VOLVO-CLUB.BY

Ну...... звиняйте.... :


- Алло, это хуячечная?
- Нет, ху... Ах ты ж сука!

Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки
по реке. Гид говорит гребцу:
- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних
рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои
слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
- ОК.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело
украшены пальмовыми листьями…
Лодочник:
- Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями…
Гид:
- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите
баньяны, лианы, баобабы…
- …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы…
Гид:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который…
Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается
с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.
Гид:
-…э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который …
(приглядывается)…бля, да это ж мой велосипед!

Два русских танкиста сидят в парижском кафе, пьют кофе с круассаном вприкуску, рядом "припаркована" колонна российских танков. Мимо идут армейские обозы.И один танкист говорит другому:- Об одном я сожалею - проиграли мы информационную войну.

Сам придумал?

Щорс писал(а): 05.12.2018 03:14Сам придумал?

я что то тоже не догнал)

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал....что дождь позвал меня выпить....Причём трижды и по имени...

Малец писал(а): 04.12.2018 17:55 И один танкист говорит другому

Кавалерист... и было это чуть больше двух веков назад.
И тогда же о британской империи говорили: "Империя, над которой никогда не заходит Солнце", а до этого были Испанская и еще раньше Римская... Итальянцы уже адекватно воспринимают реальность, испанцы тоже, придёт очередь и россиян с бритами. Китай поможет избавится от фантомных болей былого величия.

— А ты классный, когда пьяный...
— Ты тоже классная, когда я пьяный.

А мне так больше понравилось:

Rоmzes писал(а): 05.12.2018 15:15 А мне так больше понравилось:

А куда тогда девать:

...рядом "припаркована"...

применительно к лошадям???

Пристрелить.

Когда поёт Тимати, все соловьи замолкают, потому что птицы не могут петь и блевать одновременно.


Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.
Но они подарили велосипед.
Всю ночь он проплакал лицом в педали.


- Что общего у 14-летней девочки и эмбриона внутри неё?
- У них у обоих одна мысль: "Моя мама меня убьёт!".



Придумаю свой язык программирования и назову его Pomidor. Буду Senior Pomidor Developer.



У бывшей жены живёт кошка. Облезшая, дохлая, кости торчат, вечно орёт голосом жителя преисподней, лезет на любого в радиусе прыжка.
И кошка такая же.

Буду поздно. Суп на полу. Вытри...


для Вадима:
Брать собаку лучше всего из приюта МВД. Вы это поймёте после первого найденного на прогулке пакетика марихуаны.


- А сколько вам лет?
- Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю коньяком.

Щорс,

Щорс, вечер удался)))

Щорс писал(а): 07.12.2018 20:51для Вадима

Девушка вышла замуж за деревенского парня.
Через пару дней свёкор рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает:
- Чего не спится?
Она отвечает:
- Да так, скучно...
- Ты что, мужик или нет?! - выговаривает свёкор сыну. - Ей скучно, значит, ты не справляешься со своими супружескими обязанностями.
Ну, сын забрал жену в спальню и трахает два часа.
Через пару дней повторяется та же история.
Через неделю приехала из города в гости её мама. Посидели, поболтали.
Дочь спрашивает:
- Как у тебя дела, мама?
- Да ничего, только вот скуч...
Тут дочь ладонью закрывает матери рот и говорит:
- Мама, в этом доме нельзя говорить "скучно", а то трахнут..

Все нормальные мужики при встрече щупают друг другу руки. Если не щупаешь, то ты либо не нормальный, либо не мужик.



Бабе щупать руку не надо, потому что она не мужик, даже если самая нормальная баба.



Традиция щупать друг другу руки берёт свои истоки во временах, когда нормальные мужики всегда носили с собой оружие, и надо было пощупать, не хочет ли он тебя убить.



У бабы из оружия в руках может быть разве что сковорода, а её сразу видно, поэтому щупать не надо.



Если нормальные мужики встретились в туалете, то руки не щупают, потому что они могут быть обоссаны.



