VOLVO-CLUB.BY

После визита к ветеринару Барсик все понял и стал вести себя очень-очень хорошо. Но новые яйца так и не отросли…


- Сколько себя помню - всегда бухал...
- А вчера бухал?
- Не помню...

Сижу на новой диете, состоящей из виски и льда.
Уже потерял два дня.

e-gorka писал(а): Сижу на новой диете, состоящей из виски и льда.
Уже потерял два дня.

Годная диета, правда больше недели не могу на ней сидеть

Я мог быть счастлив каждый день, но алкоголика из меня не вышло.

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей бассейна

**
Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.

**

Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек немного.

**

e-gorka, респект

Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.

e-gorka писал(а): Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.

Пеши истчо" кросафчег!

MozG писал(а):

e-gorka писал(а): Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.

Пеши истчо" кросафчег!

Олбанская школа?

У меня две жопы - в штанах и в целом.

e-gorka писал(а): Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.

Лично тебя четырем. Еще и бухать.

Ну, меня хоть чему то

Лежу я в стогу сена и жопой чувствую, что вилы нужно хранить как-то по-другому.

- Где ты была всю ночь?
- Крепчала...

- Слава Науке!
- Гениям Слава!
- Кто не дифференцирует, тот Паскаль!


Один собачник повёл своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с её сукой. У них родилась тройня. А у собак, так, вообще, четверо...

Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют - папка с файлами.

- Как проходит лето?
- Грешновато…

Про Токру: Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или метать ножи? Я отвечу, что ножи и ты уйдешь... правда, недалеко.



Когда индийские девушки засыпают, то точка на лбу гаснет.


Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит: — Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье! Пассажил наблевал.
Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Так это не такси, я сотрудник службы «трезвый водитель»


Сотрудники Марка Цукерберга, вместо того, чтобы работать, целыми днями сидят в Фейсбуке...


- Я тоже люблю макать печенье в чай.
- Это виски.


После секса
- Не переживай, я с детства люблю мягкие игрушки.



Было, но мне нравится: Mapгapитa Пeтpoвнa oчeнь yдивилacь, кoгдa oбнapyжилa y ceбя нa лoбкe пepвый ceдoй вoлoc. Дa чтo тaм Mapгapитa Пeтpoвнa — ocтaльныe в лифтe пpocтo офигели!


- Подскажите, я в Воронеж правильно еду?
- Ну, это твое решение. Я б не ехал.


Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.



мою конечность доедает
большой лохматый алабай
не бойтесь это он играет
кричит хозяйка вдалеке



Мужик останавливается около голосующей женщины.
Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаем сделать?
Мужик, в ужасе: - Кому?!



- Давай просто посидим, чаю попьем
- Хочу сказать, что маньяк вы так себе.


Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях



– Вау, это же нора хоббита, мистер Бэггинс, вы дома?
– Я, пожалуй, к другому проктологу схожу.


В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча



- А, как вы догадались, что я вру?
- Так вы же - сивый мерин.


За зиму я набрала лишние 14 кг. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?


Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект.
Закрой трех бухгалтеров - и они в 18:00 уйдут домой. С



"Порхай, как бабочка, жаль, как полосатое жужжание собирать пыльца муха"
(С) Мохаммед Али Экспресс


Шотландец пришёл в школу верховой езды и говорит:
- Я могу арендовать у вас лошадь для утренних прогулок верхом?
- Разумеется! Какую бы лошадь вы хотели получить: спокойную, норовистую, иноходца?
- Она непременно должна быть длинной!
- Длинной?
- Ну да! Нас же в семье восемь человек!


В выходные дни Валера старался встать пораньше. А чтобы до вечерней зорьки успеть напиться дважды.

Отправлено спустя 21 минуту 31 секунду:
Больной обращается к доктору на обходе:
- Доктор, мой сосед справа ужасно храпит ночью.
- Подождите пожалуйста 2-3 дня.
- Через 2-3 дня его выпишут?
- Через 2-3 дня Вы умрете.



Если пройти мимо детской площадки, то можно почувствовать себя в средневековье: Платон бьет Елисея, Ростислава плачет, а Святозар обкакался.


У вас не было детства, если вы не прыгали с дивана на диван, представляя, что за вами гонится пьяный отчим.


Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик.
Вы знакомы с ними 10 минут:
1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма уже 14 раз.
2. Веган сказал, что не ест мясо уже 28 раз.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.



- Официант, стейк!
- Какой прожарки?
- Да я не шарю...
- Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите ее за жопу, вам ближе куда?


В супермаркете на кассе мужик купил пачку презервативов.
Продавщица спрашивает:
- Пакет нужен?.
- Нет, я просто свет выключу.


Доктор :
— не волнуйся, эрекция при массаже простаты — это нормально.
Пациент:
– но у меня нет эрекции!
Доктор:
— это я про себя.



Одна девушка два года проработала на мурманском телевидении ведущей прогноза погоды, прежде чем руководство догадались, что она страдает синдромом Туретта.



Пришел из бани буратино
Под утро весел, шумен, бух
Еще и в двери не проходит
Разбух



олег в гостях у музыкантов
играющих тяжелый рок
руками трогал инструменты
и подцепил алкоголизм



дверь отворилась и в квартиру
оксана мокрая вошла
и мужу бледному сказала
ты плохо камень привязал


- девушка, отойдите, это велодорожка !
- все нормально, я на колесах...



Это Егорычу
— Работа у меня сидячая, на дому.
— А кем работаешь?
— Промышленный альпинист.


— Деда, мне как-то сложно с тобой общаться!
— ЛОЛ, яхз, мне норм.



Мальчик потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.

- Если вратарю можно брать мяч в руки - почему он просто не схватит его, не пробежит через все поле и не засунет его в ворота соперника? Он что, тупой?

- Ну, американцы со своим футболом так и поступили.

Малец писал(а): - Если вратарю можно брать мяч в руки - почему он просто не схватит его, не пробежит через все поле и не засунет его в ворота соперника? Он что, тупой?

- Ну, американцы со своим футболом так и поступили.

Не-а, не анекдот...
В руки мяч вратарю можно брать только в своей штрафной площадке...

— В тебе умер поэт и философ…
— Да, во мне много, кто сдох. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— … а шизофреник вполне живой, я погляжу.