Сломался, сломался американец! Пока выносят американца, к столу готовится выходить русский.
Что же будет пить русский? Ну конечно же водку! Чем он будет ее пить? Ну конечно же ковшами!
Первый ковшик, второй ковшик, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой...
Сломался, сломался ковшик! Пока меняют ковшик, русский разминается красным вином.

САС писал(а):Сломался, сломался ковшик!

баян но улыбнуло

В школе финальный урок русского языка.
Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала
ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на
плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
и т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни.
- Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!

Тем, кто не завелся - нажать "прослушать":
http://translate.google.com/#en|en|Vvvv ... v%20vvvvvv

Тем, кто смог - нажать "прослушать"
http://translate.google.com/#en|en|Vvvv ... rrrr%0D%0A

wolfwood, круто мля

wolfwood писал(а):Тем, кто не завелся - нажать "прослушать":
http://translate.google.com/#en|en|Vvvv ... v%20vvvvvv

Тем, кто смог - нажать "прослушать"
http://translate.google.com/#en|en|Vvvv ... rrrr%0D%0A

Это у него так машина заводиться с утра

ОГОНЬ!

Я раза 4 слушал со слезами на глазах

C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Окуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Mihal,