VOLVO-CLUB.BY

На экзамене по физике препод решил завалить своих студентов.
Заходит первый.
- Представь, что ты едешь в автобусе и тебе жарко. Что ты сделаешь?
- Открою форточку.
- Правильно, а теперь просчитай изменения в аэродинамике автобуса, вызваные открытием форточки!
- Не знаю.
- Не сдал, иди.
Так он завалил ещё несколько человек.
Заходит девушка.
- Представь, что ты едешь в автобусе и табе жарко, что ты сделаешь?
- Сниму кофточку.
- Но тебе жарко.
- Сниму блузочку.
- Но с тебя пот льётся!
- Сниму юбку. Да пусть меня хоть весь автобус ТР@ХАЕТ, но форточку я не открою!

Перегар факира сделал его номер в три раза зрелищней.

- У меня две новости.*
- Как всегда? Одна хорошая, а другая - плохая?*
- Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.


Уборщица гей-клуба приходит на работу с первыми петухами.

Если вы не пьете и не материтесь, значит вы не следите за
ситуациями в стране.

- Вася, я с тобой больше не буду в одной комнате ночевать.
- Почему?
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь!
- Ну и что?
- А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил...

Единственный реально чётко работающий ограничитель скорости - это моргающий фарами
автомобиль на встречной полосе.

Столичный-модный лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это
вредно. В крови повышается холестерин... и т. д.
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... и т. д.
Дед опять:
- И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает:
- Все это ведет к раннему старению организма... и т. д.
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да... Мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью х..... встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

Радикулит - весёлая болезнь: как сидел, так и пошёл.


По ел. По пил. По спал. По писал. По помер. Биография Эдгара По.


- Чем займёмся?
- Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.


Когда я был маленьким, я думал, почему взрослые никак не наведут порядок в экономике и не помирятся с соседними странами.
Когда я вырос, я понял, что нет никаких взрослых.


– Пап, а пространство бесконечно?
– Конечно, сынок.


У мальчика из бедной семьи любимой игрушкой была тень.


Курица или яйцо — пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.


Кондуктор автобуса, проезжая мимо Челябинского Педагогического Университета, с ностальгией вспоминает свои студенческие годы.


- Должен признаться, Аркадий, я слежу за тобой уже 4 года и знаю про тебя абсолютно всё!
- Я не Аркадий.



На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьёшь трёх злых людей.



Если хочешь увидеть, какой твоя жена будет в старости, женись на старухе.



Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю: - Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...



Когда Маша сделала свой первый пирог, окружающие подумали что она испекла зимнюю резину для отца.



Мальчик, которого укусил радиоактивный паук, думал, что получит способность стрелять паутиной, но лишился способности ходить.


Жил на свете старый дед
Делал сам себе минет
И у каждого куста
Сам себя имел в уста

Отправлено спустя 9 минут 44 секунды:
Серена Уильямс пожаловалась на предвзятые, незапланированные допинг-тесты, из-за которых у нее ослабла эрекция.

Про пространство чтот не понял

Nom@de писал(а): Про пространство чтот не понял

конечно = НЕ бесконечно

- Такая беда эти глупые женщины!
- А какая беда- умные женщины!

—Кукушка, кукушка? Сколько мне жить осталось?
—Ку…
—А почему так ма…?

Купил электронную сигарету... ниче так, но, сука, по привычке захерачил ее в форточку!

Отправлено спустя 4 минуты :
В. - Кто самые-самые оптимисты в мире?
О. - Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет,
а уже обрезают...

Отправлено спустя 47 секунд:
Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего
фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во
Владивостоке.

Отправлено спустя 2 минуты 33 секунды:
Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает,
но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся.
Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молдость, молодость...
А внизу шепчутся:
- давай стоя
- ну давай
- а давай терерь сидя
- давай
- давай ты сверху
- давай
- давай валетиком
- давай
- давай раком
- давай
- давай кандрибобиком
- давай
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай
хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень.
Высовается дальше... не видать... дальше... не видать...
Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты,
прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как,
бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- что случилось, папочка?...
- ниче не случилось, дочка, просто ебстись надо по-людски!!!

- Хорошо-то как, Господи!.. А говорил, просто полежим.

На днях шеф вернулся из отпуска. Отдохнувший, сильно загоревший.
Теперь он еще больше похож на г@вно...

Парадокс нашего времени: промышленность умудряется одновременно выпускать баночки для колы, которые на свалке разлагаются двести лет, и днища машин, которые сгнивают за три года.

- Знаешь, почему меня зовут Сева Паяльник?
-Потому что ты пытаешь людей паяльником?
- Нет, потому что Сева – сокращённо от Всеволод.


– Люблю смешивать водку с соком.
– С каким?
– С желудочным.


— У Вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, покурить после секса.
— Но у Вас же не было секса.
— Ах, да, еще одна просьба.


А вот богомолы к онанизму относятся очень положительно, среди богомолов-самцов считается, что он значительно продлевает жизнь.


Один мальчик был настолько некрасивый, что даже его воображаемый друг играл с другими детьми.


- В спортивной обуви нельзя.
- Кеды с платьем это тренд, колхоз ты ****ь.
- Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.



- Доктор, а какой идеальный рост при моем весе?
- Четыре метра.



Приходит хохол к ветеринару:
- Доктор, у меня кот заболел.
- Привит?
- Здравствуйте !

Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?
С бурной рекой
Красиво! И куда я впадаю?
В истерику

Едет автомобиль, в нём — три прекрасные дамы: одна — за рулём, а две подруги — на задних сиденьях. В какой-то момент женщины замечают мужика, стоящего на обочине и ловящего попутку. Решают остановиться и подобрать бедолагу.

И вот едут они все вместе дальше, мужик сидит спереди, возле водителя. Через какое-то время мадам за рулём теряет управление, съезжает с дороги и на всех парах несётся прямо в огромную кирпичную стену. На ходу с перепугу путает педали и со всей дури давит на газ, тем самым разгоняясь ещё больше.

В салоне стоит оглушительный женский визг, полный переполох. Кое-как сдерживаясь от всеобщей паники, мужик крепко хватается за ручник и одним резким рывком останавливает машину буквально в полуметре от трагедии. После непродолжительной паузы дамы начинают наперебой кудахтать, мол, какой молодец их спаситель, как быстро сообразил и среагировал. На что раскрасневшийся мужик скромно отвечает:
— Ай, ну что вы! Ерунда всё это! Я просто лётчик-истребитель, у меня на том месте, где у вас ручник, рычаг катапульты находится…

На гей свадьбе было принято решение сладкого не подавать.
-Ж..па слипнется!- так объяснили организаторы свадьбы.

Ваня, что-то у меня голова разболелась, ты что, опять меня хочешь.