ДАЁШЬ АНЕКДОТ !

[Баламут]

САС,
умер от смеха
хорошо не насмерть

[Simak]

САС, +1

[tril]

САС, шедевр ))))

[Борисович]

Людоед: Мясо!!! Человек: Мясо вредно! Людоед: Не вредно! Человек: А я Вам точно говорю-мясо вредно!!! Людоед: Это спорный вопрос! Человек: Так давайте поспорим! Давайте поспорим!!! Людоед: Ну хорошо, давай поспорим... Но только после обеда...!

[e-gorka]

Девочка ЭМО сидит на трубе, Мечтает о смерти, скорбит о судьбе, И вдруг труба взрывается... ГАЗПРОМ-мечты сбываются!!!

[e-gorka]

1 . Volvo XC90 , 2005 г.в. # 1953598
объем 2400 см. куб., пробег 155000 км., турбодизель, 5 дв., вседорожный, черный $ 22900
Декабрь 2005 года. 185 л. с., 6- МКПП, вебасто, навигация, 7 мест, светло-серая кожа, полная сервисная книга, в отличном состоянии, плюс комплект резины на литье. Ввезена в РБ после 2010 г. Полная диагностика на "Элит-Авто".
Страна нахождения а/м: Беларусь
Добавлено: 04.02.2011
подробнее »



2 . Volvo XC90 , 2004 г.в. # 1982800
объем 2400 см.куб., пробег 150000 км., дизель, 5 дв., вседорожный, черный $ 22000
Volvo XC90,автомат, AWD, проходной на РФ, в отличном техническом состоянии, куплю для себя от 2004 года до 22000$, желательно дизель но рассмотрю и бензиновый, можно с косметическими дефектами. Рассмотрю все варианты! Предложения на почту StetsenkoIA@mail.ru
Страна нахождения а/м: Беларусь
Добавлено: 13.02.2011
подробнее »






3 . Volvo XC90 ОБМЕН, 2001 г.в. # 1982711
объем 3000 см.куб., пробег 191000 км., турбодизель с интеркулером, 4 дв., седан, серебристый $ 15500
Обмен мой БМВ 730д(проходнойна РФ) на Ваш Вольво ХС90.
Т.335-35-10
Страна нахождения а/м: Беларусь
Добавлено: 13.02.2011
подробнее »



4 . Volvo XC90 , 2007 г.в. # 1982577
объем 2400 см. куб., пробег 63250 км., дизель, 4 дв., вседорожный, черный металик € 24160
Автомобиль находится в Латвии. Цена с учетом таможенных платежей и доставки в Минск. Срок доставки 5-8 дней.
Комплектация: Усилитель руля, Эл. стёкла, Климат-контроль, Воздухо-очиститель салона, Борт-компьютер, Круиз-контроль, Датчик дождя,Реллинги на крыше, Полный привод 4x4, Литые диски
Страна нахождения а/м: Латвия
Добавлено: 13.02.2011
подробнее »



5 . Volvo XC90 , 2007 г.в. # 1982560
объем 2400 см. куб., пробег 127000 км., дизель, 4 дв., вседорожный, серебристый металик € 21780
Автомобиль находится в Латвии. Цена с учетом таможенных платежей и доставки в Минск. Срок доставки 5-8 дней.
Комплектация: Усилитель руля, Эл. стёкла, Климат-контроль, Воздухо-очиститель салона, Борт-компьютер, Парковочный датчик, Круиз-контроль, Датчик дождя,Реллинги на крыше, Фаркоп, Полный приво ...
Страна нахождения а/м: Латвия
Добавлено: 13.02.2011
подробнее »



6 . Volvo XC90 , 2008 г.в. # 1982549
объем 2400 см. куб., пробег 49000 км., дизель, 4 дв., вседорожный, желтый металлик € 28650
Автомобиль находится в Латвии. Цена с учетом таможенных платежей и доставки в Минск. Срок доставки 5-8 дней.
Комплектация: Усилитель руля, Эл. стёкла, Кондиционер, Климат-контроль, Воздухо-очиститель салона, Борт-компьютер, Парковочный датчик, Круиз-контроль, Датчик дождя,Реллинги на крыше, Фаркоп, ...
Страна нахождения а/м: Латвия
Добавлено: 13.02.2011
подробнее »



7 . Volvo XC90 , 2005 г.в. # 1982230
объем 2400 см.куб., пробег 203000 км., турбодизель с интеркулером, 5 дв., вседорожный, черный металик $ 24400
Из Бельгии,оригинальный пробег, сервисная книжка,черная кожа, хорошая резина, подогревы сидений,навигация,Ксенон,ТОРГ!!!
Страна нахождения а/м: Беларусь
Добавлено: 12.02.2011
подробнее »

[САС]

Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает фисташку в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечён женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка застряла у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов, решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь с её парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол, садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот, и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, жена счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это время мужу говорит: "Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем, ты думаешь, он станет?" Батя отвечает: "Судя по запаху его пальцев, я думаю, он станет нашим зятем!"

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский. англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка с"едает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.

[САС]

Тореадор уходя с арены посреди боя передаёт клинок удивлённому коллеге и говорит:
- Пайду покурю, а ты пока поффтыкай за меня....

Из переписки классиков.
Моцарт: Сальери, Вы падонок!
Сальери: Моцорд, выпей йаду!

Эротика с эффектом 25 кадра. Выучи немецкий с удовольствием.

Мужик в гостиницу заселяется, а ему говорят: есть только один номер с соседом, да и то спать не возможно – он храпит! Мужик говорит, мол, заселяйте. Утром выходит выспавшийся, все нормально. Его спрашивают - Как так ? А он: - Я того храпуна нежно в ушко чмокнул и сказал: «Спокойной ночи, сладкий!» Так он всю ночь глаз не сомкнул!

[cheekerman]

В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

[Борисович]

Уезжает старый еврей. Всё добро распродал, бабки перевёл, остался только чемодан с личными вещами и клетка со старым попугаем. Аэропорт, таможенный досмотр. Таможенник: Так, чемодан- одна штука, пошлина-сто рублей, личные вещи- пошлиной не облагаются, клетка для птиц- пошлина пятьдесят рублей, птица попугай... Живая... Достаёт гроссбух, а там про птицу- только две позиции- филе птицы и тушка птицы. Таможенник: Извините, пропустить не могу. Пошлина не определена. Вот был бы попугай не живой, а филе или тушка- пожалуйста. А так- нет. Еврей завозмущался, мол, как это? Попугай живёт у него всю жизнь, он уже, как член семьи... Таможенник: Не положено. Или тушкой, или никак. Проходи, не задерживай других! Еврей отошёл в сторонку, открыл клетку- лети, попугай! Попугай вылетел, сделал пару кругов, сел возле еврея и лапки сложил: Хозяин, хоть живьём, хоть тушкой, но отсюда надо сваливать!

[СчастьеЕсть]

проголосуй в пожертвованиях

[Щорс]

xxx: я люблю тебя
yyy: и я тебя
xxx: а кто сильнее? )
yyy: кинг-конг

[СчастьеЕсть]

В СССР интернетом была водка.

[САС]

Выдержки из писем

На дне рождения моей жены я сказал, что она самая красивая, а ее начальник добавил: «И самая умелая». Я поддакнул, а теперь все думаю, что же он имел в виду...

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: «Всех не перебьешь...»

Муж начал заниматься восточными единоборствами, с тех пор на меня как на женщину уже никто не смотрит.

Он меня бросил ради женщины, которая старше меня и еще страшнее.

Когда мы с Ирой лежали в постели, вошел ее муж. Я оцепенел от ужаса, но он только рассмеялся и ушел... Не знаю почему, но с тех пор нам с Ирой друг друга совсем не хочется.

Говорят, любовь слепа; после удара в ухо, что я получил от Олиного мужа, эта любовь стала еще и глухой...

