VOLVO-CLUB.BY

— Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода...
— А минералку можно на понедельник перекинуть??


Однажды отец отругал меня за то, что я со своей приставкой посадил кинескоп у телевизора. А на самом деле он ослеп от некачественного спирта.


В школе киллеров:
- У вас экзамен был?
- Ну.
- И как?
- Завалил...
- Поздравляю!


Когда Владимир Владимирович роняет в бане мыло, нагибаются все.


Хочется выйти ночью на улицу, провести рукой по пшенице, набрать в грудь побольше воздуха да как заорать во всю глотку:
- Откуда, сцуко, в центре города пшеница?!




— Милый, я толстая?
— Нет, конечно...
— Ты врешь!
— Клянусь, малыш! У тебя, кстати, какая-то грязь на подбородке, нет, не на этом, на другом...


Единственная польза от здания администрации города Подольска – это тенёк.


В детстве Марианна даже не догадывалась, какая будет у неё впадина.

Приходит Пятачок к Винни—Пуху и стучит в дверь. Выходит секретарша Винни.
— А Винни дома?
— Во—первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во—вторых, его нет дома.
— Ну тогда передайте, что приходил кабан Полтинник.

Щорс, Малец,

Что белорусу хорошо, то Минздрав запрещает

Как на наши именины испекли мы каравай,
Каравай, каравай, он шевелится, стреляй.

Я ей говорю:
— Бери в рот и соси.
А она кочевряжится:
— Я не умею … Я не буду …
Я опять спрашиваю:
— Так сосать будешь?
Она головой мотает.
— И чо дальше было?
— А чо дальше?
Смотал шланг,закрыл бак и уехал. А то бензина дай, да еще и сам соси.

- уважаемые строители, вы такие молодцы, построили нам отличный дом, спасибо. Вы даже впустили кошку! Кстати, можно теперь ее выгнать?
- ээ, нет. Это несущая кошка.



Стало быть язоковой и математический анекдот:
Сорок пятый год, 13 солдат США врываются в немецкий дом и начинают насильничать немецкую женщину. Та кричит:
– Найн, найн!
Четыре солдата вышли.


Жил-был тромбонист, и был у него дорогущий мастеровой тромбон. Трясся он над ним, сдувал пылинки, и старался никогда не терять из виду, даже на 5 минут. И вот однажды вышел он из машины в ларёк, а тромбон оставил в багажнике. Через несколько минут возвращается – а у машины багажное стекло разбито. Подходит он на ватных ногах к машине, заглядывает в багажник – а там два тромбона.

Отправлено спустя 6 минут 49 секунд:
Два канадских лесоруба вечером сидят в баре и угрюмо пьют Canadian Club.
— Послушай–ка, Джек. Тебе не кажется, что мы потихоньку деградируем? Смотри: наши дни отвратительно однообразны. С утра мы встаём, одеваемся и идём валить лес, валим его до вечера, а вечером мы идём в этот бар, где упиваемся канадиан–клабом до блевотины, потом кто–то относит нас домой, где мы с утра встаём, и так далее. Тебе никогда не хотелось как–то разнообразить наш досуг?
— Ты прав, Боб. Хотеться–то хотелось, но как?..
— О, я тут полистал журнальчик, там пишут, есть масса способов. Например, можно во что–нибудь поиграть. До вот хотя бы в загадки.
— Загадки? Это как?
— Это довольно просто. Я загадывая какое–нибудь слово или, скажем, понятие, а ты начинаешь задавать мне вопросы, чтобы я мог отвечать только «да» или «нет»: сладкое? солёное? съедобное? несъедобное? круглое? квадратное? — и таким образом пытаешься угадать, что я задумал. Давай?
— Хм… Ну что ж, загадывай.
И Боб загадал «лосиный ..й».
— Я готов, Джек. Давай свои вопросы.
— Та–ак, вопросы. Ну, вот, скажем… это съедобное? Вернее, это можно есть?
— Э–э… Ну, в принципе — в принципе, можно.
— Лосиный ..й?!

Отправлено спустя 40 секунд:
Два немца в английском пабе:
- Two martini, please.
- Dry?
- Zwei!!!

Отправлено спустя 13 минут 43 секунды:
-Мама, купи собаку!
-Йося, отстань от меня.
-Мама, ну купи собаку!
-Йося, уже отстань от меня.
-Мама, ну посмотри какая красивая собака!
-Йося, ты уже надоел, иди продавай свою собаку кому-нибудь другому!

Собрали в лесу ОМОН, оперов УР и участковых. Поставили перед ними 
задачу найти и доставить лося.
- Омоновцы вернулись через полчаса со связанным, избитым лосем.
- Опера через день привели ежа и зайца, каждый из которых говорит, что он лось.
- Участковые через неделю принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и т.п., о том, что в данном лесу
лось не проживает.

Вот странно, пью каждый день, а зависимости всё нет ...

e-gorka писал(а): Вот странно, пью каждый день, а зависимости всё нет ...

у меня то же нет

Едет многодетный батюшка с семьей на машине и буквально в метрах 300 до заправки кончается бензин. Матушка говорит:

- Пойди, возьми канистру, сходи на заправку.

Но в машине не оказывается ничего, кроме детского горшка. Пришлось идти за бензином с ним. Возвращаясь и вливая долгожданную жидкость из указанной емкости в автомобиль, отец ловит на себе взгляд из остановившейся рядом машины, в которой сидит атеист и возбужденно говорит:

- Я, конечно, никогда не разделял ваших убеждений, но всегда удивлялся вашей вере.

Малец писал(а): Едет многодетный батюшка с семьей на машине и буквально в метрах 300 до заправки кончается бензин. Матушка говорит:

- Пойди, возьми канистру, сходи на заправку.

Но в машине не оказывается ничего, кроме детского горшка. Пришлось идти за бензином с ним. Возвращаясь и вливая долгожданную жидкость из указанной емкости в автомобиль, отец ловит на себе взгляд из остановившейся рядом машины, в которой сидит атеист и возбужденно говорит:

- Я, конечно, никогда не разделял ваших убеждений, но всегда удивлялся вашей вере.

вот, главное верить в себя

- Друг работает на заводе. Так вот, он недавно отрезал там палец. Знаете, что он при этом сказал?
- Слава богу, не себе.

раньше на Руси не было слова оргазм... и было тогда у девок чудо-чудное и диво-дивное.

alexiks, Да ну на.. А у пацанов ?

Малец писал(а): А у пацанов

Малец писал(а): Да ну на.

Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в нагло валяющегося.

sergey-1717, Жизненно ..

Отправлено спустя 22 минуты 44 секунды:
Предлагаю по новой православно-патриотической моде переименовать секс-шопы в срамные лавки.

Девушка собирается замуж и спрашивает у матери:
— Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?
— Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь.
Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит:
— Мама, пойдемте хату белить.
— Ты что, какой белить, ночь на дворе!
— Пойдемте, работать надо.
— Но у нас нет кисти!
— Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть.
Так и сделали, наутро хата побелена.
На следующую ночь все повторяется.
— Мама, пойдемте забор красить.
— Но у нас нет кисточек!
— Ничего, вон у отца усы отстрижем и покрасим.
Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается сын с работы и видит, что отец на дереве сидит.
— Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!
— Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хату побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить, так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни одного яйца нет.