ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
Добавлено: 30.11.2016 11:58
builder, Ну как же без тебя... В любой теме языком ни о чем почесать.
Страница 305 из 458
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
Добавлено: 30.11.2016 12:04
W@dim, не в любой, в тему "о наболевшем" я не лезу - самовыражайся там без моих комментариев, но в любом случае - не твое это дело, куда мне лезть.
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
Добавлено: 30.11.2016 12:11
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
Добавлено: 30.11.2016 13:24
Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идет, он из-за стенки матерится как чёрт.
А оказалось, что он дворник.
А оказалось, что он дворник.
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
Добавлено: 01.12.2016 18:24
Зона для некурящих в кабаке - это как дорожка для нессущих в бассейне.
Из дневника толстой школьницы:
"Сегодня на уроке физкультуры сдавали прыжок в длину. Я прыгнула хуже всех, но физрук всё равно поставил мне пять баллов... по шкале Рихтера".
- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?
Из дневника толстой школьницы:
"Сегодня на уроке физкультуры сдавали прыжок в длину. Я прыгнула хуже всех, но физрук всё равно поставил мне пять баллов... по шкале Рихтера".
- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
Добавлено: 02.12.2016 09:59
e-gorka, 
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
Добавлено: 02.12.2016 15:51
- Ваш дизайн - говно.
- Это дизайн говна.
- Тогда недурно!
- Это дизайн говна.
- Тогда недурно!
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
Добавлено: 02.12.2016 20:01
УВАЖАЕМЫЕ СОСЕДИ - РАДУЙТЕСЬ! НАШ РЕМОНТ ОКОНЧЕН. ДРЕЛЬ, БОЛГАРКА И ПЕРФОРАТОР - ПРОДАНЫ! А НА ЭТИ ДЕНЬГИ МЫ КУПИЛИ - КА-РА-ОКЕ!!
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
Добавлено: 02.12.2016 20:09
И эти люди запрещают мне сосать палец!
Сокрушался ребёнок подглядывая за родителями в спальне.
Сокрушался ребёнок подглядывая за родителями в спальне.
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
Добавлено: 03.12.2016 17:35
— Неприятности! — радостно кричала Жопа.
— Жопа! — улыбались Неприятности.
Встреча старых друзей означала, что грядет что-то глобальное и интригующее.
— Жопа! — улыбались Неприятности.
Встреча старых друзей означала, что грядет что-то глобальное и интригующее.
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
Добавлено: 03.12.2016 17:51
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
Добавлено: 03.12.2016 19:48
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
Добавлено: 03.12.2016 20:21
Древний баян, 180+, не вскрывать, не читать!
Мужик приходит к сексопатологу.
- Доктор, почему от меня все девушки убегают.
- Рассказывайте, как у вас всё происходит.
- Нууу, знакомлюсь я с девушкой.
- Тааак ...
- Нууу, приглашаю в ресторан. Там общаемся, выпиваем.
- Тааак ...
- Нууу, приглашаю её к себе. По пути берём ещё шампанского.
- Таааак ...
- Дома ставлю хорошую музыку, свечи зажигаю, танцуем.
- Тааак ...
- Потом медленно её раздеваю, кладу на постель.
- Таааак ...
- Потом ласкаю везде, целую ...
- Тааак ...
- Ввожу член.
- Тааааак ...
- Затем руку ввожу.
- Стоп-стоп-стоп !!!! Руку то зачем ?!
- Доктор, а как-же я Др@чить буду ?!
- Доктор, почему от меня все девушки убегают.
- Рассказывайте, как у вас всё происходит.
- Нууу, знакомлюсь я с девушкой.
- Тааак ...
- Нууу, приглашаю в ресторан. Там общаемся, выпиваем.
- Тааак ...
- Нууу, приглашаю её к себе. По пути берём ещё шампанского.
- Таааак ...
- Дома ставлю хорошую музыку, свечи зажигаю, танцуем.
- Тааак ...
- Потом медленно её раздеваю, кладу на постель.
- Таааак ...
- Потом ласкаю везде, целую ...
- Тааак ...
- Ввожу член.
- Тааааак ...
- Затем руку ввожу.
- Стоп-стоп-стоп !!!! Руку то зачем ?!
- Доктор, а как-же я Др@чить буду ?!
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
Добавлено: 03.12.2016 20:26
Vladimir_L, Нууу.. если ты его помнишь то по ходу не совсем древний то еще .. 
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
Добавлено: 05.12.2016 02:44
— Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М"-это для мужчин?
— Нет,"М"-это для морды..
Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!
— Нет,"М"-это для морды..
Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
Добавлено: 05.12.2016 11:49
Приходит мужик в аптеку за презервативами, а там народу тьма. Он наклоняется и на ушко говорит аптекарше:"Дайте мне пожалуйста кожаное пальто".
Аптекарь посмотрела на него, оценила и говорит:"Кстати, если вам нужен меховый воротник, то я освобождаюсь в 15.30".
Аптекарь посмотрела на него, оценила и говорит:"Кстати, если вам нужен меховый воротник, то я освобождаюсь в 15.30".
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
Добавлено: 05.12.2016 14:11
— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы ее получаете.
— Так и на работу я, в конце концов, пришел.
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы ее получаете.
— Так и на работу я, в конце концов, пришел.
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
Добавлено: 06.12.2016 16:26
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Вот теща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
— Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!
— Вот теща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
— Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
Добавлено: 08.12.2016 13:38
Скоммуниздил у карадов:
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бл@, какой ранимый!
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бл@, какой ранимый!
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
Добавлено: 08.12.2016 18:31
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.
"Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц...
- Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.
"Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц...