VOLVO-CLUB.BY

кисель- это эстонский компот

Коля рос в бедной и некультурной семье. На все его просьбы купить новую машинку его родители отвечали одним словом: "Штобл*ть!?".
Потом Коля вырос, разбогател и стал культурным. Теперь, помня своё тяжёлое детство, на просьбы своих детей купить машину он отвечает совсем по-другому: "Наотыбись!".

Сидит фepмep на пpиёмe y ceкcoпaтoлoгa, дepжит нa кoлeняx дыню и жaлyeтcя: - Я вoт yжe пять лeт тpaxaюcь - a клитop нaйти никaк нa мoгy!
Bpaч: - Hy тaк... э-э-э... y дыни eгo и нeтy...
Фepмep: - Oй, чтo вы, дoктop, тaкoe пoдyмaли! Дыню-тo я Вaм в пoдapoк пpинёc... Я пpo кoзy гoвopю!

Каждой собаке палка и кость, каждой теще зятя и злость...

"Папа вста-вит 3,14-дюлей - моем-чистим-в-два-раза-быстрей!!! Мистер папа!"

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

Пяточок, какие-то это не правильные пчёлы,они делают не правильный мёд!!!! Винни это же не пчёлы, это МУХИ!!!!

финипух сидит и ест. подходит пятачок
- вини а что ты ешьГ
- пряник
- а дай мне пряник
- это бублик
- а дай мне буьлик
- это пирожок
- а дай мне пирожок
- отойди свинья ты сам не знаешь что хочешь.

Экзамен... Из аудитории выходит с задумчивым видом Винни-пух и бормочет: Пятачок, я всё понял... Это, наверное, неправильный препод! Поэтому он задаёт неправильные вопросы!.. Пятачок, у тебя есть ружьё?

Добавлено спустя 6 минут 15 секунд:
На экзамене препод завалил студента. Студент препода-после...

Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
- Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог
выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
- Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!..


Первая брачная ночь, парень с девушкой заняты делом, все зашибись. Ночь плавно перетекает в утро, утро обратно в ночь. Где то на третьи сутки утром парень вылазит из кровати и направляется в сторону кухни.
-Дорогой, ты куда?
-Ну я это...пожрать типа...
-Дорогой, давай позавтракаем любовью?
Ну делать нечего, залезает обратно. Проходит время, парень опять пытается вылезти на кухню.
-Дорогой, ты куда?
-Сейчас у всех нормальных людей обед, поэтому я иду обедать!
-Дорогой, давай отобедаем любовью?
Едрен батон думает парень и лезет обратно в кровать. Проходит время. Желудок уже больше не хочет сидеть на любовной диете и парень изо всех сил рвется на кухню.
-Дорогой, ты куда?
-Жрать я пля иду.
-Дорогой, давай отужинаем любовью?
Проклиная все на свете парень лезет обратно в кровать.
Утро. Девушка просыпается и видит, что парень сидит на батарее у окна.
-Дорогой, что ты там делаешь?
-Что что...Завтрак разогреваю!!!!

Если вы насщупали у мужчины слабое место, помассируйте его пока оно не станет сильным

- я так сильно волнуюсь за свою жену ...
- а что с ней ?
- с ней моя машина.

Поступает майор в
академию . Чтоб
поступить надо ответить
на 3 вопроса.
Задают ему первый:
- скажите товарищ
майор, что такое
голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю.
Голеностопный сустав
состоит из голени и
стопы , предназначен для
ношения туфель летом, а
зимой ботинок.
Комисия в ужасе, вот
какой умный майор
попался . задают второй:
- что такое черепно-
мозговая коробка?
- вопрос понял, отвечаю.
Черепно-мозговая коробка
состоит из черепа и
мозгов , предназначена
для ношения фуражки
летом , зимой шапки.
Все в шоке, но завалить
надо т. к. места все
куплены. думали, думали
и тут матерый генерал
спрашивает :
- скажите товарищ
майор, как найти половой
орган у женщины. майор
подумал и говорит:
- впрос понял, отвечаю.
Берем женщину,
раздеваем, ложим
животом на стол,
смазываем большой палец
в оружейном масле и
ведем от шеи по
позвоночнику вниз до
второго щелчка

Начальник сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт..

Входе допроса обвиняемому были представлены неопровержимые доказательства, в результате чего у него от волнения пошла кровь из носа,выпали три зуба и сломались два ребра.

Мама, а эта селёдка точно не испортилась? Ешь сынок,все равно завтра выходной.

Взрывом, несущим колоссальные разрушительные последствия можно признать взрыв энтузиазма у дурака.,.

она: Дим, после нашей последней ссоры ты стал каким то чужим, я не замечаю привязанности ко мне, ты стал уделять мне намного меньше внимания, не пишешь, не звонишь, и вот я не могу понять нужна ли я тебе, толи нет?
он: А где Толя???

Щорс,

2 кума просыпаются после бодуна после нового года на диване....
-кум,помнишь что ты мне сказал в прошлый новый год? Ты сказал 1:0. Так вот,кум,1:1 !!!
-кум,так я тогда пошутил
-ну тогда 0:1

Добавлено спустя 2 минуты 12 секунд:
в автобусе...
-молодой человек,вы на следующей сходите?
-нет,я дома сходил....

Добавлено спустя 3 минуты 4 секунды:
в автобусе...
-девочка,ты на следующей остановке выходишь?
-бабушка....с вашим зонтиком я уже 2 остановки не девочка...

Врачебный консилиум. Профессор:
- Коллеги, у нас очень редкий случай. Пациент просит укоротить ему член, чтобы он только доставал до земли. Вот этот мужчина, стоит перед вами, обратите внимание на размеры. Какие будут предложения?
Стажер:
- Нужно отрезать нижнюю часть!
Ассистент:
- В нижней части члена сосредоточено все удовольствие для мужчины.
Нужно вырезать середину и пришить нижнюю часть к верхней!
Медсестра:
- Можно мне высказать свое мнение?.. Спасибо. Так вот, я предлагаю удлинить ему ноги!

Американские программисты очень долго не могли понять,
почему их русские коллеги при зависании Windows
всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро).