Истории которые вам понравились!

[СчастьеЕсть]

8 самых увлекательных душевных расстройств в истории психиатрии
Да, нам нравится писать про душевнобольных. Во-первых, на их фоне нам проще ощущать себя душевноздоровыми. Во-вторых, еще Кант сказал, что нет в мире ничего более интересного, чем звезды на небе и всякие странности внутри человеческого мозга. Вот ходишь, бывало, носишь себе спокойно на плечах свою голову и не ждешь от нее никакого подвоха. Хотя бочонок пороха с зажженным фитилем был бы, пожалуй, несильно опаснее — настолько удивительные вещи порой может вытворять с людьми их сознание.

И не стоит забывать: часто, лишь изучая сломанную вещь, можно понять, как она должна работать в идеале. Именно психиат­рия создала в свое время тот базис, на котором развились современные науки о мышлении вообще, такие как нейробиология, нейрофизиология, эволюционная психология и т. д. И вот в исключительно просветительских целях, а не для того, чтобы всласть попугать свою аудиторию всякими ужасами, мы собрали восемь историй болезни, описывающих случаи редких и очень интересных синдромов.

Без контроля

В 20-х — 30-х годах XX века в германской клинике «Шарите» семь лет находился на излечении бывший работник почтового ведомства Дитер Вайзе. Проблема господина Вайзе заключалась в том, что он никак не мог управлять своим телом. Единственное, что он мог контролировать, — это речь и дыхание. Все же остальное управлялось неким Питером, который был большой сволочью. Лечащие врачи так и не смогли познакомиться с Питером: тот в контакты с человечеством не входил, все коммуникации оставлял Дитеру, а сам отрывался по полной. Рихард Штюбе, лечащий врач больного, писал: «Изумляла ясная, разумная речь пациента — речь измученного, но совершенно здорового человека». Пока Питер мастурбировал перед медсестрами, бился головой об стену, ползал на карачках под кроватями и кидался фекалиями в санитаров, Дитер Вайзе уставшим голосом просил у окружающих прощения и умолял немедленно надеть на него смирительную рубашку. Светила мировой психиатрии долго спорили, как надлежит дефинировать заболевание господина Вайзе. Одни стояли за необычную форму шизофрении, другие предполагали, что имеют дело с продвинутой версией «синдрома чужой руки», при которой мозг теряет волевой контроль над нейронами, связанными с той или иной частью тела. Выяснить это так и не удалось: в 1932 году пациент Вайзе, оставленный ненадолго без присмотра, за­ткнул куском простыни сливное отверстие раковины в своей палате, подождал, когда наберется достаточно воды, и утопил себя, опустив в раковину голову. «Это было, несомненно, убийство, — рефлексировал потом доктор Штюбе. — Страшно представить себе ощущения Дитера в тот момент, когда неведомый захватчик, оккупировавший его тело, заставил Дитера нагнуться над раковиной…»

