VOLVO-CLUB.BY

Загадка:
- Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?

Добавлено спустя 16 секунд:

ремень безопасности

Не нашёл в теме на форуме.Извиняюсь если повторюсь.

Чтобы изжить мат на производстве, дирекция одного из барнаульских заводов
разработала специальный разговорник. И приказала рабочим овладеть новой культурой.
Вот фрагмент словаря культурного общения:

Ох…еть! - Я поражен!

Эти пид….ы - Люди нетрадиционной ориентации

Какая нах… разница - Разница не принципиальна

Пошел на х… - Не отвлекайте меня, я занят!

Зае…ли - Простите, вы слишком назойливы

Что за х…ня? - Мне кажется, где-то ошибка

Бл…дь! - Меня переполняют эмоции

Распи…яй - Ваша мера ответственности оставляет желать лучшего

Прое…ли - Кажется, мы что-то упустили из виду

Ох…ли, что ли? - Ваше поведение не соответствует моим ожиданиям

Эта х…ня - Всем известный предмет

Его нужно вые…ать - Я буду вынужден сообщить об этом начальству

Б…ха-муха - Боже мой!

… твою мать - Вау!

Петрович,
у нас такая распечатка на стройке висит в прорабской
правда на лексикон строителей это не повлияло ))
зато хоть все посмеялись!

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб
с тещей....

звонок по телефону

- алё, а Таню можно?
- а собственно..., кто это говорит?
- да все говорят...

*)

Внимание! Найдена ошибка в расположении падежей в русском языке. Верная версия:
Предложный
Дательный
Творительный
Винительный
Родительный
Именительный


- Что за идиотов вы нам прислали.Мы же просили пару нормальных мужиков.
- А это и есть паранормальные мужики.

До кучи http://rutube.ru/tracks/552627.html?v=1 ... 2d690d998a

- Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним
из богатейших людей мира? Откуда???
- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в
букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик
1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом
США.

В школе учительница в классе спрашивает: "Дети скажите слово на букву "Х". Все молчат, только Вовочка тянет руку. Она его не вызывает.
"А скажите слово на букву "П"- говорит учительница. Опять все молчат, только Вовочка тянет руку.
"А скажите слово на букву "К" - спрашивает учительница. Все молчат, а Вовочка тянет руку вверх. Ладно, Вовочка, отвечай.
"Карлик, но вот с таким ху.м" - показывает и отвечает Вовочка.

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. А еще лучше - пощупать. И уж совсем хорошо – тр@хнуть!

Добавлено спустя 6 минут 51 секунду:
Мужики решили выпить, а бабок нет.
Один говорит:
- Попроси у своей жены.
- Не даст.
- А ты соври чего нибудь.
- Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег.
Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
- Беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
- Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.
Вечером возвращается домой, жена спрашивает
- Ходил в фирму?
- Ходил.
- Нарастил?
- Нарастил и так замечательно получилось.
- А, чего ты пьяный?
- С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать и... обломили.

САС писал(а):Закончили они наращивать стали загибать и... обломили.

Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему: -"Прекрати! Я требую,чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с б##дью!" Обалдевший от такой формальности со стороны жены, муж пригладил свои взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит: - "Так лучше дорогая?" Жена: -" Намного лучше!" -"Отлично, дорогая. А теперь, будь так любезна, передай свою пи@@енку сюда пожалуйста..."

аааааааааааааааааа

Добавлено спустя 41 секунду:
ааааааааааааааааааааа я нимагу

Суровые российские монтажники: получили задание от начальника установить лампу освещения на входе в здание с автоматом выключения. Есть такие, вырубающие ток в светлое время суток. Собрали, подключили, а так как на дворе светлый день, то проверка прошла на ура. Закрыли датчик шапкой - темно. Лампа включается. Сняли шапку с датчика - светло. Лампа выключается. И с чувством выполненного долга ушли домой. Самый цирк начался поздно вечером, потому что датчик монтажники закрепили прямо над лампой. Всю ночь у дежурного была дискотека: стемнело - датчик лампу зажег, лампа зажглась и стало светло, а стало светло - датчик лампу гасит, ой опять темно - датчик лампу зажигает .... и так от заката до рассвета.

Добавлено спустя 3 минуты 46 секунд:
Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
- Если тебя захотят от...ать, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
- Ну как у тебя дела? Не от....али?
- Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить...
- И что?
- Ну что, жарили - жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать... "

САС писал(а):"Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать... "

ААААААААААААААААА
САС, Где ты их понаходил

А здесь можно ссылку на сайт выкладывать откуда я и не только я успешно их таскаю...

Добавлено спустя 9 минут 43 секунды:
Старый граф женился на молодой...., он возлежит на брачном ложе, она входит в спальню. Граф показывает ей три пальца, она ошарашенно,
- Дорогой, неужели три раза?!
- Нет, ... выбирай каким...

была у мужа жена в положении и скоро рожать. мужик и говорит больница больницей а ты сходи ка к батюшке пусть посмотрит мало ли что, может молитву надо прочитать. пошла жена к попу. поп смотрел смотрел и говорит
- плохи дела
- а что такое спрашивает жена
- ножки не хватает милая говорит поп
- так что же делать.
-доделывать надо - говорит поп.
- ну если надо так - надо.
доделал ножку поп и отпустил с миром. пришла жена домой и все рассказала мужу. мужик разозлился взял мешок и пошел к попу.
тот в огороде ковыряется на грядках. "поп дай ржи"- говорит мужик. "иди в хату там матушка спроси у нее пусть даст мне некогда" - отвечает поп.
заходит мужик в хату и говорит :"матушка дай, батюшка сказал чтоб ты дала"
- не может быть
- спроси у него
матушка открыла окно и спрашивает:"давать батюшка"
- давай матушка
мужик поставил ее р..ом и жарит
поп ковырялся в огороде и видит что то долго мужик не выходит, пошел в хату. заходит и видит эту картину.
- Господи да ржи матушка я ж говорил, ржи
- ИГО ГО батюшка.

Добавлено спустя 4 минуты 44 секунды:
пацан ломает девку, та ни в какую. мне говорит скучно надоели эти однообразные позы. пацан подумал и говорит:" слушай а в позе бобра мы еще не пробовали" девка говорит:"ни фига се позу нашел, точно не пробовали, ну давай"
завел он ее в подъезд нагнул и жарит.
- так это уже было, на...л, где же твоя поза бобра?
- А ТЕПЕРЬ ГРЫЗИ ПЕРИЛА.

victor.M писал(а):- А ТЕПЕРЬ ГРЫЗИ ПЕРИЛА.

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромничая:
- Кальян, морской салат, семгу, чёрную икру, и самый дорогой коктейль. Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией спрашивает у нее когда она начинает есть:
- А ты всегда так много ешь?
Она, чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных.., - и смотрит на него довольно так, улыбается.
- Зато, судя по всему, - спокойно замечает он, - зубы не болят, челюсть, пока, здорова и глотка не натружена. Так что сосать будешь "чавкая и глотая"...