VOLVO-CLUB.BY

Убил

У мужика был попугай он ему дал пару таблеток виагры попугай всю живность во дворе сделал и до мужика начал домогаться мужик взял его и закрыл в морозильник думал там кеша успокоиться но не тут то было открывает холодильник а кеша (весь в поту) говорит :
-Попробуй мерзлой курице ноги раздвинь!!!

приходит мужик домой, жена его встретила за стол посадила стопку налила.хахаль в шкафу сидит, успел спрятаться. а сынишка на конике бегает по квартире в казаки разбойники играет. пробегая мимо шкафа заглянул туда и говорит:" Сто не дисис, а как дысал, как дысал"

Добавлено спустя 2 минуты 42 секунды:
соседка соседу говорит:" Ваша дочь лампочки ест!"
- С чего это ты взяла?
- А я нечайно подслушала как она со своим парнем зашла в подъезд и тихо говорит ему:" Вань ,а Вань выкрути лампочку я в рот возьму"

Добавлено спустя 5 минут 3 секунды:
в мединституте урок анатомии в морге. преподаватель ведет урок у студентов.
-"Ну вот вы прошли весь материал, а теперь чтоб работать с трупами проверим вас на брезгливость"
И берет трупу палец свой в жопу засовывает и себе в рот. -"НУ кто так сможет.
У кого рвоты начались, кто оттуда шуганулся, а одна студентка встает подходит и тоже палец трупу в задницу и себе в рот.
Преподаватель говорит, да смелости вам не занимать, но вот наблюдательности у вас никакой, я ж в жопу засунул один палец, а в рот взял другой.

ужасььь

В мединституте:"На скальпель сильно давить не надо,операционный стол попортите."

victor.M писал(а):но вот наблюдательности у вас никакой,

баян, но помню этим анекдотом рвал зал

marik писал(а):но помню этим анекдотом рвал зал

Ты в смехопанораме выступаешь ?

жена дом сидит вдруг звонок. открывает двери, стоит сантехник
- сантехника вызывали еб..ть тебя в сраку
- да,да вызывала, у меня вот кран течет
- где, еб..ть тебя в ср..ку
- на кухне
что то поковырялся, починил и говорит с вас червонец, еб..ть тебя в ср..ку
и пошел. приходит муж домой видит что кто то был и спрашивает, а кто приходил. жена отвечает
- сантехник приходил еб..ть меня в ср..ку

Ватсон решил отучить Холмса курить! Для это тайком брал его трубку и вставлял её себе в попу, а после этого, не о чём не подозревая, трубку курил Холмс...
Думаете Холмс бросил курить?... Нет. Но зато, как пристрастился Ватсон !!!

:
идут двое голубых, видят лежит мужик пьяный. -ну что давай развлечемся-говорит один. -давай. в общем оттянули они мужика, а за работу ему три рубля в карман сунули и пошли.
мужик просыпается, хлоп хлоп по карманам, видит трешка и ай да в магазин. забегает -на все вина!!
вышел с горла все махнул и опять брык в кювет. идут голубые назад видят опять мужик лежит. подмигнули друг другу и .... а за работу ему червонец сунули.
мужик просыпается по карманам хлоп хлоп видит червонец и ну опять в магазин и продавщице - вина на все!!!
вышел из магазина вдул эти две бутылки и опять в кювет.
идут голубые глядь опять мужик пьяный спит. Ну трудяга подумали они, отодрали и за работу премию в 25 рублей в карман.
мужик просыпается хлоп хлоп 25 и опять в магазин продавщице -на все!!!
та - вина
он- нет водки. от вина у меня что то жопа болит.

мать говорит отцу - у нас сыну уже скоро 18 лет, девочки пойдут и все такое , ты бы поговорил с ним рассказал как это все делается, ну не напрямую, а начни как у жучков паучков, ну так чтобы он понял.
- хорошо, я с ним поговорю.
зашел к сыну в комнату и говорит- помнишь сынок как мы с тобой в бардель к девкам ходили и что с ними вытворяли?
- да бтя помню
- так вот сынок так и у жучков и паучков

Старое, но прикольнуло...

Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет,
водочку наливает...
час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми
заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с
тестем только самые мужские разговоры пошли: Тесть - Я вот с войны
Шмайсер трофейный привез, а ты чё?
Мент - А я "Муху"
Т.- А чё это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага Целится. Тресь - туалет в щепки.
Тесть в восторге - Вот это вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...

плывут два корабля навстречу друг другу. на одном молодой капитан на другом старый и курит трубку.
- что курим?- спрашивает молодой
- волос п..зды любимой женщины
- дай попробовать
- молод еще салага.
проходит некоторое время и опять эти корабли на встречу. старый видит что молодой тоже трубку курит.
- что куришь?- спрашивает старый.
- волос п...эды любимой женщины
- дай попробовать
молодой с гордостью дает трубку старику. старый потянул два раза немного покривился и отдает назад-= - "БЛИЗКО К ЖОПЕ РВЕШЬ САЛАГА"

Притча о кроликах
Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал:
- Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя любим!
Hо этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного кролика.
Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея: положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный кончик. Кролик не боялся боли - настолько он хотел стать таким же белым, как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате поезд отрезал ему всю голову целиком.
Да уж... Очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника...

Может кто и писал уже.Но.....

Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого человека, и составить FAQ по этому поводу:


Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (ведущую) ногу надеть валенок?


Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?


Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?


Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?


Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только буржуи каждый день в душ ходят!


Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник), или дома? Посоветуйте!!


Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16 лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!

Петрович, Улыбнуло

Очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника...[/quote]
еще про кроликов ТОСТ.
родился у папы с мамой крольчонок, но вместо пупика у него была гаечка. испугались родители. спросили у бога что им делать. бог сказал, что когда ему исполнится 18 лет он им скажет что делать. вот подходил срок и не дождавшись всего один день до совершеннолетия папа взял ключ на 17 и открутил гаечку. У кролика отвалилась попочка. Так давайте выпьем за то, чтобы мы не искали приключений на свою задницу.

Helga писал(а):Кришнаитство: Жопа случилась. Рама-рама.

ЗАЧОТ РЖАЛ ДО СЛЁЗ

танцует на балу поручик ржевский с дамой. тут его кто-то немного толкает сзади. он поворачивается,а там дама ох..ой комплекции. "НУ И ЖОПА" говорит поручик.
Дама - Да что вы поручик,да и слова такого нету.
поручик - Хм странно ЖОПА есть, а слова нет, х..ня какая-то получается.