Человек, надевший жену вместо шляпы

Книга, в которой американский психиатр Оливер Сакс описал этот клинический случай, так и называется — «Человек, который принял жену за шляпу». В 60-х годах прошлого века мистера Сакса попросили осмот­реть известного музыканта, преподавателя консерватории, которого Сакс называет «профессором П.». Профессор П. был уже немолод и всю свою жизнь пользовался репутацией человека со странностями, что не помешало ему сперва быть знаменитым певцом, потом — уважаемым преподавателем, а также завести семью и благополучно прожить с супругой долгие годы. Вот супруга-то и обеспокоилась тем, что в последнее время профессор стал уж что-то совсем непредсказуемым. Сакс пообщался с музыкантом, не нашел особых странностей, за вычетом кое-какой эксцентричности, и они стали прощаться. И тут профессор сделал весьма неожиданную вещь. Подойдя к жене, он протянул руку, нащупал ее голову жестом, которым обычно берут шляпу, и сделал попытку надеть добытый таким образом объект на себя. Жена вывернулась из пальцев, профессор пошевелил ими в воздухе и задумался. Сакс сделал охотничью стойку и взял профессора в оборот. Они регулярно встречались, беседовали, прошли массу тестов.
Выяснилось следующее. Мировосприятие профессора страдало катастрофическими дырами. Он напоминал человека, который пытается осмотреться в темном чулане при помощи слабого фонарика. Он практически не различал людей зрительно, зато прекрасно определял голоса. Хуже того, он сплошь и рядом путал людей с неодушевленными предметами. Он мог запомнить деталь — усы, сигару, большие зубы, но не был в состоянии узнать ни одного человеческого лица и легко мог принять за человека кочан капусты или лампу. Разглядывая пейзаж, он не видел большинства домов, людей и человеческих фигур — они словно попадали в некое слепое пятно. Когда Сакс выкладывал на столе несколько предметов, профессору иногда удавалось опознать какой-то один из них, остальные он просто не замечал и очень удивлялся, когда говорили, что у него под носом кроме блокнота лежат еще блюдце, расческа и носовой платок. Реальность этих предметов он соглашался признать, только пощупав их. Когда врач дал ему розу и попросил сказать, что это такое, профессор описал цветок как «продолговатый предмет темно-зеленого цвета с расширением красного цвета на одном конце». Только понюхав данный предмет, он определил, что это роза. Его зрение было в порядке, но вот сигналы, получаемые при помощи визуальной передачи, мозг усваивал лишь процентов на десять. В конце концов Сакс диагностировал у профессора П. врожденную агнозию — патологическое расстройство восприятия, правда очень качественно компенсированное за счет богатого жизненного опыта и хорошей образованности пациента, который, видя вместо окружающего мира в основном хаос из трудно определяемых объектов, все же сумел стать социально успешным и счастливым человеком.

Застывший ужас

Аутизм, который с легкой руки авторов «Человека дождя» широкая публика сейчас часто путает с гениальностью, — заболевание, изученное еще совершенно недостаточно. Многие ученые полагают, что тут уместнее говорить о группе различных патологий с общими признаками. Например, известно, что часть аутистов практически неспособна к агрессии; другие же, напротив, страдают тяжелыми и продолжительными приступами неконтролируемого гнева, направленного на окружающих; третьи же, испытывая гнев и страх, предпочитают наносить повреждения самим себе. Поведение же аутиста Айдена С., 19 лет, находившегося какое-то время под наблюдением в больнице при Пенсильванском университете, относится к четвертой, самой редкой категории. Как и многие аутисты, Айден невероятно зависим от режима дня, стабильности окружающей ситуации и болезненно реагирует на любые новшества. Поэтому любое «неправильное» действие родственников или медицинского персонала вызывает у Айдена кататонический приступ: юноша замирает в той позе, в которой ему случилось столкнуться с «опасностью» — пижамой неприятной ему расцветки, громким шумом, непривычной едой. Его мышцы полностью деревенеют, и если поза в момент приступа была неподходящей для удержания равновесия, то пациент с громким стуком падает на пол, так и не меняя этой позы. Никакой силой нельзя разогнуть ему руку или ногу, ничего не сломав. Находиться в таком положении Айден может бесконечно долго. Поэтому врачи, как только Айдена снова «клинило», совершали традиционный ритуал, некогда разработанный матерью Айдена. Тело вносили в полностью темное помещение, после чего один из медиков шепотом читал там наизусть в течение получаса детские стишки из «Сказок матушки Гусыни», и спустя некоторое время Айден снова обретал возможность нормально двигаться.

