VOLVO-CLUB.BY

e-gorka,

Если у женщины одновременно зажать правое ухо и правый сосок, она сделает скриншот.


А близнецы знают, что один из них - незапланированный?



- Извините, молодой человек! Вы же семейный человек?
- Да.
- Помогите, пожалуйста!
- А что случилось?
- У меня брат пропал.
- Как пропал?
- А так. Дайте на мобильный позвонить.
- Да, да, конечно!
- Алло, брат! Ты че пропал? Не звонишь ваще!



В спортбаре Махачкалы об телевизор, висящий на стене, разбились 50 дагестанцев в попытке выпрыгнуть на ринг.


Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа.


Мужчина с маленьким членом ищет малоподвижную женщину для взаимных оскорблений после секса.


Самодельный ксенон в машине Антона был настолько ярким, что у дорожного инспектора, который его остановил, был виден сросшийся перелом ноги.


Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил ему называть его "брат".


Лайфхак. Дешёвые хот-доги можно есть вместе с салфеткой. Вкус не изменится, а руки останутся чистыми.

Щорс писал(а): 25.10.2018 11:21 Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа.

Трехлитровые?

О как!

В контексте последних событий топ-менеджментом ЗАО РПЦ было принято решение о том, что снисхождение Благодатного огня переносится из Иерусалима в центральный офис Газпрома.

Morion писал(а): 26.10.2018 23:18 В контексте последних событий топ-менеджментом ЗАО РПЦ было принято решение о том, что снисхождение Благодатного огня переносится из Иерусалима в центральный офис Газпрома.

Киря Гундяев сидит на трубе, мечтает об огне, скорбит о судьбе. И тут труба взрывается. "Gazprom"© Мечты сбываются!

"Мария Н., селф-мэйд бизнесвумэн, соучредитель и управляющий партнер высокотехнологичной компании-резидента ПВТ, была сегодня задержана пограничниками в пункте пропуска по подозрению в терроризме, потому что ЧАСИКИ-ТО ТИКАЮТ"

Двое гомосексуалистов обратились с письмом в ГосДуму:
"Уважаемая Валентина Ивановна, обращаем Ваше внимание на необоснованную дискредитацию лиц нетрадиционной ориентации - мы с другом решили зарегистрировать наши отношения, но нас не пускают в салон Бракосочетания. Просим Вас помочь нам в этом недоразумении!"
Ответ из ГосДумы:
"Глубокоуважаемые гомосексуалисты, в салон Бракосочетаний вас не пускают обоснованно и по понятным причинам, но мы торжественно обещаем, к 2024 году, постороить для вас свой салон - салон СРАКОсочетаний!!!"

- Может, знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты её ввёл?

Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всегда всё успевает.
- Скажите, как вы всё успеваете?
- Идите на хер, мне некогда!

На уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски и получилась зеленая. Дети решили, что она ведьма и сожгли ее нахрен.

Два мужика воруют картошку с колхозного поля. Один другого спрашивает:
— А что ты со своей картошкой будешь делать?
— Я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит, нальет водки, и потом у нас будет отличный секс! А ты что сделаешь?
— Б**, я то хотел на рынке продать, но теперь походу, тоже твоей жене отвезу!

Учительница математики переспала с двумя неизвестными.

Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.

Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать.
Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - позор для семьи!"

- Мариванна, я домашнее задание дома забыл.
- А голову ты дома не забыл?
- Нет, вот она, в пакете.
- Тогда начнём обряд!


- Фима, а сколько у тебя стоит вставить зуб?
- Дорого. Даже и не рассчитывайте.
- А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
- Тогда чуть дешевле.
- Со своим зубом и инструментами?!
- Ещё немного скину.
- А то, шо я таки твой отец?
- Вы таки опять с козырей пошли, папа?

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы.
Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозные и творчески растут, а работать некому - позвоните.

— Пойду сделаю какао…
— Тиля, о таких вещах не говорят вслух…

— Пётр, почему в Раю расхаживают грешники?
— Нелегалы, сэр.

sms от ребёнка:
- В лагерь прибыл. Нары выделили. Срок пошёл.