VOLVO-CLUB.BY

e-gorka, реклама чудо аппарата

jmurik писал(а): e-gorka, реклама чудо аппарата

нет там аппарата, нет

Как то обеднела ветка без анекдотов от Олега.

builder, просто ты редко сюда заходишь

sergey-1717, выпил - будь человеком.

ЗЫ не позволяй себе сомневаться в выводах старшего товарища...

Порой я часто кидал анекдоты от Олега своим друзьям - тем кто имеет чувство юмора. Последнее время и отослать нечего. Они то думают, что я сдулся, но я то знаю, что это не так.

builder писал(а): sergey-1717, выпил - будь человеком.

ЗЫ не позволяй себе сомневаться в выводах старшего товарища...

Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую…

Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приёмном больных нет, а медперсонала — дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая — только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе — дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха.

Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:
— Ничего тут страшного — порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём. Потерпи — сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна )
И тут же поворачивается к молодой медсестре:
— Света, отсос нужен!

Она врачу отвечает:
— Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!
Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьёзное лицо (респект мужчине) и назидательно так:
— Света, это твой медицинский долг. Делать, чтобы больному было ХОРОШО!
Света, с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдаёт:
— Нет, Света, минетом тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!

Малец, Зачот!

- Че это у вашего Паши за привычка – дверь в кабинет к нам ногой открывать?
- Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем, как зайти, гранату закидывал. Еле отучили...

Коктейль " Спящий засранец" : 50 грамм снотворного+50 грамм слабительного.

Как узнать, когда испортился сыр с плесенью?


Окей, Гугл, по какому шоссе идёт Саша, которая сосёт?

- Маа, я больше не буду!
- А на посошок?


Зимнее утро в деревне.Мороз, на востоке только - только начинает бледнеть небо, но пока на небе яркие, крупные звезды...Из дома выходит дед и топает по прочищенной дорожке к сортиру.Заходит, приседает, не закрывая двери любуется морозным, звездным небом.Покряхтывая выдавливает из себя какашки, попутно закрутив самокрутку выпускает облачка душистого дыма самосада...Красота...Но вот уже рассвет начинает розоветь, звезды гаснут.Мороз крепчает.На душе у деда спокойствие и счастье... Разминая в руках газетку дед думает о теплой избе, и как будет здорово сейчас забраться на печь.Протягивает руку с газеткой к заднице... -Етить за тить!Бабка тварь!Надоумила, надень вторые кальсоны!!!


Когда мне было 7 лет, моя подруга Катя сказала, что мечтает вырасти принцессой.
А я сказал, что мечтаю вырасти таким богатым, чтобы покупать себе блок жевачки когда хочется.
Катя посмеялась надо мной и сказала, что я дебил и моя мечта никогда не сбудется. Шах и мат, сучка. Шах и мат…

Германия. Приходит мигрант к врачу и говорит:
- Доктор во время секса очень глаза жжёт.
- Это от газового баллончика!

Щорс писал(а): На душе у деда спокойствие и счастье...

Идиллия...

Жена ластится к мужу:
— Милый, я пришла к тебе из сказки!
— Из какой?
— Из доброй.
— Что, выгнали?

Не совсем анекдот. Но улыбнуло


doktor-007, 05.01.17 18:27
Смотрел американский фильм , там парень хотел понравиться родителям дэушки - еврейки , и она ему посоветовала продать Мустанг и купить Вольво , обязательно Универсал , чтоб скосить под еврея !

Едет мужик по городу и видит, что стоят проститутки, дай думает, расслаблюсь!
Подъезжает и говорит:
-Девочки, плачу 500 баксов за ночь, но есть один нюанс - я садист, просто жуть
Ну, в общем, все отказываются, а одна думает, потерплю, зато денег много будет и согласилась!
Утром следующего дня все стоят на своих местах, а эта бедняга только к обеду пришла. Вся побитая, синяя, хромая, в общем, еле идет...
Ну девочки и спрашивают
-Как дела, что было?
-Да как дела – пи…дил пока на 20 баксов не согласилась...

— Хочу себе двойника!
— Ты думаешь, твой двойник будет за тебя на работу ходить?!
Вы же вдвоем пьяные будете валяться и орать: "Хочу тройника"!

Приходит пациент к окулисту.
— Первую строку снизу видите?
— Да.
— Читайте.
— Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров

- Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами. Возможно, это корпоратив индивидуального предпринимателя.

Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:
— Лева, слушай сюда и запоминай: женщина - это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!