VOLVO-CLUB.BY

Приходит мужик в публичный дом и говорит, что он хотел бы женщину.
Ему отвечают:
- У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?
- Но у меня только 2$.
- Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньги что-нибудь найдем. У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая...
- Ничего, давайте!
Мужик выходит от бабки, его спрашивают:
- Ну как, что скажете?
- Ну я уже смирился с тем, что это бабушка, с тем, что она мертвая, но у нее же еще и сопли!
- Вася, выноси бабку, она уже полная!

Про Марика анекдот

— Девушка, ваша улыбка подобна сиянию Северной звезды.
— Не поняла.
— Ништяк у тебя еб...льник.
— Это так мило!


Звёзды сказали мне, что сегодня надо бухнуть. Кто я такой, чтобы спорить со звездами?

В одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка.
Сторож им отвечает:
- Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик говорит:
- Ну, ты выведи его, авось покроет.
Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:
- Вот видишь, я же говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
- Ну, в общем, есть одно средство.
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут.
Мужик говорит сыну:
- Понял, как дела делаются?
- Понял.
- Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!

- Алло, это служба техподдержки
- Да
- а скажите пожалуйста как сделать без проводное соединение с телевизором что бы с ноутбука кино посмотреть
- а какая модель вашего телевизора
- Рекорд 312
- Так за..баште скотчем прямо по центру экрана.

Отправлено спустя 2 минуты 9 секунд:
Женщина подруге
- ты знаешь вчера подошла к мужу и говорю, милый я хочу быть тебе не только женой, но и другом
- а он что
- он пошел в бар достал бутылку водки, два стакана, налил и начал расказывать как я его заипала.

e-gorka,

Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота.

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там КРАБ, Мань!!!
- Не может быть?... Да, точно!!! Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет. Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ КРАБ!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ... - говорит доктор, - муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его, и Вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, Вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву Гиппократа давал - придется помочь."
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась. Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА. Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко трахать женщину.
Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА Х#Р!!!!!!!!!!

Подходит дочка к своим родителям и говорит:
-- Мам, пап у меня для вас есть две новости! Одна хорошая , а другая плохая.
(Мама) -- Давай с хорошей ,доча!
(Дочь) -- Завтра в моем университете выпускной!!
(Мама) -- Ну вот же может родителей порадовать!Хоть знаем куда деньги вложили!
(Отец) -- А плохая новесть???....
(Дочь) -- Пять лет назад я в него не поступила...

Скачут три богатыря Добрыня Никитич , Илья Муровец и Алеша Попович на своих конях и тут их орда окружает со всех сторон тысяч тристо человек. Видят богатыри что не одалеют их и решили пьйти на контакт. Выходит главарь орды и говорит:
-- Ну, люди вы знатные, поэтому просто так вас отпустить не можем! Давайте так -- если ваши три члена в сумме будут метр, то мы вас отпускаем, если же нет, то придется у всей орды сосать. --- богатыри переглянулись , понимают что не осилят их и согласились... Достал свой члень Добрыня Никитич , померяли 50 сантиметров...сорвал оплодисментов все с уважением посмотрели на него...дальше достал Илья Муровец свой, померяли 40 сантиметров....также сорвал оплодисментов...тут достал Алеша Попович свой, померяли и ровненько 10 сантиметров....главарь орды говорит:
--- Ну что ж, не потеряли вы чести! Мы свои слова сдерживаем, поэтому ступайте с Богом....--- скачут дальше в тишине и Добрыня говорит такой:
--- Да если бы у меня встал, я бы один за всех отмазался! -- тут Илья Муровец говорит:
--- Да если бы у меня встал, я бы тоже один за всех отмазался! --- а Алеша Попович обижено так выдает:
--- Да идите вы на х....!!!! Если бы у меня не встал , сейчас бы у всей орды сосали!!

Vladik Pavlovski, из личного опыта?

akz, неее))) этот очень старый анекдот, но очень хороший))

Заядлый рыбак, отправляя сына на первое свидание трижды плюет в него на удачу.


Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит он у него только что был

Morion, вот заменить чёрный на чиновник, белый на народ, демократию на соцориентированное гос-во, расизм на недовольство... и всё сходится)))))

Очередь к гинекологу.
Подбегает дамочка; мне только спросить.
Тётка из очереди; И шо? А нам только показать!

Не-не-не: вот заменить "черный" на "работники госсектора"...

Мовитоном разговариваете, господа...

e-gorka писал(а): Мовитоном разговариваете, господа...

- Че, цилягент, мля?!
- Да не, такое же быдло, как Вы
(с)

Показал деду спиннер.
Он долго молчал, а потом сказал:
“Мы раньше коровье говно на лопате подкидывали, и то интересней было”.