VOLVO-CLUB.BY

maljr.ga,

Собрался Иванушка-дурачок жениться на Василисе Прекрасной.
Знамо-дело. Змей Горыныч тут как тут. Ты, грит, Иванушка, перед свадебкой-то баньку истопи. да свою невестушку туды для меня и спровадь. Скручинился Иванушка, да делать нечего, идет топить баньку. Навстречу три богатыря: чего-мол грусть тоска. Пожалился Иванушка на судьбу свою. Богатыри ему: Ты, Иванушка, не кручинься, ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж будет наша забота. Так и сделали. Схоронился Иванушка подле баньки — смотрит, Горыныч в баньку залез, час прошел, два, три часа — тишина. Потерял терпение Иванушка, забежал в баньку и видит такую картину.
Илья Муромец держит одну голову Змея под правой подмышкой, другую — под левой, третью промеж колен зажал, Добрыня Никитич Змея сзади "оформляет". Алеша Попович стоит перед Змеем, щеку свою ладонью подпирает и говорит, покачивая головой:
— ДУРАШКА ТЫ, ДУРАШКА! БЫЛА БЫ У ТЕБЯ ОДНА ГОЛОВА И ТРИ ЖОПЫ, ДАВНО Б ДОМА СИДЕЛ.

maljr.ga,

Мужики получают зарплату, один откладывает 25р.отдельно: "это - на пропой" (водка тогда стоила 2,87). Второй ему: "А жене что скажешь?"-
- А я ей сказал, что во время войны автомат в Днепре утопил, и теперь военкомат каждый месяц вычитает по 25р.
- Идея.- второй вынимает из получки 50р. и в отдельный карман помещает. Вечером жена, пересчитывая получку:"Где ещё 50р.?" -
- Да понимаешь, во время войны винтовку утопил при переправе, и военкомат будет ежемесячно удерживать по 50р.
- Но почему так много?
- Так пока меня нашли, пеня набежала, и за поиски...
Месяц проходит, второй, третий. Жене денег жалко, решила пойти к военкому. Тот, понимая мужскую солидарность: "Скажите мужу, пусть придёт. Разберёмся."
- Так говоришь винтовку утопил, и за неё по 50р. вычитают? У тебя зарплата 250? Я - полковник, 400 получаю, и то жене сказал, что танк утопил, и ежемесячно выплачиваю по 50 рублей. А с твоей зарплаты за винтовку десятки достаточно, вот выписываю тебе справку.
Мужик приходит домой и жене швыряет справку: "Сходила, нажаловалась!? На, разобрались! Теперь ещё по 10 рублей за патроны будут вычитать!

[/url]

В этот раз от дальнобоя, но думаю рассказать можно, слушал по рации, но расскажу своими словами.

Ехал говорит на Камазе, по трассе Российской, надоела это доска стиральная, а денег шаром покати, Камаз последнее высасывает каждый день… устал говорит, пора останавливаться, а денег на стоянку не было, всё в коня своего боевого засунул после прошлой загрузки… Ну остановился на обочине на трассе, не далеко от стоянки, чтобы вроде и на виду, вроде и бесплатно, как ЕВРЕЙ короч, но чтоб не обокрали… Включил миньетку (свет в кабине) начал бурду свою варить, жрать охото с голодухи-то, как вдруг, прям ко мне, морда в морду подъезжает MAN. А мне покую, я баланду свою варю, голод сильнее всего!

Смотрю миньетка в MANе загорелась, и одним глазом глянул, а там водила начинает е6@ть бабу… Вроде и шторки у него есть и MAN то свежий, но он даже не пытается прятаться, прям на виду у меня начинает бабу натягивать… Я конечно делал вид, что не смотрю, но епт, это же порево ОНЛАЙН, один глаз в шаланду мою недоваренную, а вторым смотрю в кабину MANа, мало ли, подскажу ему че, да и переживаю за мужика… А они и не торопятся, и как-будто позируют даже не много, я уже и похлебку свою доварил, уже мимо рта ложкой промазал, да и проливал уже мимо… Бесплатный кинотеатр прям, думаю, повезло же мне дураку, да только сам бабу захотел…

Кино, как резко началось, так резко и закончилось, MAN по коробке и уехал… Стою я один, перевозбужденный, и думаю, надо на место MANа встать, а то второго такого кина не выдержу… Запускаю свой арбузтранс татарский, втыкаю первую, поехал, и как все сзади застучало млять…
ВЫХОЖУ, СМОТРЮ ни одного колеса на прицепе нет))) Вот и бесплатное кино онлайн млять…

- Девушка, а пойдемте вместе в баньке помоемся?
- Не могу, мы с вами еще недостаточно знакомы...
- Вот как! Тогда давайте поедем на яхте покатаемся?
- Ну ладно.
- Ага, сработало! Не мытьем, так катаньем!

— А король-то голый! — воскликнул мальчик.
Но никто не ответил, потому что в комнате были только мальчик и король.



Если долго смотреть на огонь, могут уволить из МЧС.



Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.




Шахматист подрался с шашистом. Один говорит - из-за королевы, а другой утверждает, что из-за дамочки.





Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.



— Каравай, каравай, кого хочешь выбирай.
— Какой креативный сутенёр.



- Бармен, рюмку кактусовки с долькой желтофрукта!
- Я так понимаю, потом чашечку русиано?

Отправлено спустя 5 минут 56 секунд:
для Симака
- Итак, чем отличается актив от пассива?
- Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
- Знаете, бухгалтер из вас так себе.



- Настоящего Цезаря лучше порезали, чем вы этот салат.

Щорс, особенно про Симака

Интуиция — это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.

— Зря ты отказываешься, меня ведь действительно интересует твоя душа, а не внешность
— Люцифер, прекрати пожалуйста

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
— Скажите, почему у той коровы нет рогов?
— Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов — это лошадь.

Малец писал(а): Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
— Скажите, почему у той коровы нет рогов?
— Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов — это лошадь.

Малец писал(а): Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов — это лошадь.

Как это знакомо...

W@dim писал(а): Как это знакомо...

Тоже было в неудобняк попал?

maljr.ga писал(а): Тоже было в неудобняк попал?

Это не про меня. Я это то тот кто отвечает на вопрос блондинки.

W@dim писал(а): Это не про меня.

Обычно добавляют: "только не спрашивайте меня, откуда я это знаю"...