Ее отцу я объяснил, что ЖЕНИТЬСЯ МНЕ РАНО - я еще не развелся...

Через год он меня бросил, и я осталась одна с мужем...

Муж влюбился в свою начальницу, притом бескорыстно, как полный кретин...

Когда муж ушел в магазин, у нас с Денисом вспыхнуло взаимное чувство, а когда муж вернулся, между нами уже все было кончено...

Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел себе любовницу...

Ее муж бежал за мной до самой остановки, чем-то размахивал и нецензурно кричал. Может, он ничего плохого и не хотел, но тут подошел автобус.

Мне оскорбительны его подозрения. Ведь как раз с этим его другом у меня еще ничего не было.

Лариса никак не может понять, почему я на ней не женюсь. Спрашивает: разве, мол, твои родители против? Нет, говорю, не против. Не могу же я ей сказать, что против будет моя жена...

Я спросила, куда делась его прежняя секретарша, а муж почему-то смутился и объяснил, что она ушла в декретный отпуск...

Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...

Едва только мы с Таней показались на улице под ручку, ко мне подскочил какой-то мужик и ударил в лицо. Я думал, это муж Тани, поэтому не ответил на удар, а потом оказалось, что это ее любовник, который принял за мужа меня...

Павлик был очень страшный, но для измены мужу годился вполне...

Когда я узнал, что жена мне изменяет и припер ее к стене, она сказала, что с любовником у нее оргазма нет и, следовательно, это не измена...

Когда Толик сказал, что за ночь может заплатить мне только 10 долларов, я отказалась. Я гордая, к тому же люблю Славика...

Оля часто рассказывала, что муж ее бил, а я думал: вот подлец, но вскоре начал понимать мужа...

В драмкружок моя жена ходила до тех пор, пока не забеременела от нашего местного Станиславского...

Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:
Внимание, новый способ мошенничества!
Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез и пачку мороженных пельменей!

[agentos]

САС, етадесять !

[lasersquad]

... и пачку мороженных пельменей!

пад сталом!!!

[САС]

как по литовски "очень холодно"?-ах**еннас калатунас

[СчастьеЕсть]

Каждая женщина - это загадка...
И не дай бог хоть одну разгадает ваша жена!

[Alex2379]

Наверно боян:
Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее животное.
- Только, - говорит, - мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти
собачки-кошечки, рыбки-птички.
Ну продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли тоже, но ему в
кайф: типа, ни у кого такой больше не будет. Принес домой, довольный
такой, поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то
сяк раскладывал, одуванчиками кормил, ну в общем заботился. Потом думает:
надо бы погулять вывести.
- Слышь, подруга, - говорит, - пошли гулять.
В ответ -- молчок. Мужик опять:
- Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу.
Тишина. Мужик думает ну что за е мое? Неужели кинули?
- НУ ТЫ! - орет, - сволочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал гулять
идем!
- Твою мать, - зло огрызается сороконожка, - я тебя и в первый раз
прекрасно слышала. Ботинки надеваю..

[АЛЕКСАНДР Е39]

Вчера вечером на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске
произошел странный инцидент: минчанин 1975 г.р. стал жертвой необычной
экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей.
По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался
перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он
шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и
продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался
между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг
выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и
принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым
ударом:
- Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности!
Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких
машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при
этом:
- Это - красный!
Потом двое неопознанных мужчин из черного "мерседеса" отволокли беднягу
чуть дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его
об асфальт, повторяя:
- Это - "зебра"!
Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки -
одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то
светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец "джипа",
выкрикивавший:
- Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток?
Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и
оставили лежать на обочине до приезда "Скорой". Что удивительно, никто
из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного
знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной
вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны
автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись
поощрительные возгласы:
- Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному
будет наука!
В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь
предупредить минчан-пешеходов об осторожности - за рулем машины, перед
которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный
хулиган..."
Пешеходы, будьте бдительны!
По материалам ГАИ Фрунзенского района г. Минска (c)