Человек со множеством лиц

Уже упоминавшийся ранее Оливер Сакс в своих работах часто вспоминает пациента, страдавшего от редкого синдрома с названием «корсаковский психоз». Бывший бакалейщик мистер Томпсон был доставлен в клинику друзьями после того, как сошел с ума на почве многолетнего алкоголизма. Нет, мистер Томпсон не кидается на людей, не причиняет никому вреда и весьма коммуникабелен. Проблема мистера Томпсона в том, что он утратил свою личность, а также окружающую реальность и память. Когда мистер Томпсон не спит, он торгует. Где бы он ни находился — в палате, в кабинете у врача или в ванной на сеансе гидромассажа, — он стоит у прилавка, вытирает руки о фартук и беседует с очередным посетителем. Срок его памяти — примерно сорок секунд.
— Вам колбаски или, может, лосося? — спрашивает он. — А что это вы в белом халате, мистер Смит? Или у вас в кошерной лавке теперь такие правила? И почему это вы вдруг отрастили бороду, мистер Смит? Что-то я не соображу… я у себя в лавке или где?
После этого чело его опять безмятежно разглаживается, и он предлагает новому «покупателю» купить полфунта ветчины и копченых сосисок.
Впрочем, за сорок секунд мистер Томпсон тоже успевает разгуляться. Он травит байки. Он высказывает невероятные предположения о личности покупателя. Он находит сотни убедительных и всегда разных объяснений тому, почему он вдруг выпал из-за своего прилавка и оказался в незнакомом кабинете.
— А, стетоскоп! — кричит он неожиданно. — Вот ведь вы, механики, чудной народ! Корчите из себя докторов: белые халаты, стетоскопы... Слушаем, мол, машины, как людей! Мэннерс, старина, как дела на бензоколонке? Заходи, заходи, сейчас будет тебе все как обычно — с черным хлебом и колбаской...
«В течение пяти минут, — пишет доктор Сакс, — мистер Томпсон принимает меня за дюжину разных людей. В его памяти ничто не удерживается дольше нескольких секунд, и в результате он постоянно дезориентирован, он изобретает все новые и новые маловразумительные истории, беспрестанно сочиняя вокруг себя мир — вселенную «Тысячи и одной ночи», сон, фантасмагорию людей и образов, калейдоскоп непрерывных метаморфоз и трансформаций. Причем для него это не череда мимолетных фантазий и иллюзий, а нормальный, стабильный, реальный мир. С его точки зрения, все в порядке».


Первый марсианин на Земле

Болгарский психиатр Стоян Стоянов (да, у болгарских родителей тоже бывают гениальные озарения) в 50-х годах XX века долго наблюдал пациента Р., который был бы заурядным шизофреником, если бы с ним не случались периодические приступы так называемого грёзоподобного онейроида. Приступы происходили примерно раз в два месяца. Сперва больной начинал испытывать беспокойство, потом переставал спать, а спустя три-четыре дня покидал больницу и отправлялся прямиком на Марс. По свидетельству доктора, во время этих галлюцинаций больной решительно менялся: из малообщительного, угрюмого, с примитивной речью и ограниченным воображением он превращался в человека с хорошо поставленной художественной речью. Обычно Р. во время приступа медленно топтался по кругу в центре своей палаты. В это время он охотно отвечал на любые вопросы, но был явно неспособен видеть ни собеседника, ни окружающие предметы, поэтому постоянно налетал на них (из-за чего на время приступов его переводили в «мягкую комнату»). Р. описывал приемы в марсианских дворцах, бои на огромных животных, стаи летящих кожистых птиц на оранжевом горизонте, свои сложные отношения с марсианской аристократией (особенно с одной из принцесс, с которой его, впрочем, связывали вполне платонические чувства). Доктор Стоянов особо указывал на исключительную точность деталировок: все приступы всегда происходили на Марсе, в одной и той же обстановке. За несколько лет, что врач делал записи, Р. ни разу не был пойман на противоречии: если уж он говорил, что колонны в боковом зале дворца принцессы сделаны из зеленоватого камня — змеевика, то и через три года, «видя» эти колонны, он точно повторит ранее сделанное описание. Сейчас известно, что галлюцинации во время грёзоподобного онейроида обладают исключительной реальностью для галлюцинирующего, они более детальны, осмысленны и продолжительны, чем любой сон, хотя тоже легко забываются после «пробуждения».

Нелюбимец слов

Афазия Вернике — таков диагноз 33-летнего москвича Антона Г., пережившего черепно-мозговую травму. Диалоги с ним опубликованы в «Вестнике ассоциации психиатров» (2011). После аварии Антон никак не может разобраться со словами: они словно поменялись в его словаре, оторвавшись от своих значений и перемешавшись как бог на душу положит.
— Я бросил брыль, — говорит он, — навернул дрын. Ну такой, кругловатый, которым наподкрутят махину.
— Руль?
— Да. Брыль. Докор, давайте забодня перекатим. Калоша бучит.
— Голова? У вас болит голова?
— Да. У лихого газа. Между слез. Иподально.
Это не дефект речи, это нарушение ее понимания. Антону тяжело беседовать с людьми. Они говорят на каком-то малознакомом ему языке, в котором он с трудом улавливает еле знакомые созвучия. Поэтому общаться ему проще жестами. Читать он тоже разучился — на табличках в госпитале написаны какие-то дикие сочетания букв. Сам же Антон пишет вместо своего имени «акнлпор», вместо слова «машина» (ему показывают автомобиль на картинке и несколько раз медленно повторяют «ма-ши-на») он неуверенно выводит длинный ряд согласных, на целую строчку. Неврологи и логопеды умеют справляться с некоторыми проблемами при афазиях. И хотя терапия Антону предстоит длительная, у него есть шанс опять вернуться в мир, полный разумных слов и смысла.

