VOLVO-CLUB.BY

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс.
- Вовочка! Почему опаздываешь? Уже пол-урока прошло!
- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
- Картошку? В раздевалке? Странно...
С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно помятая ученица.
- Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!

В школу пришла новая учительница.
Знакомится с учениками класса.
- Мальчик, как твоя фамилия?
Спрашивает у Вовочки.
- Я стесняюсь... Ну это, что в рот берут.
Отвечает Вовочка вставая.
- А, Присаживайся Ху@в.
- Я не Ху@ев. Я - Ложкин.

- Сколько у тебя см?
- Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди...
- Сам не можешь померить?!
- Любимая сказала - примерно 17 см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили...
- По какой памяти она измеряла?!!
- Она линейку в рот запихивала...

На свидании парня и девицу мучит один и тот же вопрос: возьмет или не возьмет?
Девицу: замуж.
Парня: в рот.

- как дела у твоего солнышка ?
- да, блин масло менять пора. Или ты про жену ??

Попpавка ко 2-мy законy теpмодинамики:
"В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тоpмоза".

Ползёт негр по пустыне. Долго ползёт. Давно не ел, давно не пил. Жарко, пить хочется, вокруг- песок. Совсем уж подыхает от жажды. Вдруг- кувшин! Негр схватил его, потрёс- вылез Джинн. Джинн: О, господин! Я исполню любые три твои желания! Негр, из последних сил: Пи-и-ть! Момент- и появилось озеро чистейшей воды, на берегу- упаковки с соками, напитки... Напился негр, есть захотелось. Момент- вокруг горы разнообразной еды. Негр наелся, лежит сытый, довольный. Бабу захотел. Джинн: если ты того хочешь, я доставлю тебе сюда самых красивых девушек мира, но, хочу напомнить- это твоё последнее желание! Используй его с умом! Смотри- ты ведь всё ещё в пустыне! Хочешь, я перенесу тебя в город, к людям? Негр: А пожелать я могу всё, что захочу? Джинн: да, мой господин. Всё, как пожелаешь! Негр засуетился, думает, что пожелать. В город? А кем он там будет? Опять негром? Говорит: Хочу стать белым! Чтоб жить в большом городе! И чтоб всегда было много воды! И красавицу... Нет, много красавиц-чёрных, белых... Всегда! И сделал его джинн белым унитазом в женском туалете...

[

Надпись “выполнено 99%” радует только первые три часа.

В аду – аврал.
Кипит работа, бедняг-
чертей бросает в жар:
заклинил наглухо ворота
Егор Тимурович Гайдар .
То изнутри его толкают,
а то снаружи тычут в зад,
шампунем, маслом
поливают, ан – не вперед
и не назад!
Сам Сатана примчался в
спешке , налег плечом –
увы, никак… Кричит:
- Да где же этот грешник
отъел себе такой
пердак ?!
Дежурный чёрт спешит с
докладом :
- Где-где – в России! Он
один семь миллионов
мором -гладом извел
народу, Господин. Считай,
он сам их всех и слопал,
так и не диво, что
широк… Кольнуть его
трезубцем в жопу ?
- А если лопнет?
- Не дай Бог!
Меж тем из душ
новоприбывших (а их
немало собралось)
выходит эдакий
парнишка : большие руки,
мощный торс, на прессе
кубики бугрятся, и
дельтовидные – вполне…
Он , и не думая
стесняться, подходит
прямо к Сатане и говорит
ему :
- Послушай, не надорвать
бы вам пупки… Дозволь-ка
мне по этой туше слегка
въе@ать с одной руки ?
Рассвирепел Владыка ада:
- Презренный смертный,
ты нахал! Да что ты
можешь?
- Было надо – рукой
автобусы тягал…
- Ну, что ж, попробуй. За
работу, когда осилишь ты
ее, клянусь, не пожалею
квоты – поедешь в
райской житье ! А не
осилишь – твою душу
велю швырнуть в
кипящий кал…
Но парень черта не
дослушал , шагнул к
Гайдару – и въе@ал.
Ударил сноп говна и пара!
И, испуская жуткий рёв,
душа товарища Гайдара
умчалась в сторону
котлов .
Аплодисменты!
Поздравленья! А Сатане
уже несут бланк по УДО
освобожденья и
апелляшку в Страшный
Суд .
- Сдержал свое ты,
смертный, слово. Сдержу
и я. Кого писать?
- Ну что ж, пиши –
Турчинский, Вова… А
Трахтенбергу – не
въе@ать ?
- Да ладно, успокойся,
парень – бери манатки,
топай в рай. Мы сами
этих двух попарим, а ты
– со Штирлицем бухай!

эт в раздел историй над было) в любом случае длинный анекдот, главное запосчен длинна*)))))

Из жизни вольво клуба
1-й.Привет! Мне участок дали! Скоро строится буду
2-й. Ищи палатку
1-й. Было бы неплохо, а у нас кто то занимается прокатом тур снаряжения?
2-й. У Вадимки и Вансуна спроси
1-й. Они этим занимаются?
2-й. Ну они ж к выборам готовились!
Парни, без обид

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...

-Саша, ты что делаешь?
-Дерево выкапываю,
математичка домашку
дала - корень найти.
-Ни фига, тебе ещё
повезло: Федьке она ваще
сказала член на
многочлен разделить.
Сидит нож точит,
плачет.

с ума сойти )) лет 15 назад помню был такой в децтве где ты его взял?

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт,настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем, пожалуйста! Ребенку (22 года) срочно нужна Volvo XC60 и двухкомнатная квартира! Это не спам!

хехе

СчастьеЕсть, надо скинуццо ребенку. потом отработает

а чо ттока двухкомнатная то?

СчастьеЕсть писал(а):с ума сойти )) лет 15 назад помню был такой в децтве где ты его взял?

да блин на ровер клубе нашел, знаю, боян лютый! Но прочитал, вспомнил и улыбнуло

Девушка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!