Если у нормального мужика в одной руке телефон, а в другой сумка, то он должен сумку зажать между ног, а телефон переложить в другую руку, потому что ничто не может служить оправданием.



Телефон надо перекладывать, потому что щупают только правую руку.



Можно щупать левую руку, если правая сломана или ампутирована.



Если руки мокрые или грязные, надо дать пощупать локоть. Но перед этим надо сказать: "Мокрые", или "Грязные".



Второй раз за день руку можно не щупать, только нужно сказать: "Виделись".



Если вы приехали в Гейропу и встретились там с мужиками и с бабами, руки надо щупать и тем, и другим, потому что у них всё не как у людей.



Может, потому что там бабы тоже с оружием ходили, например, Жанна д'Арк.



Но чаще там просто здороваются, а руки не щупают. И некоторые наши, когда эмигрируют, тоже начинают так делать — это может означать, что они там становятся пидорами.



Если ты в перчатках, то чтобы нормальному мужику руку пощупать, перчатку надо снять.



Когда очень холодно, можно не снимать только перед этим надо сказать: "Холодно, давай так".



Но если другой мужик всё равно снял перчатку, то и ты должен снять.



Если ты мелкий пацан, а тебе пощупал руку взрослый мужик — это большая честь.



Теория шести рукопожатий не работает, потому что кто-то из этих шестерых — баба, и тогда цепочка обрывается.



Незнакомым мужикам руки щупать не надо. И некоторым знакомым тоже, если это охранник или сантехник. Если пощупать руку охраннику, в следующий раз он может попросить в долг.



Если рука не сломана и не ампутирована, а просто болит, то отказываться от щупания рук нельзя, надо терпеть — чё ты не мужик что ли.



Батюшке в церкви руку не щупают. Где-то видел, что вроде целуют, но тут я не специалист.



В деловых кругах принято ещё давать друг другу визитки. Но если мужик дал тебе визитку, а руку не пощупал, то он либо какой-то не такой, либо тебя за мужика не считает, с такими надо аккуратнее.



Или так бывает, если это какой-нибудь большой начальник — тогда ещё надо заслужить, чтобы он тебе руку пощупал. Как если бы он был взрослый, а ты — мелкий пацан.



Но всё равно надо посмотреть, не накрашены ли у него ногти каким-нибудь бесцветным лаком, например. Тогда, может, лучше и не заслуживать, потому что неизвестно, что ещё он этими руками щупал.



Есть мнение, что, если пощупать руку таксисту или продавцу на рынке, они поймут, что ты нормальный мужик, и не станут тебя наёбывать.



С другой стороны, если на курорте какой-нибудь черножопый сам тебе норовит руку пощупать, это может значить, что он как раз-таки и хочет тебя наебать, так что тут тонкая грань.



Если мужик, например, автослесарь и хочет тебе руку пощупать, и он её вытер тряпкой, а она всё равно грязная, то надо щупать, а то он может подумать, что ты его за мужика не считаешь, и наворотит чего-нибудь в машине — проще потом руку помыть.



Нельзя называть человека "Василич" и не пощупать ему руку — это верный путь к провалу.



Вопрос о том, щупать ли руки врачам-урологам и проктологам, остаётся открытым. С одной стороны, они же постоянно моют руки или там в перчатках работают, с другой стороны, я прям хз чё-то.



Если баба при знакомстве сама протягивает руку, чтобы пощупать, она феминистка. Если она это делает при последующих встречах, тут я уже теряюсь в самых опасных догадках.



А, забыл: второй раз за день надо щупать руку, если это при прощании. Если кто-то предлагает тебе пощупать руку не только при встрече, но и на прощание, то это точняк нормальный мужик.



Однако, если он сильно младше или подчинённый, это может значить, что он просто подхалим. Тут тоже тонкая грань.



Если бабе очень хочется щупать кому-то руку, она может завести собаку и научить её давать лапу. В психологии это называется то ли сублимация, то ли катарсис, не помню точно.

О. И сюда пикабу просочилось

Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке?"