Бесконечное счастье

Эдельфрида С. — гебефреник. Ей хорошо. Ее врач, известный немецкий психиатр Манфред Люц, автор бестселлера «С ума сойти, мы лечим не тех!», любит гебефреников. С точки зрения доктора Люца, не только психиат­ра, но и теолога, лечить надо лишь тех, кто страдает от своего душевного нездоровья. А гебефреники — очень счастливые люди. Правда, если гебефрения, как у Эдельфриды, сопряжена с инкурабельной опухолью мозга, жить им все-таки лучше в клинике. Гебефрения — это всегда великолепное, веселое и шутливое настроение, даже если поводов для радости, с точки зрения окружающих, у гебефреника нет никаких. Например, прикованная к постели шестидесятилетняя Эдельфрида страшно веселится, когда рассказывает, почему ей нельзя сделать операцию и поэтому она умрет через полгода.
— Брык — и откину копыта! — хохочет она.
— А вас это не печалит? — спрашивает доктор Люц.
— С чего бы это? Какая чепуха! Какая мне разница — живая я или мертвая?
Ничто на свете не способно огорчить или расстроить Эдельфриду. Она плохо помнит свою жизнь, смутно понимает, где она находится, и понятие «я» практически ничего для нее не значит. Она с удовольствием ест, только иногда опуская ложку, чтобы всласть посмеяться над видом капусты в супе или попугать куском булочки медсестру либо доктора.
— Ав-ав! — говорит она и заливисто хохочет.
— Это у вас собачка? — спрашивает врач.
— Да что вы, доктор! Это же булочка! И с такими вот мозгами вы еще собираетесь меня лечить?! Вот умора! «Строго говоря, — пишет Люц, — Эдельфриды с нами давно уже нет. Ее личность уже ушла, оставив после себя вот это чистое чувство юмора в теле умирающей женщины».

В чужом теле

И напоследок опять вернемся к доктору Саксу, собравшему, пожалуй, самую яркую коллекцию безумств в современной психиатрии. Одна из глав его книги «Человек, который принял жену за шляпу» посвящена 27-летней пациентке по имени Кристина. Кристина была совершенно нормальным человеком, в госпиталь она попала из-за необходимости операции на желчном пузыре. Что произошло там, какая из мер предоперационной терапии повлекла за собой такие странные последствия — осталось невыясненным. Но за день до операции Кристина разучилась ходить, садиться в постели и пользоваться руками. К ней пригласили сперва невролога, потом доктора Сакса из отделения психиатрии. Выяснилось, что по загадочным причинам у Кристины исчезла проприоцепция — сус­тавно-мышечное чувство. Часть теменного мозга, ответственная за координацию и ощущения своего тела в пространстве, стала работать вхолостую. Кристина почти не могла говорить — она не знала, как управлять голосовыми связками. Взять что-то она могла, лишь пристально следя глазами за своей рукой. Больше всего ее ощущения напоминали ощущения человека, заключенного в тело робота, которым можно управлять, правильно и последовательно дергая рычаги.
«Перестав получать внутренний отклик от тела, — пишет Оливер Сакс, — Кристина по-прежнему воспринимает его как омертвелый, чужеродный придаток, она не может почувствовать его своим. Она даже не может найти слова, чтобы передать свое состояние, и его приходится описывать по аналогии с другими чувствами.
— Кажется, — говорит она, — что мое тело оглохло и ослепло... совершенно себя не ощущает...»
Восемь лет терапии и усердных тренировок понадобилось для того, чтобы женщина снова смогла двигаться. Ее учили переставлять ноги, следя за ними глазами. Ее обучали заново говорить, ориентируясь на звук своего голоса. Сидеть не заваливаясь она училась, глядя в зеркало. Сегодня человек, не знающий диагноза Кристины, не догадается, что она больна. Ее неестественно прямая осанка, выверенные жесты, артистические модуляции голоса и старательно освоенные выражения лица воспринимаются незнакомыми людьми как искусственность и напыщенность.
— Однажды я слышала, как меня назвали насквозь фальшивой куклой, — говорит Кристина. — И это было так обидно и несправедливо, что я могла бы расплакаться, но дело в том, что это я тоже разучилась делать. А научиться заново все как-то времени не хватает».

