VOLVO-CLUB.BY

Лежат два болта в банке с солидолом.
Один - другому (мечтательно):
- Эх, щас бы гаечку какую-нибудь!
- Ты что, охфигел! Ещё ржавчину подцепить не хватало

- Смотрю зятек ты уборщиком подрабатываешь?
- Вы с чего это взяли ,мама?
- Тебя то с одной шваброй видели, то с другой.

Идет война. Командир поднимает бойцов в атаку:
— Вперед, за Родину!
Все бегут вперед. Фрицы в окопе:
— Ну, все, отступать надо.
Старый многоопытный вояка говорит:
— Рано...
Прицеливается и дает длинную очередь из пулемета. Русские залегли. Проходит минут пять, командир опять поднимается:
— За Сталина! Ураааааа!!
Опять все бегут в атаку. Фашисты:
— Бежать надо.
Старый фриц:
— Да не спешите... Стреляет из пулемета.
Наши опять упали. Проходит еще время. Командир кричит:
— За Ленина, вперед!
Бойцы поднимаются в атаку. Немецкая молодежь в панике, а старый фриц опять их удерживает от бегства. Нашим пришлось опять залечь. Минут через пять встает наш командир весь в грязи:
— Ну, п@здец, суки, бл@дь…!!
Старый фашистский вояка:
— Во, теперь пора убегать и быстро!

Армянин долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику. На здании вывесил вывеску: "вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000"рулей. Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег. - Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин. - Так, пожалуйста, откройте рот... - Тьфу... это же моча!!! - Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей. Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: - Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин. - Но в этой упаковке же моча сказал еврей! - Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей. Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: - Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... - Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. - Но здесь же только 5 000! - Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб.

"Я - мужик. Именно с этих слов все и начинается..."
из той же оперы "Ля! Чо могу!"

Texas писал(а): Именно с этих слов все и начинается

или "настоящий мужчина должен..."

Объявление: "Молодому хирургу позарез требуются пациенты".

Отправлено спустя 1 минуту 29 секунд:

e-gorka писал(а):

Нада малость по болеть душой

Когда-то в одной очень хорошей семье родился мальчик. Он рос очень правильным и послушным сыном. Школу закончил на одни пятерки.

Пошел в армию и в одной из переделок потерял ногу - ампутировали ниже колена. Но жизнь ведь на этом не кончается. Демобилизовался и приехал назад в родной город. Нашел себе работу, и однажды познакомился с одной очень хорошей девочкой из одной очень интеллигентной семьи.

Они долго-долго встречались. Ходили в театры, филармонию, на выставки и в кафе кушать мороженое. Молодой человек не позволял себе никаких вольностей по отношению к своей девушке. Они познакомили друг друга со своими родителями. И он, и она им понравились. Только вот молодой человек стеснялся как-то сказать любимой девушке о своем увечье.

И вот наконец через полтора года они решили пожениться. После веселой и красивой свадьбы пришло время первой брачной ночи.

Девушка первой ушла в спальню, разделась и легла.
Молодой человек, войдя в комнату, выключил свет, присел на кровать и, незаметно отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к возлюбленной. Нежно поцеловав ее в лоб и, взяв ее руку в свою, он, немного смущаясь, положил ее руку себе на культю и сказал:

- Милая, ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе...
И... услышал в ответ:

- Х...ня! Влезет!

Вчера решили с мужем выпить за любовь... Разнимала уже полиция.

502alexei,

502alexei,
Душевно.

Проктолог осматривает пациента :
- М-м-да, батенька, у вас тут трещина на входе !
Мужик:
- Но-но ! Не на входе, а на выходе !

Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
— Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...cекcе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
— Конечно, ласточка моя! Вот смотри — вот что у тебя между ног — это как бы тюрьма, а что у меня — это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошел первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
— Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
— Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
— Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орет:
— Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

Продам котят 2 недели от роду. Умеют плавать, развито коллективное мышление.

((( баяны от Щорса...

Плоские шутки хороши тем, что легко укладываются в пустую голову.

Проктолог осматривает пациента:
-О, да тут у вас трещина на входе...
Пациет:
-НО, НО, НО! Не на входе, а на ВЫХОДЕ!


Андрей никогда не смеётся в цирке, он убирает за слоном.

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.


Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.


Завод по производству нафтизина держится на соплях


Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик-рубика за две секунды



- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не баранов?
- Да там было-то один раз.

Отправлено спустя 21 минуту 24 секунды:
На кровати лежал пьяный Петрович. В нем боролись два человека: один хотел спать, другой какать. Победили оба.

Во время секса укуси девушку за нос, после чего достань из-под кровати ёжика и покорми его.
Будь непредсказуем и заботлив.
Женщины таких любят.

Тем языком, которым пишут врачи, диспетчеры объявляют прибытие поездов, а я пою иностранные песни.


Если вы заблудились в лесу, то скажите громко "Белоруссия". И тогда вас быстро найдут толпы белорусов с упрёками, что вообще-то правильно "Беларусь".


- А есть еще конфета?
– Нет. Шладкие шлюни хочеш?

Коллеги, давайте будем честными друг перед другом.
- Давай, тупой урод.

- Милая, нам нужно серьезно поговорить.
- Наконец-то ты повзрослел. Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?



Уникальная опция этого года! Такое случается раз в 1000 лет! Просто сложите свой возраст и год рождения - и получите 2017!!!



На "Битве экстрасенсов":
- Перед вами фотография человека. Расскажите, что с ним случилось.
- Он сфотографировался.
- Поздравляю, вы в финале!



не гинеколог я
устало твердит оксане терапевт
оксана говорит и что же
что трудно взять и посмотреть

лихих шотландцев танец бойкий
оксану очень поразил
ей удалось не только килты
но и волынки разглядеть

зухра выщипывая брови
задела очень важный нерв
теперь когда она моргает
то поднимается нога



В секс-шопы Ватикана поступила новая партия надувных мальчиков.


Народная примета: животное в доме - к глистам.


До сих пор гарные хлопцы, когда трахают дивчину, не знают куда кончать - НА украинку, или В украинку?


В детстве у меня была Барби, но судьба у нее была тяжелая... Кена мне не покупали, поэтому каждый раз ее драл пегас Федя.


Намного проще управлять человеком , если вставить ему велосипедный руль в жопу.


Я никогда не ошибаюсь. Было один раз, когда я думал, что ошибаюсь, но я ошибся.