VOLVO-CLUB.BY

Идет священник по дороге, видет мужик траву косит, а на косе у него колоколчик привязан.
— Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.
— А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил.
— Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаиться?
— Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
— Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
— Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
— Не хорошо конечно так, но раз обещал, оптускаю и этот грех.
— А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
— Мужик, да тебе колоколчик не на косу вешать надо!

Кот футболиста никогда не спит клубком.

Отправлено спустя 1 минуту 38 секунд:
— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И что, она вся испортилась?
— Нет, она вся свекла. Сходи ещё.

Отправлено спустя 22 секунды:
Муму был кобелем. Сукой был Герасим!

Конечно, приятно услышать что-то типа: "я люблю тебя", но звук ТРРРРРРРРРР, когда банкомат отчитывает тебе деньги — вообще бесподобен!

maljr.ga писал(а): Конечно, приятно услышать что-то типа: "я люблю тебя", но звук ТРРРРРРРРРР, когда банкомат отчитывает тебе деньги — вообще бесподобен!

Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели.
Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.


- Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми.
- Простите, а вы точно следователь?


У мусульманина спросили почему ваши девушки надевают платки? Мусульманин вытащил с кармана 2 конфеты, одну в обертке другую без, и сказал выбирай. Человек выбрал ту, которая в обертке и взорвался.

Щорс писал(а): Человек выбрал ту, которая в обертке и взорвался.

Если жена орет на мужа, но продолжает при этом убираться и готовить, значит она тоже где-то косячит.

Мужик поехал в поезде южного направления и спрашивает проводника: — Как в вагоне с кондиционированием? — Нормально! Форточки сняты с 15 мая! — Вы путаете это с вентиляцией! При кондиционировании воздух движется по замкнутому циклу! Проводник заводит мужика к себе в купе, берет недоеденную помидорку и выкидывает в форточку. Из соседнего купе: — *****! Че за *****?! Проводник: — Вот видите! Замкнутый цикл!

Малец, так оказывается все жигули были оснащены кондиционером

sergey-1717, Ну да .. форточка так это вообще отпадный климатконтроль

В кабине машиниста поезда,- слушай, а ты знаешь кто такая Анна Коренина
- Нет не знаю, а что?
- Да ладно, проехали.

Ночь, муж гаишник и жена спят в постели.
Вдруг муж во сне как заорёт:
- Камаз,Коля!КАМАЗ!Тормози...да тормози его!Кооляя!Тормоозии!
Жена просыпаясь,поворачивается к мужу и нежно так шепчет:
- Тише-тише... Пустой идёт, пустой...

Хочу построить вокруг дачи забор Мёбиуса и заставить гастарбайтеров его покрасить: одну сторону в синий цвет, а другую — в красный.

Отправлено спустя 25 секунд:
— Софочка, сколько у вас было мужей?
— Своих?

e-gorka писал(а): и заставить

А краски хватит ???

e-gorka писал(а): Хочу построить вокруг дачи забор Мёбиуса и заставить гастарбайтеров его покрасить: одну сторону в синий цвет, а другую — в красный.

прям как в армии

Забаяню ...

Бракоразводный процесс. Судья женщине:
- Скажите, почему вы решили развестись с мужем?
- Он меня в постели не устраивает.
Женские голоса из зала:
- Всех устраивает, а её не устраивает!
Мужские голоса:
- Да её вообще никто не устраивает!

e-gorka писал(а): Хочу построить вокруг дачи забор Мёбиуса и заставить гастарбайтеров его покрасить: одну сторону в синий цвет, а другую — в красный.

Почти что в голос ... !!!

Кореец купил колбасу и бросил её на полку к х..м собачьим )))