VOLVO-CLUB.BY

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у
дверей.

1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так
вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой
яблочный пирог.

2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые
руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.

3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная,
как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.

4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с
удовольствием послушаем твою новую песенку!

5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после
трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!

6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы
теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь
каждый день.

7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное
варенье.

Белоснежка (закрывая дверь): - За@бали...

- Внучок, что ты делаешь?
- " ВКонтакте" сижу, бабуль, ты не поймёшь.
- Почему не пойму? " Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях - это я!

Во время войны девушку ранило в живот очередью из автомата и три пули засели в полости матки. Врачи после лечения сказали ей, что пули абсолютно не мешают ей и они оставят их в матке. Прошло время, девушка вышла замуж и родила дочку, через пару лет ещё дочку, и ещё через пару сына. Живут в частном доме. Через несколько лет, старшая дочка прибегает к маме взволнованнная:
— Мама, мама!!! Что сейчас было!!! Я писала и у меня пуля выпала!!!
Мама рассказала ей про войну, про ранение и сказала, что, видимо пуля передалась ей по наследству.
Ещё через пару лет, аналогичная история случается со средней дочкой. Мама успокаивает и рассказывает историю про войну. Проходит ещё пара лет и к маме бежит сын:
— Мама! Мамааа!!!
— Да знаю я: ты писал и у тебя пуля выпала.
— Нет!! Я дрочил в огороде и бабушку застрелил!!!

Взвод на политинформации. Замполит: - И пусть западный мир не питает никаких иллюзий!
Голос из класса: - Товарищ майор, а что такое иллюзии?
- Иллюзии, Васюганов... Вот ты, Васюганов, с девками трахался?
- Да, да, товарищ майор, так точно!
- И ты, Васюганов, чувствовал, что ты на седьмом небе?
- Да, да, товарищ майор, так точно!
- Вот это, блять, Васюганов, и есть иллюзии. А самом деле ты, сука, был в двух сантиметрах от жопы...


Мой дедушка в свои 73 года каждое утро зимой в одних трусах выходит на пробежку,а потом два ведра ледяной воды на себя выливает! Мы с бабушкой заколебались его лечить

Два термита заходят в ресторан.
Официант: - Что будете заказывать?
Термиты: - Столик на двоих.


Служебные собаки бьют дворовых за то, что те не служили.



Это непередаваемое чувство, когда стоишь на кассу в "Евроопте" и у всех в корзинках нищебродская фасоль в собственном соку, а у тебя - пафосная фасоль в томатном соусе на 10 копеек дороже. Мужики прячут глазки, женщины улыбаются, жизнь прошла не зря!


Вчера вечером я вспоминал время когда я был молодым, я проводил все свое время играя в PlayStation, выпивая пиво и мастурбируя. С тех пор многое изменилось, теперь я играю в Хbox.


Словарный запас физрука на 70% состоит из свиста.


Идет парень по торговому центру. Подходит к нему охранник и говорит: "Парень, ты уже тут два часа бродишь, задолбал, прекращай ходить". И тут парень резко снимает штаны и начинает срать на пол. Охранник орет: "Ты че делаешь, дебил?!", а тот ему отвечает "Трындец, вам не угодить."


Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу. Денег нет.


Муж с женой, играя в ролевые игры "про лошадей", случайно порвали уздечку ...

Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.

— Знаешь, Оля, мне тебя очень не хватает! Придется, наверное, еще одну бабу завести...

– Сколько тебе, девочка?
– До краев.

- Полетели-полетели, на головку сели!
- Честно говоря, проститутка из вас так себе...

Интересно, картавит ли внутренний голос у картавых людей?

- Мама, а ты кого хотела – сына или дочку?
- Да я вообще-то шнурки хотела завязать

Китайские свингеры не всегда понимают, поменялись они или нет.

— Я не храплю. Мне снятся мотоциклы



Зачем вообще кому-то хотеть кататься на лыжах? Вы же можете сесть в своей уютной кухне и ломать себе колени молотком.

Слон с очень маленьким хоботом комплексует мыться с другими слонами.

Все хают школу, говорят, что она бесполезная. Нифига. Я закончил школу в 2006, а воспоминания об учительнице географии до сих пор помогают мне справиться с внезапной эрекцией.

Командир уж выплеснул, так выплеснул))))

Эй. Зачем исправили анекдот про временную петлю.

ется, что я живу в какой-то временной петле. Иногда мне каж

Про фасоль в еврооопте надо во флуд и срач

Голосовалку надо, кто какую покупает. Хотя и так понятно, тут же все серьезные дяди.

alejandro82 писал(а): 24.11.2018 10:18 Голосовалку надо, кто какую покупает. Хотя и так понятно, тут же все серьезные дяди.

Ясен пень, в томаном соусе!

Борисович писал(а): 24.11.2018 15:30

alejandro82 писал(а): 24.11.2018 10:18 Голосовалку надо, кто какую покупает. Хотя и так понятно, тут же все серьезные дяди.

Ясен пень, в томаном соусе!

Самые серьёзные покупают просто томатный соус, без фасоли...совсем...

Про замполита зачетно!

Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета".

Двери распахнулись и рыцарь вбежал в комнату, к красавице принцессе...
Она так горько плакала, сидя на кровати. Увидев прекрасного рыцаря, разрыдалась еще сильнее...
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, пожаловалась она славному рыцарю, - Каждый год, эта сволочь, требует на съедение самую красивую девственницу города. А это как раз именно я! Ну почему я такая красивая?!
- Только я смогу спасти тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил принц быстренько стягивая с себя штаны, потом трусы.....
- Оооого!!! А это.... других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой,... снимая остатки одежды, ответил славный рыцарь...
- В принципе - логично..... со вздохом ответила принцесса, стягивая с себя остатки нижнего белья.....

Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями.

Чтобы избавиться от вредного соседа по дачному участку, ночью я сеял у него на огороде мак и коноплю.
— Ты Бемби.
— Почему?
— Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
— Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
— Мамуууляя, где вы?

На вопрос подруги, как она умудряется так богато жить, та отвечает:
-Я знакомлюсь с мужчиной, приглашаю к себе домой. Он на радостях набирает шампанское, коньяк, конфеты, фрукты. Выпиваем. Когда ложимся, я нажимаю заранее приделанную к кровати, кнопку. Раздается дверной звонок и я в «ужасе» кричу:
-Это муж!
Он со страху убегает через балкон. Все, что принес и часто верхняя одежда с деньгами остаются мне!
Подруга:
-Ой, как хорошо ты придумала! Я тоже так сделаю! Благо у меня тоже низкий этаж!
Проходит месяц. Подруги случайно встречаются.
-Чтобы у тебя язык отсох, когда ты мне давала советы!
-А что случилось?!
-Я всё сделала, как ты мне посоветовала. Но когда нажала кнопку, дверной звонок сработал и я закричала, что это муж, его со страху парализовало. Уже месяц лежит у меня. Я его кормлю, пою, под ним убираю. Вчера первые три слова сказал.
-Какие?
-Сука, где муж?

- Д'Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.
- А нахер она нужна?! Там менять надо и крестовину, и амортизаторы!..