VOLVO-CLUB.BY

Жена - мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой всё-рано не возьмешь.

e-gorka писал(а): Жена - мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой всё-рано не возьмешь.

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.
Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет:
— Папа, ты не правильно какаешь!

Заходит горилла в бар и заказывает мартини. Бармен немного прифигивает, но думает:
"В принципе, какого черта, есть заказ – надо делать!"
Он отходит и наливает мартини. Затем бармен возвращается к горилле,
и видит, что животное держит в руке двадцатидолларовую купюру. Бармен прифигивает ещё больше.
Он не может поверить, что горилла (!) вошла в его бар, заказала мартини,
а затем ещё и достала двадцатку, чтобы расплатиться.
Так, в изумлении, он берет эту двадцатку и идет к кассе пробивать чек.
В то время как он стоит у кассового аппарата, в голову приходит мысль:
"Интересно, а если я замучу кое-что, заметит ли это горилла?
"В итоге он идет обратно к горилле и вручает ему сдачу – 1 доллар.
Горилла ничего не отвечает и просто потягивает мартини.
Через несколько минут бармен не выдерживает:
"Вы знаете…" - говорит он - "у нас тут нечасто бывают гориллы".
А горилла отвечает: "Девятнадцать баксов за бухло… я не удивлён!"

Шел по полю осел, вдруг навстречу волк.
Волк говорит:
- Ну все сейчас я тебя съем.
Осел:
- Хорошо, ешь, но ведь ты все сразу не съешь,и решишь семью накормить, сам все не унесешь, а пока будешь за другими бегать кто-нибудь другой съест.
Волк:
- А ты прав. давай пошли ко мне домой, там тебя и съедим.
Шли, они шли и доходят до реки.
Осел говорит:
- Мне мой член мочить нельзя, размокнет, мясо будет невкусным, вы его даже есть не станете.
Волк:
- А что делать?
Осел:
-Давай я тебе вставлю, до берега доплывем, вытащу. И мясо не пропадет.
Думал волк, думал и согласился.
Кое-как до берега доплыли, волк с члена срывается и бегом на полусогнутых бежать.
Осел кричит:
- ЭЭЭЭЭЭэйййййй ты куда?
Волк:
- Да ну тебя на ***, впереди еще две реки!

Щорс писал(а): А горилла отвечает: "Девятнадцать баксов за бухло… я не удивлён!"

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я — русский футболист.
— Ни *** себе, а как ты в ворота попал?

Подержанные автомобили покупают не те, кому нужна дешёвая машина, а те — кому дёшево нужна дорогая машина.

Notzeal писал(а): Подержанные автомобили покупают не те, кому нужна дешёвая машина, а те — кому дёшево нужна дорогая машина.

Раскусил блин, это ж не анекдот, а быль получается.

MozG писал(а):

Notzeal писал(а): Подержанные автомобили покупают не те, кому нужна дешёвая машина, а те — кому дёшево нужна дорогая машина.

Раскусил блин, это ж не анекдот, а быль получается.

Это современный лад - сыновья мои!!!

Бетман писал(а):

MozG писал(а):

Notzeal писал(а): Подержанные автомобили покупают не те, кому нужна дешёвая машина, а те — кому дёшево нужна дорогая машина.

Раскусил блин, это ж не анекдот, а быль получается.

Это современный лад - сыновья мои!!!

Папа, харэ бухать, айда по домам.

MozG, не пъю с детства!!!

Бетман писал(а): MozG, не пъю с детства!!!

Здоровье подвело?

MozG, можем посеревноваться

я ставлю на макса

Бетман писал(а): посеревноваться

Это на горшке что ли?

это пока не обсеревнуешься непроизвольно

Бетман писал(а): MozG, можем посеревноваться

Ты ж не пьешь

MozG писал(а):

Бетман писал(а): MozG, можем посеревноваться

Ты ж не пьешь

А здесь не пить надо

akz писал(а):

MozG писал(а):

Бетман писал(а): MozG, можем посеревноваться

Ты ж не пьешь

А здесь не пить надо

Это славно, и в чем прикол?