VOLVO-CLUB.BY

Хватит, граждане, Вам тут сопли размазывать. Анеки выкладываются разные. О юморе как и о вкусе- спорить бессмысленно.
Читаем… нравиться - смеемся, нет - пропускаем.
А так уже как на базаре…ветка от темы уходит.

Для рассуждений и сравнений интелектов добро пожаловать во «Флуд и срач»

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону
разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик
какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день
говорит: - Жена, уезжаю в командировку на три дня. А сам снимает
квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный
пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый
мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное
Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает
ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет:
я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки
жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс,
мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж
уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает
раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие,
целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж
отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью
говорит: - Блииииин... Как перед Виталиком то неудобно.

В креатифф! Нас же читают дети!

Notzeal, Убрал гадкое словцо.

Родила немка, еврейка, русская. Детей перепутали. Отцы решают что делать. Немец:
— Хай Гитлер!
Один ребенок вытянулся.
— Это мой!
Ушел. Русский взял одного ребенка. Еврей:
— С чего взял, что это твой?
— Когда немец крикнул "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обоср@лся.

Ответ на вечный вопрос "Что первично — яйцо или курица? " давно нашел для себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры...

- Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.

Малец писал(а): 26.12.2018 20:03 - Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.

Оригинал чуть смешнее=

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела

Notzeal писал(а): 27.12.2018 14:40 Когда в организм попадает слишком много работы

Опять про порнуху!

Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек. Отвечать будет Борис Бурда.


Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену

На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать. На вопрос о причине веселья ответила: - Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда-то трахнули.


Поговорил сегодня с сыном о мастурбации. Я объяснил ему, что это нормальное явление, и что неплохо бы стучать, прежде чем он входит в мою комнату


- Я с ней спал.
- Да ладно?! И как она?
- Отлично спит, молодец ваще!


Дети во дворе спорили, чей папа сильнее, даже не подозревая, что это один и тот же человек..



Фраза "Кокорин получает передачу" неожиданно зазвучала по-новому.


Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: "Это она, как обычно, перетянула одеяло", а потом понял, что сплю пьяный в подъезде..



Если тихой ночью внимательно прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра..


Мне под 70, но в постели я настоящий жеребец! Ржу, брыкаюсь, роняю навоз..


Андрей все лучше и лучше разбирался в политической ситуации в стране, но алкоголь уже потихоньку начал выветриваться.

Это особенно... тонко так...

Щорс писал(а): 28.12.2018 21:15 Андрей все лучше и лучше разбирался в политической.....

- Суеверные есть?
- Да.
- Поднять руки! Молодцы!
- Остальные получают 13-ю зарплату!

Д.И. писал(а): 28.12.2018 21:37 Это особенно... тонко так...

Щорс писал(а): 28.12.2018 21:15 Андрей все лучше и лучше разбирался в политической.....

Кокорин, получающий передачу, тоже не плох!

Мне скоро 55, а я до сих пор не знаю, кем хочу стать, когда вырасту.

— Доктор, пульса нет!
— Чур, кроссовки — мне!

Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.

Ну и такой, коварненький.
Девушка говорит парню:
— Приходи ко мне сегодня вечером — пошалим!
Парень:
— А папа с мамой разрешит?
— Нет, с мамой, конечно, не разрешит... Со мной будешь!


Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть. Кота, конечно, жалко...


У Олега не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул: «Спасибо!»

Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет.
Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс.

- Ну, с одной стороны ты урод, конечно.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя спина.


У меня друг от молока умер. Пил себе молоко, а корова присела...


Старость - это когда хочется подрочить, но ты не делаешь этого, потому что холодно штаны снимать.




Муж: Дорогая, я хочу минет!
Жена: У меня голова болит, давай завтра!
Муж: Нет, любимая, я хочу сейчас!
Жена: Ладно! -- Достаёт дилдо из тумбочки. -- На, пососи!



Сегодня в банке одна пожилая женщина попросила меня помочь проверить её баланс. Поэтому я её толкнул.



В 9 классе знакомая как-то попросила меня сбрить бороду: мол, колется. Я сбрил, но колоться она так и не перестала и через год сдохла от передоза.


Умирает старый гей, у изголовья рыдает его бессменный партнер. — Дорогой, я умираю. Как ты меня похоронишь? — (глотая слезы) Я кремирую твое тело, а потом приготовлю на поминках САМОЕ БЛЯТЬ ОСТРОЕ ЧИЛИ В МИРЕ и высыплю туда твой прах… А потом съем все это чили один… — (заинтересованно) — Зачем??? — Чтобы ты, милый, последний раз хорошенько разодрал мою жопу.



Да ты же вся промокла, раздевайся, принесу тебе что-нибудь сухое.
- Спасибо!
- Вот, держи, это шардоне «Croix aux Moines» 2010 года.

Роскосмос - да не вырос

- Девушка разрешите пригласить вас на танец?
- А вы не слишком храпите?