Текст: Тата Олейник
Иллюстрации: Влад Лесников
Взято на libo.ru

[salex]

Без контроля

Почти как ты на форуме пишешь))

[СчастьеЕсть]

я ваще почти не пишу

[andrey.razbor]

СчастьеЕсть, авка у тебя Тематическая- хорошая история)

[СчастьеЕсть]

да отлупили тогда зачётно её

[andrey.razbor]

СчастьеЕсть, Вольво клуб и БДСМ

[СчастьеЕсть]

не флудим

[Малец]

[СчастьеЕсть]

это десять

[СчастьеЕсть]

Вдруг меня стали бесить и возмущать курильщики

Раньше я был намного терпимее к курильщикам, чем теперь. Наверное от того, что воспринимал привычку курить как слабость человека, которую из уважения следует терпеть, ну, примерно как мы уступаем пожилому человеку место в транспорте, хотя вставать не хочется. Бывало, друг рассказывая о том, что его бросила супруга, нервно курил и я понимал, что так нужно, так он снимает стресс, терпимее надо быть к ближнему. Поэтому я снисходительно терпел, зная, что моя одежда и даже волосы провоняют куревом, терпеливо вдыхая угарный газ, ну, раз другу плохо, потерплю сотню вонючих вдохов, разрушающих мои лёгкие. Но ключевое слово всегда было "терпеть". Но если терпеть слабость друзей мы еще способны (и то не всегда), то терпеть слабости посторонних людей я не хочу и не буду. Курящего в общественном месте человека стал воспринимать как своего рода хулигана, пытающегося намеренно, или неосознанно нанести вред как моему здоровью, так и моему имуществу (пропахнувшая одежда). Я терпел курильщиков в армии, в университете, на работе...

Как то раз, несколько лет назад, решили с друзьями провести эксперимент. В какой-то вокзальной забегаловке в Екатеринбурге, где все прокурено, решили подпалить пластиковую вилку. Ради эксперимента. Ну, если курящие все равно сидят в дыму и вони, игнорируя таблички "Курение запрещено", то и нам можно пожечь пластик. Что же вы думаете? Отнеслись ли курильщики к нам также терпимо, как и мы к ним? Нет! Там чуть до драки не дошло, настолько курильщики были возмущены. Мол, у нас вся одежда провоняет горелым пластиком! У нас голова разболелась от того, что вы жжете химию! Вы охренели? Хулиганы!
...
Хочется возразить, пардон, но если курильщики считают, что имеют полное право курить в общественном месте и наносить тем самым вред моему имуществу и здоровью, то почему они лишают меня права ответить тем же самым? Если жечь табак завернутый в бумагу с их точки зрения нормально, то пусть покажут в каком законе написано, что нельзя жечь пластмассовую вилку. Они снимают стресс курением сигарет и заставляют нас нюхать курево, но я может быть снимаю стресс жжением пластика. В чем разница? Почему они ожидают от нас терпимости, а сами при этом абсолютно нетерпимы?

Подчеркну, что ничего не имею против курильщиков, но ожидаю от них минимального уважения к ко мне и к окружающим. Разве так сложно не курить в общественных местах? Я ведь не жгу пластиковые вилки у них под носом, заставляя их вдыхать жуткий химический запах, тогда почему они считают, что я должен нюхать их горелый табак? Почему не покурить в отведенных для этого местах? Что за эгоизм и наплевательство на окружающих?

p.s навеяно разговором с ЖЖ-френдессой, которая на шестом месяце беременности и страшно переживает, выходя на улицу, где все курят, а для нее и будущего ребенка это убийственно. Особое возмущение у нее вызвал эпизод, когда она попросила не курить водителя маршрутки, на что тот кинул ей через плечо "а вас никто не заставлял залетать".

