VOLVO-CLUB.BY

Бетман писал(а): Газетный киоск. Мужик спрашивает:
- "правда" есть!
- "правды" нет.
- а "Беларусь"?
- продана. Есть "Труд" за 3 копейки.

В древней Греции некрасивые девушки собирались под скалой и ловили своё счастье.

Две блондинки...Одна спрашивает другую:
- Ты почему пищишь, когда таблетки пьешь?
- Так в инструкции написано "После приема пищи!"

Читая книгу, блондинка впала в ступор, дойдя до предложения ''И ещё сто лет минет''

Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...

- Коля! С новым годом!
- Спасибо, а кто это?
- Это - твоя несбывшаяся мечта!
- Мотоцикл?!



Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.




Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было….



— Алло, квартиру сдаете?
— Только славянам.
— Я Славян.



Чтобы усилить ощущения от нового года и поедания мандаринов, надо слегка придушивать себя гирляндой.
Д. Кэррадайн

Сидит за столом у себя в доме очень старенький дедушка и пишет письмо:
"Уважаемый дедушка Мороз!
Больше обратиться мне не к кому! Одна надежда на тебя! Пришли мне пожалуйста хотя бы тысяч десять для того, чтобы мы со старухой смогли перезимовать - дров нет совсем, холодно в избе!"
Привязал письмо к воздушному шарику и выпустил.
Стоят на трассе два мента. К ним в руки опускается шарик с запиской. Читают. Жалко стало дедушку и бабушку.
- Может поможем, не перезимуют же! У тебя сколько денег с собой?
- У меня три!
- А у меня четыре, поехали?
Нашли деда.
- Вот тебе дедушка помощь от Деда Мороза, глядишь, перезимуете с бабкой!
- Спасибо , сынки!
Менты уехали, дед сел писать письмо:
"Уважаемый Дедушка Мороз!
Спасибо тебе за помощь, теперь-то уж перезимуем. Просьба одна: если будешь передавать деньги в следующий раз, не передавай больше с этими козлами! Они три тыщи спёрли!"

В магазине. Поддатый мужик — продавщице:
— Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"!
— Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются!

- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия сексом?
- "Дорогой, я пришла!".

Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но ведь и от чая толку, как бы, вообще, никакого. А алкоголь - он, хотя бы, старается!


Не знаю, что мне нравится больше: собирать грибы или ходить по лесу с ножом


Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит!

- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!


- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй "Москвич"?!


- Поехали ко мне
- Зачем?))
- Ты моя жена


Песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас" точно о музыкантах ?


Я живу и радуюсь жизни. Правда, другие называют мою радость алкоголизмом.


– Ты в пятницу до скольки занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника.


Стою в пробке, подходят два гаишника и спрашивают: "Свидетелем будете?", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?".


Отучить жену покупать все подряд не турдно. Начните обмывать с ней каждую покупку.


-Давай бухнем ?
-Сейчас 2 аса ночи !
-Я тебя что, время спрашиваю ?


-Давай, пока.
-Но я рассчитывала, что ты меня проводишь !
-Ты гуманитарий что ли ?
-Да !
-Я и вижу, что рассчитывать - это не твое !

— Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
— Именно так, ваша честь.
— Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
— Похоже, карту нашла жена вора!

- Иванова, почему не принесла 500 рублей на ремонт школы ?
- А я ее не ломала !

- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...

- Я веду здоровый образ жизни !
- У тебя в стакане коньяк, вместо чая !
- А разве это не здорово ?

Отец с сыном купаются в бане. Сын начинает шалить — разбегается и скользит по кафелю. Вдруг, подскальзывается и, падая, успевает схватиться за член отца.
Отец и говорит:

— Вот видишь, сынок, а мылся бы с мамой — убился бы на ***!

-В такую жару врачи советуют по два литра в день выпивать.
-Так воды же, а не пива !
-Ты что, врач ?

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня прразила страшная догадка ...

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива...

В прошлый новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться. Надо же выяснить, отчего мне так плохо 1 января.

-Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки ?
-Мне сиськи нравятся !
-Ну, а цвет волос ?
-Я не люблю, когда на сиськах волосы.

- Твои родители случайно не китайцы ?
- ???
- Тогда почему ты постоянно ломаешься ?

Я могу в принципе и не пить, но у меня нет такого принципа.

Клаустрофобия - это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.

.

- Ну конечно это Гуччи! Меряйте - становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!

Дядя Федя съел медведя! Шутили дети, не догадываясь, что Федор Конюхов в тяжёлых таёжных условиях был вынужден пойти на этот шаг, будучи вегетарианцем.


- Зачётный пердак! - Хочу заметить, проктолог вы так себе.

Отправлено спустя 10 минут 7 секунд:
Из-за аномально тёплой зимы вот уже пятое заседание не спит Медведев.

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы,шпалы"

— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.

Отправлено спустя 10 минут 49 секунд:
"Это не ты, а я."
~ Китайцы смотрят семейные фото.



Секрет спокойствия: моешь чашку - думай о чашке.


Мало кто знает, но в Питере говорят не "хурма", а "хаверма".

Подслушано на частоте гаишников. Те общаются с начальством:
- Остановили машину, есть подозрения, что мужчина за рулем - пьяный.
- Он что, не хочет ехать на освидетельствование в лабораторию?
- Он как раз хочет, мы вот думаем, стоит ли?
- А в чем дело-то?
- Он начальник этой самой лаборатории.

Щорс, Зачётный сет!

- Пaп, a откудa я взялся?
- Дa проблемa, сынок, не в том, откудa ты взялся, a нaхренa я тудa полез...


Если я открываю полторашку пива, то сразу выбрасываю крышечку. Это называется «сжигать мосты».


Пришла смс от оператора:"общайся с друзьями в 3 раза больше!" У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.


Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья...


- Мне сон приснился не хороший.
- Что приснилось ?
- Гаишник у меня взятку требовал в 10 тыщ, но я поступил по мужски. Я проснулся - фиг ему, а не 10 тыщ.
-


Я то думал, ты порядочная девушка, а ты ничего так, нормальная оказалась.


-Ужас, как душно. Давайте что-нибудь откроем.
-Давайте. Шампанское или коньяк ?