VOLVO-CLUB.BY

ХАХАХАХХАХААААААААААХХХХХХХ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Щорс, нельзя же так наночь глядя.

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан,
то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке -
на нем висит 5-летний кредит.

Сотрудник автомастерской: Нет, мы этого не делаем.
Клиент: Но мне очень-очень надо!
Сотрудник автомастерской: Мы никогда этим не занимались.
Клиент: Но я хорошо заплачу!
Сотрудник автомастерской: Хорошо. Но это будет долго, дорого и хуёво!

- Сегодня, Сёма, я точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого.
- Ох, Люся, не люблю я это время.
- Но почему?
- Ну, знаешь, после сорока становишься мнительным...

Просыпается ГАИшник утром.Смотрит влево-пусто,смотрит вправо-пусто.Поднимает одеяло и вежливо произносит:"Капитан Красюк.Чё стоим?Кого ждём?"

Приходит молодой еврей к раввину.
- Ребе, я хочу жениться, дайте мне совет.
- Женись.
- Да, но я ее не люблю.
- Hе женись.
- Hо ее отец дает большое приданное.
- Женись.
- Hо она страшная, как смертный грех.
- Hе женись.
- Hо если я женюсь, ее отец возьмет меня в долю.
- Женись.
- Hо она хромая, кривая и т. д.
- Hе женись.
- Слушайте, я тут к вам за советом пришел, а вы то женись, то не женись.
- Если тебе нужен совет -- окрестись.
- Зачем?!!!
- Будешь тогда морочить голову русскому попу!

Солдаты это те же дети, тольхо х%й больше и автомат настоящий.

- Ах, поручик, сердцу не прикажешь!
- Так ведь и х#eм, мадам, особо не покомандуешь.

Добавлено спустя 1 минуту 33 секунды:
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция).

16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ , Я ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция и канал 106 . Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то...
- Слепой?

Хоть не анекдот, но порадовало:

ПИСЬМО ДЕДУ МОРОЗУ. ЛИЧНО В РУКАВИЦЫ

Дед!

Дед, у нас с тобой очень старые счёты. Ты много лет измывался надо мной самыми разными способами. Помнишь, как ты подарил мне дурацкого медведя? Этого монстра ростом с меня? С глазами-пуговками? Ты облезлый сарыч! Мне нужен был барабан! Ба-ра-бан! Это пишется и слышится совсем не так как "медведь"! В барабан бьют. А как я мог бить медведя, если он был как живой и размером с грузовик. Кстати, когда я хотел грузовик, ты подарил мне книжку-раскраску! Если бы я застал тебя тогда под ёлкой с книжкой-раскраской, поверь, я свернул бы её в трубку и намотал бы на неё твою проклятую бородищу! Ох, как я был зол! Я был готов простить тебя только ближе к июлю.

Дед, ты досаждал мне много лет. Сперва, пока я был маленьким, я ещё верил в несусветную чушь, будто тебе видней, что дарить, как говорила мама. Потом я понял, если человеку нужна сабля, а он получает набор для игры в песке, то либо, ты, дед, ни черта не видишь из-под своих косматых бровей, либо издеваешься надо мной. Игры в песке? Зимой? В Красноярском крае?

Да ты совсем одурел, красномордый старикашка?! Там снег сходит в середине мая! Когда родные осознали, что возможны такие эксцессы, как поездка на Северный полюс, просто взглянуть тебе в глаза, они начали лепетать какую-то ересь про то, что Дедом Морозом был папа. Что за чепуха?! Мой папа - здравомыслящий человек, офицер Советской Армии. Стал бы он класть под ёлку вязанные носки, шапку-петушок и бордовый шарф, прекрасно понимая, как мне нужен самокат?!

Тебя покрывали, старик, не знаю чем ты угрожал им. Тебя покрывали мои родители, бабушки, дедушки, жена и даже теща. Чем ты держал их на крючке, старый пень? Они все прикидывались будто подарки от них. Но я знаю, что это всё от тебя, бородатый дуралей! С момента совершеннолетия, ты мне дарил средства для бритья: гели, бальзамы и прочую муть - будто это я, а не ты, не брит до безобразия! Подавился бы ты этой пенкой! Брейся сам! Взгляни на Санта-Клауса, у него борода на колени не намотана. Ещё ты дарил мне носки, много носков, особенно часто через тещу. Я похож, по-твоему, на босую сороконожку? Однажды ты изрядно подшутил надо мной, подарив набор инструментов. Ты видел, что ты даришь? Где ты нашёл у меня в доме гайки на 42?! С тем гаечным ключом можно было переворачивать мир, даже не имея точки опоры. Самыми маленькими насадками для отвёрток я мог разобрать линкор. Ей-богу, ты заплатишь за это. Попадёшься ты мне под ёлочкой. Болт на 42 я купил, и поверь, в этот раз борода не пострадает.

Чёрт возьми, запомни, а лучше запиши на задницах своих оленей: мне - не - нужно - средство - для - бритья! Я его по-ку-паю! В магазине! У меня там скидка. Второе. Носки мне тоже не нужны, я их покупаю по мере необходимости сам, без чьей-то помощи. Третье. Инструменты я найду сам.
Итак, старикан, шансов у тебя мало. Я глаз до утра не сомкну. Можешь уже брить своих оленей тем средством для бритья, что ты заготовил: я не люблю щетину на шашлыке. Сказки кончились, красноносый остолоп, я очень зол. Впрочем, у тебя есть некоторые варианты: глобус под старину, например. Если ты рискнёшь подарить мне обычный, я натяну тебя на него, предупреждаю сразу. Или разборные гантели, учти, пятикилограммовые я докину тебе вслед даже в Лапландию. Книга с необычными, но доступными кулинарными рецептами, тоже может отсрочить наш окончательный расчёт. Смотри сам.

Жду с нетерпением.

И с Наступающим, дедуля!

мило

- Дедушка Мороз, а правда, что Снегурочка собирается замуж?
- Да нет, неправда это. Ей замуж никак нельзя.
- А почему?
- Потому что, она от трения может растаять.

MOnk,

Те, кто пойдут в армию в 2011 году будут служить до конца света.

power писал(а):- Дедушка Мороз, а правда, что Снегурочка собирается замуж?
- Да нет, неправда это. Ей замуж никак нельзя.
- А почему?
- Потому что, она от трения может растаять.

а может просто у тебя дедушка писюн обломался.

victor.M писал(а):а может просто у тебя дедушка писюн обломался.

а может пора уже и за речью следить.
А то я смотрю много и мата на форуме появилось.
И анекдотов соответствующих.
И коментариев.
Пока предупреждаю устно всех, а то могу к НГ нараздавать горчишников (настроение то плохое после корпоративов)

Мысль.
В сортире лучше быть юзером, чем админом...

Щорс писал(а):.... (настроение то плохое после корпоративов

Приезжай, подлечим..... (как подлечишься пост потрем).

Щорс писал(а):

victor.M писал(а):а может просто у тебя дедушка писюн обломался.

а может пора уже и за речью следить.
А то я смотрю много и мата на форуме появилось.
И анекдотов соответствующих.
И коментариев.
Пока предупреждаю устно всех, а то могу к НГ нараздавать горчишников (настроение то плохое после корпоративов)

принимается, замечание объективное.