[yagger]

Класс. Надо наверное отдельную тему по ЭТОМУ вопросу завести!

[Малец]

Как и положено настоящему человеку с высшим образованием, дядя Вова всегда старался расширить свой кругозор. Ибо плох тот инженер, который не может сходу прочесть соседям, знакомым и всем прочим, кто не успел увернуться, спонтанную лекцию, к примеру, о политике и экономике. Или дать совет, как лучше вывести шлаки из организма (это вообще сакральная тема, о ней можно говорить часами). А уж на пенсии, при избытке свободного времени и бесконтрольном доступе к интернету, справочной литературе и газетам вообще есть риск стать почётным неофициальным академиком отдельно взятой деревушки.
Когда дядя Вова в очередной раз приехал проведать свой дом в деревне и подготовить участок к весне (накидать снега в бочки, обработать смородину), к нему в гости заглянул сосед. С важным животрепещущим вопросом.

Кузьмич жаждал знать, как ему правильно диверсифицировать экономику и личное хозяйство в условиях сложной геополитической обстановки. А у кого спросить совета? Правильно, у дяди Вовы. Он человек образованный. Опять же, в городе постоянно обретается, посему должен чувствовать тонкости экономической и политической конъюнктуры. А он, Кузьмич, просто своим обострившимся геморроем чувствует — ну нельзя, нельзя держать яйца в одной корзине!

-- Все оба? - не удержался от уточнения дядя Вова.

-- Э. Да. Ты мне вот что скажи, - Кузьмич был предельно серьёзен. - Мне капитал лучше в доллары перевести или в евро?

-- Хм. Ты меня просто в тупик ставишь, - покачал головой дядя Вова. - А что, много того капитала, что ему в рублях не лежится?

Кузьмич приблизился вплотную и озвучил дяде Вове на ушко сумму. Дядя Вова помолчал, переваривая информацию.

-- Кузьмич. Ты просто страшный для макроэкономики человек, - наконец, вымолвил он. - Какой бы кризис ни грянул, ты ничего не потеряешь. Ибо просто нечего. Не в деньгах твоя сила, брат.

-- А в чём? - изумился Кузьмич. - В правде?

-- В подсобном хозяйстве! - был уверенный ответ. - Кака там в «Онегине»? «И почему не нужно золота ему, когда простой продукт имеет.»

-- Кто это сказал, что мне не нужно золота? - тут же вскинулся Кузьмич.

-- Пушкин, - пожал плечами дядя Вова. - Ты готов попереть супротив классики?

Кузьмич не был готов. Они ещё какое-то время обсуждали, кто что собирается этой весной посадить, каковы прогнозы синоптиков на это лето, а потом Кузьмич вдруг хлопнул себя по лбу.

-- Совсем забыл! - воскликнул он. - Петровна просила тебя мультиварку в городе прикупить.

Дело в том, что сын подарил дяде Вове мультиварку, и в деревне этот девайс произвёл фурор. Шутка ли: ты в неё продукты загрузил, программу включил — и можешь у плиты не торчать. Она, умница такая, сама позовёт, как всё приготовит!

-- Ты вот что, - молвил Кузьмич, доставая деньги. - Ты сразу две покупай. Одну ей, другую мне.

-- Вы нешто разводиться собрались? - удивился дядя Вова.

-- Неет, - протянул Кузьмич. - Я тебе потом всё объясню.

Выполнив заказ, дядя Вова снова уехал на неделю в город. Когда он вернулся, Кузьмич уже встречал его на завалинке.

-- Пойдём, я тебе диверсификацию покажу! - гордо сделал он жест в сторону своего дома.

Они вошли через калитку. Кузьмич показал рукой на участок за домом.

-- Вон там будет картошка. Ей пофигу, какое лето. Вон там — помидоры. Это на случай, если лето будет жарким. Вон там — капуста. Это на случай, если оно будет дождливым и пасмурным.

-- Толково, - согласился дядя Вова. - Но ты же всегда всё это и так сажал!

