VOLVO-CLUB.BY

Гаишник останавливает
автомобиль . Опускается
окно, водитель
заискивающе улыбаясь:
- Здравия желаю,
товарищ капитан! Вот
пожалуйста права,
техпаспорт,
доверенность,
страховочка, само собой,
все как
положено, как надо...
С заднего сиденья
детский голос :
- Папа, а где козлы?
[img]https://s3-ap-northeast-1.amazonaws.com/volvoclu/thumb_7932_0a30ff840ecdd983d67374ae43db8d73[/img]


[img]https://s3-ap-northeast-1.amazonaws.com/volvoclu/thumb_7932_72b9eee13658f2e944791d5b36e2b05d[/img]


[img]https://s3-ap-northeast-1.amazonaws.com/volvoclu/thumb_7932_ca44a163e742801a64db59879831de5f[/img]

Женская мудрость:
"Женщины, как яблоки. Самые вкусные висят на макушке дерева. Мужчины не хотят лезть на верх дерева, потому что боятся упасть. Вместо этого они собирают упавшие яблоки, которые не так хороши, но за то доступны.
Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле, они великолепны!"

Мужская мудрость:
"Женщины, как яблоки. Самые медленно созревающие висят на макушке дерева. Мужчины, которые хотят вкусных и сочных яблок, не хотят лезть на верх дерева, потому что там лишь кислые, зеленые и жесткие яблоки. Вместо этого они собирают созревшие упавшие яблоки, протирают и с удовольствием вкушают сочные плоды.
Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле, они просто несозрели!"

охотник... дуплетом лупим... чтобы наверняка дошло

Добавлено спустя 4 минуты 21 секунду:
Кирдык!!! Совсем заработалсо...

САС, спецом выделил жирным

Так плиннн надеялсь пару неделек после НГ затишье будет... отдохну малость... а тут... звиняй вопсчем...

Добавлено спустя 2 минуты 45 секунд:
- Еду вчера по городу на своем Москвиче, весь грязью заляпанный, номеров почти не видно, боюсь гайцы придерутся. А тут впереди меня - дамочка на Хонде. Вся такая правильная: и машина у нее чистая, и ограничения скорости она соблюдает, и повороты показывает, и резко не тормозит, и на светофоре останавливается, и пешеходам дорогу уступает... Тьфу, противно даже! Ну я ей и преподал урок реал-вождения: подрезал ее так красиво, а она, по своей бабьей дурости, чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори. Баба за рулем - это обезьяна с гранатой!

Открытый тендер на БМЗ. Ответ на запрос конкурсной документации
[img]https://s3-ap-northeast-1.amazonaws.com/volvoclu/thumb_114_70a5ba893f92ce1d55e34edc48ed5f9e[/img]

Муж жене по телефону: "Я на коференции. У неё и заночую !"

Не клацай зубами, спугнешь головку.

ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод.
FIAT - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского
автопрома).
Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive
(Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac - Poor Old Nigger Things It`s Cadillac (Старый бедный негр
думает, что это "Кадиллак").
SAAB - Sad Attempt At Beauty (Жалкая попытка красоты).
KIA - Killed In Assembly (Убит при сборке).
Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object (Весьма странный
автомобилеподобный объект).
Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer (Большой и уродливый
неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge - Dead Old Dog Going East (Старая мертвая собака едет на восток),
Dead On Delivery, Go Easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).
GM - Great Mistake (Огромная ошибка).
BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).

PigPog

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Женщина, немного за 40, утром подходит к зеркалу... Долго рассматривает лицо, тело... Недовольно изрекает: Получи, козёл старый, так тебе и надо!

Борисович, о наболевшем?

Две подруги разговаривают.
- Кто умнее мужчины или женщины? Спрашивает одна у другой.
- Ну конечно же женщины! Ты же не выйдешь за своего друга потому что у него красивые ноги.

встретились две подруги и одна другой говорит
- ты знаешь, что то мне последнее время не здоровится, без конца голова болит.
другая - да плохо. а вот я без конца жить не могу.

Старый бойанчег...

"Приходят в ЗАГС дракон с драконихой. А их спрашивают:
- А сколько вам лет, "молодые"?
- 20 тыщ лет, - отвечает дракон.
- 17 тыщ лет, - отвечает дракониха.
- Так ведь рано вам еще, вот будет 18 тыщ лет, тогда и приходите.
Прошла 1000 лет.
В ЗАГСе:
- Сколько вам лет?
- 21 000 лет, - отвечает дракон.
- 18 000 лет, - отвечает дракониха.
- Объявляем вас мужем и женой.
Ну там свадьбу отыграли. Наступает брачная ночь.
Дракон к новоиспеченной жене начинает подкатывать:
- Давай уже, чо как!
- Не получится! - говорит дракониха - У меня вековые."

вчера хоронили тещу.
порвали два баяна.

Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингс!

Да здравствует эпоха высоких технологий! Ибо теперь для угона машины зимой нужны только теплая куртка и термос с кофе. Ночью залезаешь в машину, и до утра попивая кофе ждешь пока хозяин дистанционно заведет тебе, теперь уже твою машину.

В Чехии в магазине пропала игрушка, стали проверять, считать, пересчитывать...
Зато в России... пропало 100 гектар элитного леса, в объяснительной всего одно слово... БОБРЫ!
Идешь значит по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина)) на Рублевке... А рядом шестисотый бобровоз.

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с плядями и иди.
Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

Катя на отдыхе в Сочи проколола себе бровь и губу, а Пете прокололи живот и задели печень!
Вопрос: кто сделал себе пирсинг, а кто до@бался до местных?

Скажите, почему в эстонских газетах не печатают смешных эстонских анекдотов? Неужели ни одного нет? -Та фы не праафы, оддиин каротткий и оооччэнь смешной аннектот йэсть, но наппечшаттать пака нэ можжэм- мы ешшчо егго протолшааем записсыфать...

Сидят два мужика у ворот в рай, ждут своей очереди. Один сидит
синий весь и трясется, другой довольный такой. Диалог между ними:
- Ты от чего умер?
- Замерз, а ты?
- А я от счастья!
- А как это?
- А так. Прихожу я домой. Жена полуголая, кровать разобрана… Ну я начал сразу его искать - всё осмотрел, никого не нашел и умер от счастья.
- Дурак! В холодильнике бы посмотрел - оба бы живы остались.

- Hi. Where are you from?
- Hi.I from Egypt. And you?
-I from Zimbabwe.
- pizdish.
- chestnoe slovo