-- То я сажал просто так, это... как его... а! Эмпирически! А сейчас — в чётком соответствии с конъюнктурой момента! Но это ещё не всё. Пойдём!

Он увлёк дядю Вову в недра подсобки и продемонстрировал ему свою мультиварку. Точнее, самогонный аппарат, в основу которого она легла.

-- Шикарная, скажу я тебе, вещь! - он налил полстакана самогона, настоянного на апельсиновых корках. - Ты попробуй!

Дядя Вова сделал осторожный глоток и кивнул: самогон был неплох.

-- И что главное, - не унимался Кузьмич, - Это функция «мультиповар»! Выставил нужную температуру — и всё, и забыл про неё на какое-то время! Вот ведь до чего техника дошла!

-- А что Петровна сказала? - осторожно поинтересовался дядя Вова.

-- Ха! - усмехнулся Петрович. - Когда соседка поменяла свежую свинину на самогон, Петровна стала мыслить более стратегически! Бартер — это сила!

-- Да ты просто прирождённый бизнесмен, - улыбнулся дядя Вова.

-- Главное — вовремя диверсифицировать подсобное хозяйство! - важно воздел указательный палец Кузьмич. - И вот ещё что. У тебя ведь виноград растёт. И пчёл ты держишь.

-- Ну да, - прищурил глаз дядя Вова.

-- Наверняка остатки бывают, - гнул своё Кузьмич. - Гроздочки там порченые, слой мёда с воском и дохлыми пчёлами.

-- Бывают, - подтвердил дядя Вова.

-- Мне бы на них эту. Монополию. Ну, в смысле, эксклюзивные права. Можно? - он с надеждой посмотрел на дядю Вову.

-- Кузьмич, - рассмеялся дядя Вова. - У тебя ж яблонь целый сад! Ты ж калвадос можешь бочками производить, если мультиварка не загнётся!

-- Кальвадос? - немедленно заинтересовался Кузьмич. - А это что за хрень?

Дядя Вова пояснил. Кузьмич минуты три переваривал информацию.

-- Ха! Так это мы теперь и Нормандию за пояс заткнём! - довольно потёр он руки. - Ну, спасибо, кормилец! Только ты того. Эксклюзивные права за мной всё же сохрани. Вдруг год не яблочным окажется.

-- Кажется, тебе точно не хватит одной мультиварки, - сказал дядя Вова, посмеиваясь.

-- Это теперь не проблема! - отмахнулся Кузьмич. - Сила не в деньгах, ты был прав. Сила — в подсобном хозяйстве и его грамотной диверсификации!

[СчастьеЕсть]

боян

[Малец]

боян

ну и ладно ну и всё..
А с какой страницы этот боян ???

[СчастьеЕсть]

ну всё ранво хорошая история конечно

[СчастьеЕсть]

Лафхак можно сказать

Дело было вечером.Я пошёл в магаз за продуктами и только начал подходить к кассе как вырубили свет! В этом долбанном магазе вырубили свет!Что там началось- шуршание пакетов,звуки людей ворующих еду и матерящийся охранник,минуты через 2 появились какие то люди с фонариками и начали высвечивать воришек а потом всех попросили выйти предварительно осмотрев сумки и пакеты.Оказалось что воровать в России у людей в крови ) Попались на воровстве почти половина людей но не я.Какая мораль спросите вы? Кладите спизженные вещи в капюшон

[RGC NEO]

Лафхак можно сказать

Дело было вечером.Я пошёл в магаз за продуктами и только начал подходить к кассе как вырубили свет! В этом долбанном магазе вырубили свет!Что там началось- шуршание пакетов,звуки людей ворующих еду и матерящийся охранник,минуты через 2 появились какие то люди с фонариками и начали высвечивать воришек а потом всех попросили выйти предварительно осмотрев сумки и пакеты.Оказалось что воровать в России у людей в крови ) Попались на воровстве почти половина людей но не я.Какая мораль спросите вы? Кладите спизженные вещи в капюшон

'Это ты про происхождение сорочек?

[СчастьеЕсть]

да!

[Малец]

Не буду вставлять в Украинскую тему .. выложу эту историю тут (хоть и Баян).. но она мне нравится

phpBB [video]

[СчастьеЕсть]

норм